Только Антихрист способен на такое.
О, продвижение по карьерной лестнице? – мой внутренний голос заинтересованно подается вперед и забывает про ложечку для обуви.
Не факт, что вверх.
***
- И он наорал на меня, представляешь? – рассказываю бармену свою «душещипательную историю», на что паренек серьезно кивает и подливает мне в стопку.
В заднем кармане что-то вибрирует. Я тут же даю мысленную затрещину своему пьяному мозгу.
Конечно, что еще может вибрировать в штанах, кроме твоего телефона. Хотя, погоди-погоди, моя извращенская фантазия только что нашла недостающий пазлик к такой проспиртованной картинке.
Перед глазами всё уже час как плывет и расплывается, поэтому, не глядя, смахиваю по экрану вверх.
- Уллёо? – бурчу в трубку.
- Ты где?
Вспоминаю, чей голос. Шестеренки крутятся. Работа пошла. Отказ соединения.
- Хто ита? – умиленно воркую в трубку, когда бармен наливает мне еще и подмигивает.
- Конь в пальто!
Убираю телефон от уха и моргаю пару раз, пытаясь понять две вещи: настолько ли я перепила, что ко мне пришла белочка (с моей неудачливостью мог быть и конь в пальто от Теле2), а если это оборот речи, то как рассмотреть кто этот шутник от лексики?
- А какой конь? – ловлю удивленный взгляд от бармена, но развожу руками, чуть не рухнув лицом в пол.
На том конце тишина. Снова отвожу руку с телефоном от уха, подношу чуть ли ни к носу, вижу, что время шепчет, а собеседник не шепчет. Хгм. – Какой конь, спрашиваю?
- Марина, - удивленно вытягиваю губы в трубочку от осведомленности Коня В Пальто о моем имени, а потом вспоминаю, что это ж моя коняшка, значитца, навел справочку.
- Коняшечка? – мурлычу в трубку, а потом слышу пару отборных, после гудки. Обиженно корчусь и пускаю слезинку.
- Меня даже собственная галлюцинация от Телеги послала, - делюсь с барменом бедой, а этот гаденыш, словно воскресный фокусник, утаскивает из под моего носа стопочку.
Всхлипываю. Мельком гляжу на невозмутимого бармена и перехожу к тяжелой артиллерии:
- А я всё починила и отдала ему свой ноут, - снова всхлипываю и заглядываю за спину «друга на ночь».
Стопочка таким же волшебным образом, как и исчезла, возвращается к мамочке.
- Знаешь, возможно, он просто ревнует, - впервые за два часа одностороннего общения, подает голос бармен.
- Как тебя зовут?
- Игорь.
- Так вот, Игорь, у него есть красивая девушка, а я просто его будущая жена. Разные вещи, ферф… ферфер… тьфу ты! Ясно?
По вытянувшемуся лицу Игоряши понимаю, что не понимает.
- Марина! – над ухом раздается рык, а я икаю.
- Туточки я, - оборачиваюсь на ор, и настроение пролетает, как фанера над Парижем.
Передо мной стоит Антихрист. Выглядит чудненько. Поверьте на слово: для меня все, кто не расплываются раз в моргание, выглядят хорошо.
Молчание затянулось, и я решила разбавить тишину (ага, точно, тишину, в клубе, где даже танк покажется комариным писком) и задала хороший вопрос:
- Как дела, милый? – и ручки в стороны, всем видом показывая, как сильно я скучала.
- Домой. Живо. – И взгляд такой. Боюсь-боюсь, прям вся трясусь. От хохота.
- Фигушки! – пытаюсь создать замысловатую конструкцию из трех пальцев, но что-то не получается. Поэтому, показываю средний, как самый послушный. И не надо говорить про несоответствие слов и дел! Я сегодня не в форме.
- Марина! – рык прямо в лицо. Меня шатнуло назад. Потом вперед. Кажется, укачало… - У тебя совесть есть?
- Нет, - глубоко дышу, чтобы недавно выпитое не стало достоянием общественности, - Купишь?
- Совесть? – удивляется Женя, а я быстро-быстро киваю, от чего в голове шумит, а перед глазами плывет.
- Девушка расплатилась? – кидает взгляд на Игоря, на что тот отрицательно машет головой, на стойку тут же бросают крупную купюру, а меня на плечо.
Идем. То есть, Женя идет, я вишу… висю… свисаю? Хгм.
- Жееенькаа, - кто-то хватает за руку парня и нас немного сносит с намеченного пути. Я не вижу кто там, но мне жуть как интересно.