Сон
Не могу уснуть.
В мыслях крутились очередные сценарии конца жизни. Сколько раз перед сном я прокручиваю планы собственного самоубийства, чтобы погрузится в сон? Сотни, тысячи или миллионы раз? Я уже и забыл с какого периода моей жизни мысли о смерти не покидают меня. Мои мысли начинались от самых безболезненных до чертовки жестоких вариантов. Но почему я об этом думаю? Раньше мне казалось, что тяга к жизни у меня сильнее, чем у других. Как правило бесполезное хочет жить подольше, чем что-то полезное. Хвататься за жизнь остатками светлого разума…Чем больше я думаю о разных способах самоубийства, тем больше задаюсь вопросом: «Что для меня жизнь»?
Я разучился чувствовать.
Просто не получается. Я столько раз пытался, что начинало болеть сердце. Мне всегда хотелось быть частью веселой и дружной компании. До какого-то времени я даже думал, что являюсь. Однако, во мне постепенно начало угасать желание говорить с этими людьми, делиться с ними своими переживаниями, коих в моей душе было вагон и маленькая тележка. Это длилось несколько месяцев, а потом…я просто перестал контактировать с ними. Мой интерес к ним иссяк, как и рвение к новым знакомствам.
Я разучился любить.
А умел ли я когда-нибудь? Любовь бывает разная, но у меня такое ощущение, словно я не испытывал ни одной из них. Я пробовал встречаться с девушками. Они проявляли ко мне интерес, какой я проявлял к ним. Мне было тепло от мысли, что обо мне кто-то заботится и что о ком-то забочусь я. Но что-то постоянно во мне надламывалось и я разрывал отношения, как очередной лист в бумажном блокноте, на котором пытался составить план дня.
Каждый вечер, перед сном, я прокручиваю одни и те же мысли, как будто пытаюсь проанализировать суть собственных поступков. И постоянно все сводится к очередному плану о самоубийстве. Я забыл, что можно думать о другом. Почему-то меня даже это успокаивает, и я проваливаюсь в сон. Как сейчас. Я просто закрываю глаза.
Я не пошел на работу. Просто проспал пол дня, укутавшись в тяжелое одеяло. А после того, как проснулся, пролежал еще пару часов, смотря на цветок, стоявший на столе.
У меня никогда ничего не получалось делать так, как я хотел.
В школе я хотел учиться хорошо, чтобы радовать родителей. Старался делать домашние задания и учить материал, откладывая прогулки с друзьями, которые в последствии перестали звать меня на улицу. Но у меня не выходило делать так, как я думал. Даже через силу я не понимал школьный материал и все усилия уходили на то, чтобы я просто не отставал от программы.
В институте было то же самое. Я поступил на специальность, которая, как казалось, мне приглянулась, и родители были рады. Я с энтузиазмом начал учиться. Но все быстро скатилось к тому, что было в школе. Со временем учеба мне наскучила. У меня не было веры в то упорство, благодаря которому я учился в школе. Хобби у меня так же не было. Даже если меня что-то заинтересовывало, я переставал этим увлекаться, потому что у меня что-то не получалось. Я понимал, что, если ты чем-то занимаешься, это должно нравиться и любое хобби, увлечение требуют времени и упорства. Я все бросал. У меня все валилось из рук. Родители не поощряли мои выборы и не поддерживали меня. Институт я так и не закончил из-за низкой успеваемости. Поступил в какой-то колледж, до которого нужно было добираться на двух автобусах. Там, пассивно проучившись два года, я пошел на работу
Работы сменялись как рулоны туалетной бумаги. Они все были однообразными, не смотря на различия в профессиях. На столько они мне были не интересны. Так и по сей день. Я хожу на работу, которая мне до лампочки. Меня в ней ничего не привлекает.
Я живу один на съемной квартире и каждый мой день, словно повторение предыдущего.
Мне уже кажется, что моя жизнь других событий не имеет, как тех, что происходят ежедневно. Выходные я трачу на бессмысленное просиживание в играх и просмотрах фильмов, которые ничем не цепляют. Друзей у меня нет. Гулять я не хожу. Так продолжается долгое время, словно колесо, которое не в силах остановится.
И вот опять быстро поразмыслив над событиями своей жизни, до дыр просмотрев собственные воспоминания, я наконец-то смог подняться с пастели. Тело немного ломило, а голова не приятно болела.
За окном был сентябрьский день, уже близившийся к вечеру.
Мне позвонили с работы. Сказал, что заболел. Пригрозили увольнением, если завтра не приду.
Мне все равно.
Зайдя в ванну, я усталыми глазами взглянул на свое отражение. Щетина переходила в короткую бороду. Цвет кожи был на столько не здоровым, что меня могли посчитать тяжело больным. Волосы грязные, как и одежда на мне, которую еще недели две назад нужно было постирать. Облокотившись на стиральную машинку, я посмотрел на свои ноги. Ногти на пальцах отрасли, под них забилась грязь. На полу лежал какой-то мусор. Выдохнув, я лениво почистил зубы. Не потому что мне хотелось держать зубы и полость рта чистыми, а потому что это была привычка.
Вся моя жизнь была привычкой, как у курильщика была зависимость от сигарет.
Почистив зубы, я еще раз посмотрел на себя. Выйдя из ванны, я осмотрел квартиру. И когда она успела так загрязниться? Хотя, я давно не убирался. Везде был толстый слой пыли. Где-то в углах валялся мусор. На кухне в раковине гора не мытой посуды, а в холодильнике половина еды, которую я приготовил, давно испортилась. Сев за стол на кухне, я пододвинул к себе пепельницу и закурил последнюю сигарету в пачке, которая лежала рядом с сахарницей около месяца. Медленная тонкая струйка дыма поднялась к потолку, а я ощутил, как никотин наполняет легкие. В полной тишине было слышно, как сигарета немного потрескивает, как угольки в костре. После пары затяжек, я сидел и смотрел, как сигарета догорает.
Наверное, мою жизнь можно сравнить с сигаретой. Она так же медленно тлеет в моих руках, как табачная трубочка, которая не приносит ни капли пользы. Посидев немного на кухне, я решил, что в квартире стоит убраться. Не так уж много времени нужно, чтобы убрать маленькую однокомнатную квартирку, в которой площадь кухни сравнима с площадью ванны, в которой же стоял туалет.