Нина ни разу не была замужем, но решила, что лучше подыграть ему.
– Да, – прошептала она. – Я дура. Надо было тебе ноги мыть и ту воду пить… А я дура была… Прости меня, – и попыталась изобразить слезы.
Он отпустил ее руку. Потрепал по плечу.
– Мне тоже очень жаль, – сказал он. – Но уж не воротишь. Прощай, Нисечка.
Повернулся, вышел в коридор, надел пальто. Сам отпер дверь и тихо прищелкнул ее за собою.
Нина перевела дух.
Господи. Сумасшедший. Спасибо, в горло не вцепился…
А может, в самом деле пойти к психологу и как-то всё поменять? Да, легко сказать – «поменять». А пять тысяч – вот они. Просто так, ни за что. Даже мыться и постель перестилать не надо.
этнография и антропология
КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ
Парикмахерская.
В соседнем кресле пожилой полноватый мастер возится над прической молодого жилистого парня. Задача – сделать ёжик плоским, как аэродром.
– А мне Алиска Кушак два мэмэ на висках ножницами выстригала, – говорит парень. – И плоскоту тоже вручняк. Знаете такую? Лауреатка всяких конкурсов (с ударением на второе «о»).
– Зависит от привычки, – говорит мастер. – Могу и ножницами, только разницы ноль. На полчаса дольше, и всё.
– Ладно, ладно, – говорит парень. – Не в том дело. Но вы постарайтесь, чтоб ни волоска не торчало. Чтобы цых – как заполировано. У меня волос густой, можно. Я приплачу, кстати, если время дольше займет. Я не жлоб…
Парикмахер кивает.
– Ненавижу жлобов! – вздыхает парень. – Вот буквально позавчера. Берет у меня клиент девочку на ночь. И, сука, спрашивает, типа на ночь – это на сколько? На сколько – на сколько, на ночь и есть на ночь! А он пристал: на сколько часов? Ну я, чисто чтоб отвязаться: «восьмичасовая рабочая ночь», гы-гы-гы. Посмеялись. А девчонка мне потом говорит: встаю я в полдевятого, одеваюсь, а он еще требует, сука. Ты, типа, недоработала! Я тебя, типа, в час ночи взял. Еще полчаса мои. Вот жлобина, а ведь пожилой человек, совсем совесть потеряли, блин, куда катимся… Так бы и дал в морду!
– Ну, и дали?
– А?
– В морду-то ему дали? – спрашивает мастер.
– Нельзя, – вздыхает парень. – Клиент всегда прав.
страна советов
ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
Когда-то давно моя знакомая рассказала:
«Одна младшая подруга пришла советоваться.
У нее вдруг появился очень интересный кавалер. Примерно из того же профессионального круга, что и она, и ее муж. То есть она замужем, ребенок еще сравнительно небольшой… А тут такой роман намечается. Вот она и спрашивает:
– Как думаешь, ничего, если слегка гульнуть? Уж больно он хорош. Я почти что влюбилась. Ну так, слегка. Но ощутимо. Как раньше говорили, увлеклась. Что посоветуешь?
Я говорю:
– А ты можешь сто процентов гарантировать, что муж не узнает?
– Нет, какое там сто! – говорит. – Семьдесят процентов. Ну, восемьдесят пять, если уж совсем дико прятаться. Но всё равно не сто, конечно. Тонок слой, и узок круг. И вообще тесен мир.
– Ладно, – говорю. – А если муж узнает и все такое, ты готова развестись?
– Еще чего! – говорит. – Во-первых, он (то есть кандидат в любовники) давно и глубоко женат…
– Да не в нем дело, – говорю, – а в тебе. Если все раскроется и будет скандал, ты готова тут же уйти от мужа? Вот так, в никуда, в белый свет?
– Зачем? Ну, поссоримся. Потом помиримся. И все забудется.
– Дура, – говорю. – Мой совет – ни-ни. Выбрось из головы. Но не потому, что я такая вся из себя добропорядочная. Потому что самый невыносимый ужас для женщины – это жить прощенной… Изменившей, но прощенной женой».
Я спросил у нее:
– Точно самый ужас?
– Точно. По себе знаю. Два года прожила прощенной. На третий год пришлось развестись. Потому что совсем невмоготу.
Когда-то я другую свою хорошую знакомую спросил по поводу ее бестолкового, с самого начала заведомо бесперспективного и даже слегка опасного романа с одним известным человеком.
– Ты что, его вот так прямо без памяти любишь?
– Да нет, что ты, – вздохнула она.
– А зачем тогда?
– Так. Для биографии. В смысле, для мемуаров.
Как теперь бы сказали – «для строчки в резюме».
из подслушанного
ОТКАЗ
Женщина говорит по мобильному телефону. Дело происходит в Сбербанке, все с талончиками ждут, когда их номер появится на табло.