Т: – А бесплатно, по полису, никак нельзя? У меня же есть, как вы говорите: ПОПС! Мне его в отделе полиции давали.
П: – В каком отделе?
Т: – Заводского района.
П: – Ну, так туда и звоните. Пусть «заводчане» вас по полису обслуживают, только с нами сначала согласуют.
Т: – Вы отказываетесь принимать заявление?!
П: – Ни в коем случае. Просто… сколько у нас на рассмотрение заявления, ага… десять дней. Вот к вам на девятый или восьмой, как время будет, приедет участковый. Вас не найдет и сто процентов напишет отказной материал.
Т: – В таком случае я буду жаловаться в прокуратуру!
П: – Да ради Бога. Это ваше право, а по Конституции РФ мы вас в ваших правах ограничить не можем. Только прокуратура области по Сбербанковским полисам обязательного прокурорского страхования работает, им-то проще они по 223-ФЗ напрямую со Сбербанком договор заключили, а у нас по 44-ФЗ все кому не лень на аукцион выходят. Потому Вашу жалобу отклонят. Ну, так что вы выбрали?
Т.: – Давайте следственно-оперативную группу, но без собаки.
П: – Отличный и правильный выбор. Сейчас… секундочку. Василич! Василич!
Помощник прикрывает трубку рукой. В дверном проеме помещении зала оперативного управления дежурной части появляется оперативный дежурный, в звании капитана полиции. Капитан около ста семидесяти пяти ростом и, приблизительно, столько же в обхвате талии. Ну, как же, работа сидячая, да еще и нервная. В руке у дежурного большой, как пивная кружка, бокал с чаем и огромный, как лапоть 46 размера, пирожок (дежурного буду обозначать «Д», ну, чтобы не попутать).
Д: – Сережик, что орешь? Заблудился?
П: – Василич, печатай договор на оказание платных услуг и собирай СОГ. У нас кража из дачи в Пид@расовке. Терпила на платный выезд СОГ подписалась, правда, без СРС (служебно-разыскная собака). Да и раздел «сопутствующие услуги» пустой напечатай. Сегодня следак Степанов Михаалыч, по-любому терпилу на какие-нибудь сопутствующие услуги, типа опознания украденных вещей, раскружит.
Д: – О, Сережик, да ты – молодец! Нам сегодня палка по «платняку» обломилась.
Помощник убирая руку от микрофона трубки телефона:
П: – Гражданочка, Вы меня слушаете? (голос помощника потеплел и стал бархатным)
Т: – Да! Да! Я вас слушаю.
П: – Так что у вас украли? Поподробнее пожалуйста описывайте и желательно с особыми приметами.
Т: – Три лопаты, три тяпки, три шланга и раскладной стульчик… три.
П: – Я так понимаю: лопаты три штуки, мотыги три штуки, шланги три штуки, раскладные стульчики три штуки. Так?
Т: – Так.
П: – Теперь особые приметы давайте! Начнем по очереди – с лопат.
Т: – Да какие особые приметы? Лопаты и лопаты.
П: – Ну, не скажите. Лопаты бывают штыковые и совковые. Причем штыковые могут быть: малая пехотная лопатка, средняя и большая; так же и совковая лопата. Опять же, какой цвет у штыка и какой цвет у черенка, материал черенка, высота лопаты целиком – тут примет море. И так по каждому наименованию товарно-материальных ценностей. Нам важно именно ваши украденные вещи найти, поэтому давайте подробнее.
Собрав все приметы и положив трубку телефона «02», помощник взял КУСП (книга учета сообщений о происшествиях) и, повернувшись к дежурному, сказал:
– Ну что, Василич, теперь с нас по-любому «строгачи» снимут. Не каждый месяц можно на «платняк» терпилу раскружить. Так что на следующей недели «У Гарника» надо будет обмыть данное событие, а то опять какое-нибудь наказание прилипнет.
Д: – Сережик, ты молодец. Я, лично, не против «У Гарника» посидеть. Там такие люля!
День ВДВ.
Вот и наступило второе августа. Да-да! День десантника! С выкриками: «Слава ВДВ!», купанием во всех мало-мальски имеющихся водоемах, питьем водки, провоцирование граждан на драки, «ласточкой» (связывание дебоширов) в «обезьяннике». Все как всегда. Веселый день, веселый вечер.
Пару раз смотались на вызовы. Отстояли на площади. Короче отдежурили до двух ночи третьего августа. Все вроде по плану (смотри выше).