Я улетела шесть лет назад, в сентябре, после того как забрала документы из института и ни разу не возвращалась. Вспоминается, как Арина успокаивала мою мать, говоря, что это временно, что мне просто нужно отдохнуть и о многом подумать, типа это какое-то психическое воздействие на меня повлияло, все-таки кроме моих подруг и меня, никто не знал, что произошло на самом деле. Но даже подруги не ожидали, что я уеду так надолго и откажусь хотя бы заехать погостить.
Я сделала то, что хотела сделать всегда. Когда исчезла сестра, когда я перешла за брешь, когда познакомилась с детьми зимы и лета, когда узнала о моем без выборном участии в войне. Я всегда хотела сбежать. Но это ничто по сравнению с тем, когда я наконец осознала, что его больше нет. Простая прогулка по лесу доводила меня до истерики. В то время я стала человеком, закрывшимся в собственной боли и страданиях. Скорее всего из-за того, что я устала себя жалеть, я решила уехать. Просто в одну неделю я купила билет на самолет, собрала вещи и улетела, за тысячи километров от места, где я не чувствовала себя живой.
Когда самолет приземлился, когда я вдохнула незнакомые запахи, это было мое восхождение на гору. Очередной «новый год».
‒ Бабушка как-то говорила, что нужно уметь жить без тех, кто дорог. Потому что в любой момент они могут покинуть тебя. Создавать новые истории, с другим окружением, а покинутых только вспоминать, а не жить ими. Их уже нет, они не смогут вмешаться, теперь только ты решаешь: оставить все как есть или начать жить по новой. Забудь прошлое, значимые проблемы в настоящем.
Из всего услышанного мною, из всех судьбоносных фраз, я запомнила только это. И в момент, когда я выглянула из окна нового дома, точнее общежития при институте, куда мне удалось-таки поступить в новом месте, я осмыслила значение этих слов.
Но проблема в том, что Дэниел был прав. Наш спор, на счет того, что я хочу на самом деле, всплыл в моей голове, когда я, спустя столько времени, вернулась в родной город и дошла до пруда в лесу. В том споре я сказала первое, что пришло на ум, то, что сказал бы каждый на моем месте. Я сказала, что хочу счастья.
‒ Счастья? ‒ засмеялся он. ‒ До чего же банально! А если я скажу, что твое счастье зависит от меня? Что если я и есть твое счастье?
Что я тогда подумала? Что он – больная эгоистичная самовлюбленная сволочь? Вроде да, но, чтобы я ответила ему сейчас?
Наверное, то, что я счастлива.
Первая причина, почему я улетела, была не побег, и даже не желание зажить по-новому, я просто хотела найти любое доказательство того, что он оказался не прав. Находясь в тысячи километров от мест, связанных с ним, я заставляла себя поверить, что буду счастлива. Но я проиграла еще тогда, когда после выписки из больницы стала ждать Дэниела на том берегу пруда, где в самый первый раз встретила его, уговаривая себя тем, что просто отдыхаю там, где мне привычнее находиться, просто чувствовать себя спокойнее. Уехав, я, да, избежала мучительных воспоминаний, но не его. Где бы я не находилась, его шепот преследует меня в ветре, а прикосновения – в касании холодного воздуха.
Он всегда остается рядом.
Скорее всего я окончательно свихнулась и это лишний раз доказала моя реакция на мост на пруду, который наконец рухнул. Сколько лет я, только видя его, задумывалась, когда же мост развалится под тяжестью людей, бродящих по нему, как никак этот мост пережил детство даже моих родителей. И какая была моя реакция? Я засмеялась.
Конечно, я уехала на достаточно большой срок, но именно в это же время этот незначительный мост рухнул, будто точно так же как я устал от одних и тех же лиц, действий и видов.
Теперь на тот берег не попасть и сейчас там непротоптанный снег, чисто-белый, поблескивающий в лучах солнца.
Я счастлива, не потому что переехала в другой город, не потому что начала новую жизнь, выбрала другую специальность, поменяла окружение и даже не потому, что встретила человека, которого смогла полюбить вновь. Того, кто любит меня сейчас….
Я счастлива, потому что знаю….
Пока я смотрю на сияющее солнце в небе….
Пока достигаю новых вершин, знакомлюсь с новыми людьми, разговариваю, смеюсь, улыбаюсь, грущу или даже плачу….
Пока я живу….
Я знаю, что Дэниел наблюдает за мной в тени, потому что я для него, как солнце на небе для меня, самое яркое и теплое, что может быть в жизни.
Может это и правда глупо. Может мне действительно надо было все забыть. Но это то, что помогает мне жить, то что меня успокаивает.
Он не стал для меня проблемой или печальным воспоминанием. Он стал тем, кто помогает мне двигаться вперед. И сейчас, когда мне грустно и одиноко, когда мне по-настоящему трудно, я закрываю глаза и где-то в отголосках сознания слышу его: