— Так в чем же, по-вашему, заключается ваш конфликт с ней? — спросила я.
Положив руки себе на талию, женщина себя приобняла.
— Честно говоря, я слишком вежлива, чтобы отказать ей, так что, полагаю, конфликт больше с самой собой, чем с ней, но я все время думаю об этом.
— Какие эмоции вы испытываете всвязи с этим конфликтом?
— Внутри меня копится много обид. Иногда мне хочется сказать всем, что она и вполовину не так хороша, как они думают.
— А, понимаю, — кивнула я головой. — Итак, подытожим, вы — две противоположности. Она показывает ужасные результаты, но потрясающе себя рекламирует. В то время как вы можете добиться результатов, но не можете себя выгодно преподнести.
— Да, все верно! Иногда я так расстраиваюсь, что мне трудно оставаться милой.
— Понимаю. Итак, давайте поговорим о ваших личных границах. Как полагаете, вам удается их выстраивать?
Она покачала головой.
— Это не похоже на утвердительный ответ. Но я вам помогу, поделившись простым правилом, которое нужно запомнить. Готовы? — спросила я и повернулась к своим слушателям. — Кстати, это правило подходит всем, кто был воспитан быть милым.
Все закивали головами, когда я подняла руку и произнесла громко и четко.
— Лучше быть добрым, чем милым.
Многие обменялись растерянными взглядами, поэтому я объяснила.
— Устанавливать свои границы решительным, но доброжелательным способом намного лучше, чем давать приторное согласие, которое не является искренним и приведет вас к негодованию. Видите ли, милые люди часто в конечном итоге ожесточаются, потому что чувствуют, что их используют.
— Да, именно так и произошло, — согласилась женщина.
Я развела руками.
— Никто не сможет воспользоваться вами, если вы сами этого не позволите. Правда в том, что ваша коллега, вероятно, понятия не имеет, какие чувства вы испытываете. Скорее всего, она описала бы вас как милую и услужливую коллегу и была бы опечалена, если бы узнала, что вы чувствовали себя использованной.
Женщина вздохнула и опустила взгляд.
— Возможно.
— Или… — я подняла палец и приподняла брови. — Ей абсолютно наплевать, и она просто пользуется вашей услужливостью, — заявила я, хотя сомневалась в своей правоте. — Но в любом случае вы единственная, кто может изменить ситуацию, установив свои границы доброжелательным и решительным способом. Облегчите ей и другим людям возможность считаться с вами, говоря «да» только тогда, когда вы хотите сказать «да», и «нет», когда хотите сказать «нет».
Сьюзи почесала руку со смущенным видом.
— Я не хочу быть грубой.
Я улыбнулась.
— Я не прошу вас быть грубой. Вы можете сказать «нет» и при этом остаться вежливой. Люди делают это постоянно. Послушайте, разве есть альтернатива? Вы питаете к ней неприязнь и жалуетесь на нее другим? Излишняя милота выглядит привлекательно снаружи, но со временем она имеет тенденцию переростать в ожесточенность, а иногда даже разлагаться изнутри. Вместо этого практикуйте доброжелательность.
Она снова кивнула. Я посмотрела на нее с сочувствием, прежде чем обратиться к слушателям:
— Возможно, в вашей жизни не было такой же ситуации, но я уверена, что вы встречали человека, который по какой-то причине раздражал вас больше, чем другие. Как вы знаете, мы не можем изменить других, поэтому гораздо проще взглянуть на свое собственное поведение. Позволите ли вы этому человеку переступить ваши границы? Если да, возьмете ли вы на себя смелость изменить их. Если границы не проблема, пришло время разобраться, почему этот человек так сильно вас раздражает. Легко обвинять другого. Но часто наше раздражение возникает из-за того, что они для нас как зеркало. — Я замолчала и огляделась, убедившись, что люди поспевают за моей мыслью. — Мы видим в них что-то такое, что нам не нравится в самих себе — раздражающее напоминание о том, что мы несовершенны.
Некоторые зрители слегка усмехнулись и кивнули.
— Либо другой человек обладает чертами характера, которые мы хотели бы иметь сами. — Я посмотрела на женщину. — Что, как я думаю, играет определяющую роль в вашем случае.