Так это и кончается — мой странный опыт. Холодом и безразличием, а еще очередным оскорблением. Ну и плевать! Я только фыркаю и разворачиваюсь в сторону комнаты, куда спешу, чтобы он не видел — не плевать. Это внезапно оказалось больно и горько — получить то, чего я так хотела…
Глава 13. Дзинь!
Месяц спустя
Алан сдержал свое слово, и меня отвезли к общаге. Обычно в нее не пускают, после полуночи, но, видимо, для господина Берсанова договориться с кем-то не проблема. Все в принципе прошло гладко, как и доставка моих пожитков на утро. Правда оговорочка все же есть — он отправил мне не только мои вещи, но и все вещи, которые купил. С барского плеча. Очень мило.
А что же теперь? Ну…жизнь моя изменилась, что тут скрывать? Во-первых, я ушла из Большого. Как-то в одночасье перестала видеть во всем этом смысл, если честно. Меня никогда и никто там не оценит, а воровать время свое и у своей учебы, непозволительная роскошь. Я сделала акцент на своей сессии и закрыла ее на отлично. Во-вторых, со Светкой удалось наладить отношения. Да и как иначе то? Не смотря ни на что, она моя единственная подруга, да и, если честно, у меня не было особого выбора. Мы еще зимой договорились жить вместе летом, так что денег с «зарплаты», если ее можно так назвать, я не откладывала совсем. Теперь живу у нее, и, в принципе, это не так и сложно. Конечно, осадок остался, и мы уже не так близки. Все равно я чувствую, что если будет нужно, она вонзит мне в спину нож. Тут уж, как ни крути, но из песни слов не выкинешь — да, она ради своей «любви» сделает все, что угодно. Ее дело, так я рассудила, а мне пока выбирать не приходится. Да и потом, я работу нашла, так что почти и не вижусь с ней. Да! Кстати, это третий пункт. Гордиться тут особо нечем, то есть как? Я не стесняюсь, что теперь официантка, это я скорее в сторону профессионального роста пинаю. В этом то плане полный штиль. Грымза закрыла мне все возможности, и меня разворачивали с порога в любом театре, куда я пыталась тыркнуться. Ну ничего. Еще не вечер. Я продолжаю рисовать, продолжаю придумывать, теперь на Светкином диване, и знаю совершенно точно — все еще будет.
А пока будни…
Сегодня я проснулась ближе к ночи, потому что вчерашняя смена в ресторане буквально вытянула из меня душу. Так я устала…еще и сны эти проклятые…Алан не давал о себе знать все это время, но только в реальности, потому что стоит мне коснуться головой подушки и закрыть глаза, как я вижу его. По. сука. Ка-дро-во. Ох, черт, убейте меня, умоляю. Когда я открываю глаза, вся горю, а рука сама собой спустилась в трусики. Вот и что с этим делать? Я уже устала просыпаться от дрожи, устала остужать пыл под ледяным душем — ничего не помогает. Я не могу выкинуть его из головы.
Неожиданно скучаю.
Это правда. Как бы я не отплевывалась, я по нему скучаю. Иногда так хочется, чтобы он пришел, как тогда к тете Рите, забрал меня также по-хозяйски, а потом трахнул прямо в машине.
Сумасшедшая. Я — оплот женской дурости, иначе и не скажешь, потому что если бы было иначе, эти воспоминания были бы замурованы и спрятаны на дне черепной коробке. Там, где потемнее. Там, где их не видно и не слышно. Там, куда не ступала нога человека! И не ступит никогда. А я думаю…залезаю к нему в профиль, жадно разглядываю фотографии, грущу, когда понимаю, что скорее всего обо мне он и думать забыл. Еще ревную…Он не скупится на карточки с красивыми моделями, но я то не хуже! И это бесит. Конечно же, в каком-то окончательном трипе, я могу и порыдать…Это совсем уже за гранью, но что поделать с этим, не знаю. Как будто он меня околдовал, как будто я под мороком, который до конца не понимаю. Что в нем такого притягательного? Грубый, злобный мудак, но вместе с ним такой весь из себя загадочный и сильный…да, он очень сильный. Энергетика так и бьет под дых, достаточно только один раз взглянуть на него, я такого больше не встречала. Работаю в крутом ресторане, и туда много кто приходит из «его круга», но реакции иной, кроме безразличия, достигнуть не получается. Пусть на меня и обращают внимания, а мне нужны только ледяные глаза моего похитителя.
«Ох, Есеня…» - стоя под душем мотаю головой, - «Это Стокгольмский синдром, вот и все. Надо больше времени…»
А пока можно помечтать. Я представляю себе вдруг, как его горячие руки ложатся мне на бедра. Кажется, даже чувствую запах его парфюма где-то совсем близко, его губы на своей шеи…Вздыхаю. Возбуждение снова накаляется внутри меня, и мне снова больно физически. С той ночи мне постоянно больно физически, потому что я, как чертова наркоманка, все время возбуждена. Сколько бы моя рука не опускалась к точке кипения, избавиться не выходит, лишь на время ослабить. Что ж, хотя бы так…