Да и разве можно отказаться от халявы? Тем более у Максима нет ипотеки на тридцать лет, он может себе позволить лосося на завтрак, а кофе, если его не выпить, остынет и испортится. Нельзя же просто так переводить продукты. Это же грех какой-то. И пофиг, что Максим — мой злейший враг, источник всех бед и причина моих седых волос, которые скоро появятся.
— Ну... — начала я, всё ещё героически раздумывая, стоит ли принять предложение или лучше умереть от голода, но с гордостью.
Максим не стал дожидаться моего окончательного вердикта.
— Кофе в турке на плите, — бросил он через плечо, снова повернувшись к сковороде. — Наливай сама, если хочешь. Молоко в холодильнике, сахар на столе. Чувствуй себя как дома.
Я встала, положила пачку с кормом Наруто обратно в шкаф и уже потянулась закрыть дверцу, но Максим вдруг перехватил её. Он заглянул внутрь, достал одну из пачек, повертел в руках, внимательно прочитал этикетку, а потом перевел взгяляд на меня.
— Холистик-премиум? — протянул он с таким изумлением, будто я призналась, что кормлю кота чёрной икрой. — Серьёзно? Сто рублей за пакетик? Наруто у тебя питается как миллионер.
Я пожала плечами:
— Ну да. А что такого?
Он хмыкнул, покачал головой с каким-то недоверчивым восхищением и вернул пачку на место.
— Ничего особенного, Полин. Просто забавно наблюдать за твоими приоритетами. Кот у тебя ест, как царь. А ты сама... — он сделал выразительную паузу, — сколько твои вчерашние сосиски стоили? Сто рублей за три пачки?
Я выпрямилась и посмотрела на него, как на человека, который только что сказал, что Земля плоская.
— Не сто, а сто пятьдесят, между прочим, — поправила я с достоинством. — И потом, у котов очень чувствительная пищеварительная система, — начала я менторским тоном, будто читала лекцию студентам первого курса ветеринарного факультета. — Почки, печень, желудок — всё это требует специального, сбалансированного питания. Это не просто корм, это инвестиция в здоровье животного. Вложение в его долгую и счастливую жизнь. Либо качественный холистик с правильным составом, либо натуральное питание, идеально сбалансированное по белкам, жирам, углеводам, витаминам и микроэлементам. Иначе через пару лет получишь букет заболеваний: мочекаменная, проблемы с печенью, шерсть лезет. А лечение обойдётся в десятки, а то и в сотни раз дороже, чем нормальный корм. Так что да, я экономлю на себе, но не на коте. У меня приоритеты правильные.
Максим слушал, слушал, а потом расплылся в улыбке, взял тарелку с ароматным, золотистым лососем и сел за стол, всё ещё ухмыляясь.
— Ты удивительная, Полин, — сказал он, разрезая рыбу вилкой. — Совершенно удивительная.
Я как раз потянулась за туркой и чуть её не выронила.
Это что, опять комплимент? От Максима? Удивительная? Блин, а ведь снова приятно. Это даже приятнее, чем когда он вчера похвалил мою фигуру. Может, он не злейший мой враг, а просто... враг? Обычный враг первой категории? Ведь ещё и кофе угостил.
Господи, почему я такая продажная? Один комплимент, чашка кофе, и я уже готова пересмотреть всю свою систему ценностей.
— Удивительно странная, я бы даже сказал, — добавил Максим, отправляя в рот кусочек лосося. — Наруто жрёт премиум-класс, а его хозяйка давится сосисками, в составе которых, подозреваю, есть всё, кроме мяса. Может, тебе к психологу сходить? Или сразу к финансовому консультанту?
А, нет. Злейший враг. Определённо злейший.
Я плюхнулась напротив него с кружкой дымящегося кофе, уставившись на его тарелку.
И обомлела.
Это было... идеально. Кусочки нежно-розового лосося, аккуратно нарезанное авокадо, свежие овощи — помидоры черри, огурцы — и... руккола. Руккола, мать её! Какой нормальный парень в здравом уме покупает рукколу?! Его завтрак выглядел так восхитительно, что хотелось сфотографировать и выложить в Запрещёнограмм со всеми этими хэштегами типа #healthybreakfast #foodporn. Так выглядят завтраки инстаграмных девушек, которые занимаются йогой на рассвете и пьют детокс-смузи. А не завтрак рок-музыканта, который должен питаться пивом и остатками вчерашней пиццы.
Руккола. Серьёзно, руккола!
— Полин, дыши, — сказал Максим, заметив моё остолбенение. — Я понимаю твой шок, но это называется нормальная еда. То, что нормальные люди обычно едят на завтрак.