Домовой.
Отец рассказывал. В годы его малолетья семья жила бедно. Приходилось экономить на всем, в том числе и на еде. Спасал свой огород, да на подворье по утрам, петух звонким голосом будил два десятка куриц. По строго отмерянным праздникам и воскресным дням, на большой сковороде, скворчала и шипела рассерженным котом, яичница, которую обзывали смешным и непонятным для него, четырехлетнего сорванца, словом – «глазунья». Вкуснотища! Пальчики оближешь и удача, если вдруг достанется добавка.
А вот конфеты, сахар и печение покупались мало, да и не часто.
Бывали еще дни, когда отец приносил в дом зарплату. Это были два три бумажных кулечка, в где лежали пересыпанные сахаром сладкие кругляши конфет, которые все почему-то звали – «Дунькина радость». Отец передавал заветные кулечки матери со словами: «Ну-ко вот, Варвара, прими получку!» Мать, светлея лицом, выдавала по две конфетки к чаю, а остальное прятала на верхнюю полку громоздкого буфета.
Однажды ночью проснулся мальчуган, пить сильно захотелось, пошел на кухню. Мимо буфета шел. И так ему конфет захотелось, что пододвинул он стул к буфету, вскарабкался на его выступ и, пересиливая страх высоты, достал себе немного конфет. Все не взял – соображал, что плохо поступает. После того как проделал он эту операцию ещё и днем, мать, раздавая конфеты, пожаловалась: «Наверное, домовой завелся у нас в доме, Леша посмотри, из-под веника я сор выкинула?» Лешка сбегал, посмотрел. Под веником мусора не было.
Бытует такое поверие в селах, что если хозяйка нерадива, да ленива, мусор заметет и веником прикроет, у такой домовой прячет вещи и всячески всех досаждает.
«Придется ловить домового, чтобы не шалил больше!»
Утром проснулся Алексей, зовет его отец: «Иди, полюбуйся, наш домовой попался!»
Подбежал мальчик посмотреть на это чудо. Только нет его.
Ставит отец Лешку на стул. Видит он, по нижней полке буфета, которая выступала далеко вперед, тонким слоем мука рассыпана, а на муке следы от маленьких босых ног и отпечаток ладони.
«А у нашего домового всего четыре пальчика на руке» говорит отец.
«Неправда, заревел маленький проказник, у меня все пальцы на месте!»
Смекалка всегда выручит.
История эта далеких семидесятых годов. Призвали меня на службу в Забайкальский военный округ, в батальон БАО, расшифровать просто – Батальон Аэродромного Обслуживания. Задача наша простая. Самолеты летают, что-то бомбят, где то стреляют, летчики учатся летать, мы обеспечиваем их полеты. Служба не тяжелая, но ответственная. Для обслуживания в зимнее время на каждый самолет полагался чистейший медицинский спирт. Полагалось 300 литров в месяц на каждый самолет!
Хватало на разные технические штучки, себя так же обижать не приходилось. Разгульного пьянства не было – начальство бдительно следило за состоянием подчиненных. Однако, как говорил мой сослуживец коренной харьковчанин, «сало продавать да рук не замарать?». Спиртом грели мы самолеты и потихонечку «грелись» сами.
Надоело это комдиву, вызвал он старших офицеров и приказал проявить техническую смекалку. Приказ начальства был выполнен моментально: разбавили спирт авиационным керосином. Два или три дня прошли без каких либо событий. Затем начальства уловило знакомый запах от своих подчиненных. Собрал полковник своих технарей-офицеров. Как можно разделить спирт с керосином?
Те перепробовали массу вариантов, перегнать как самогон, подействовать солью, кислотой да щелочью – не делятся спирт с керосином и все тут! Но ведь пьют! Вызванный пред начальственные очи медик подтвердил, что такой коктейль кроме запаха еще и вреден. Нет, пить его нельзя. Вызывают тогда одного солдата из роты обслуживания, объясни как да что. Тот ни в какую – не знаю и все. Снимает с руки часы полковник отпуск домой на десять суток оформлю, да еще без дней проезда! Кто не захочет дома побыть, да если прослужил целый год?
Приносит солдатик пустую жестяную банку из кухни, привозят в таких томатную пасту, наливает керосин – спиртовый коктейль, добавляет воды. Дальше, проще простого. Пробивает гвоздем дырочку, ближе ко дну банки. Подставленная кружка наполняется чистейшей водкой – керосин остается вверху!
Кочевала эта история по гарнизонам в виде анекдота, наверное, во всезнающем интернете помещена. Да только это половина истории. Дальше было вот что. Спирт растворили антифризом, технических характеристик он не потерял, а питейные качества исчезли. Вернулся наш герой счастливый от встречи с родней, попробовали «лечить» спирт водой, не тут-то было! Оба спирта растворяются в воде одинаково.