В конце последней страницы две записи: «Аргон ушел. Не выдержал», а после «Женился». Там же было несколько вырванных страниц, то, что я хотела бы не вспоминать. Наверное, каждый раз эти слова приносят тонну боли, прямо как сейчас.
Листаю дальше, вкладка родители. Когда они узнали, мгновенно приехали. Вздрагивали каждый раз, когда я непонимающе переспрашивала, что они тут делают, а после плакали вместе со мной, когда я находила у себя на руке голубя. И, если верить записям, это происходило не раз. Последняя страница сообщала, что отец умер. Измазанные слезами листы разлинованы пиксельной грустью.
Передо мной целый мегаполис первого уровня с навесными магистралями, летающими в воздухе рекламными баннерами, переливающимися яркими цветами. Думаю, врачи сильно удивятся, найдя мое тело, разбитое в лепешку. Мне не дозволено находиться тут без опекунов, но пришлось пойти на обман, выискать секретные ходы. Покончить с собой на непривычном третьем невозможно. Это был долгий путь с периодическим перечитыванием, слезами и соплями. Может, так я влачу свое существование в болезни на протяжении всего времени?
Каково жить таким, как и я? Задумываются ли они о том, чтобы поставить в своих блокнотах жирные точки, снять голосовые браслеты, выкинуть следящие за каждым значимым шагом камеры? Задумываются ли простые люди, что чувствуют забывашки? Или весь мир превратился в строгую систему, где каждый человек занимает определенную ветку, которая может функционировать лишь во взаимодействии с остальными?
А что, если бы каждый человек страдал от такого синдрома? Система бы порушилась или превратилась в новую?
Общество разделилось, власти делают все, чтобы облегчить жизнь забывашкам, чтобы дать им возможность существования. Но вот облегчают ли на самом деле? Или подобный синдром — лишь череда болезненных воспоминаний и жалких попыток укорениться среди таких же, как и ты?
И почему именно со мной? Сколько людей уже задавали этот вопрос? Скольким приходится переступать через себя и начинать жизнь заново с каждым отведенным им диапазоном времени?
Звонкий писк, исходящий из мишки, отвлекает от размышлений. Пора… Либо через минуту я снова все забуду, вновь буду перечитывать собственные воспоминания: какие-то выборочно, какие-то целенаправленно. Опять переживать все то, что произошло, снова плакать… Лишняя трата времени, лучше сразу поставить точку.
Подхожу к самому краю… Ух! Аж дух захватывает от высоты. Рву листы, где расписывала, куда и зачем иду, сминаю и бросаю в бездну огней и иной жизни. Мишка издает сигнал каждые десять секунд.
Избавляюсь от последнего листа из вкладки Аргона и тоже бросаю вниз — сперва улетят все плохие воспоминания, а за ними последую я. Горячие слезы обжигают щеки, мешают сфокусировать зрение. Волосы треплет ветер, дыхание перехватывает от высоты.
Страницы с лживыми предательскими обещаниями друзей летят следом. Блокнот становится немного тоньше: в электронном блокноте в целом не так много страниц. Скорее это дань древности — взмахи ручки образуют на тончайшем гибком листе электронный текст выбранным шрифтом. Мишка вновь сообщает о времени.