Также имеет смысл посмотреть со стороны, что такое IRC. Для этого пригласите в гости знакомых в количестве 20-40 человек и поиграйте в игру Intenet Relay Chat. Как в нее играть? Очень просто. Посадите весь этот кагал в одну небольшую комнату. Далее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы:
а) Есть ли жизнь на Марксе?
б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?
в) Почему Балтика - рулез, а Афанасий - помойка?
г) Почему от белого вина бывает белая горячка, а от красного вина красной горячки не бывает?
В процессе беседы собравшимся рекомендуется время от времени произносить фразы: "Серега ест яблоко и смотрит в окно", "Андрей только что покушал и сейчас мучает таракана", "Леня вчера с классной теткой познакомился, а она оказалась мужиком", "Stalker считает, что виндуза глюкавище поганое", "Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?"
Периодически некоторые из собравшихся должны собираться в группы по два-три человека и удаляться в другую комнату, чтобы приватно пообщаться на интересующую их тему. Каждый из них должен раз в несколько секунд выбегать из комнаты в общий зал, чтобы послушать, о чем говорят и вставить свою фразу, как правило не имеющее отношение к обсуждаемой теме.
Чтобы полностью воссоздать обстановку, царящую на IRC, каждый из присутствующих должен время от времени выпадать из окна, а потом заходить в дверь с криком: "Какая паршивая связь сегодня!", и начинать подолгу здороваться со всеми присутствующими, даже если он исчез всего на несколько секунд.
Лучше всего, если вы подобные сборища будете практиковать каждый день. Здесь есть два варианта развития событий: или вам настолько понравится живое общение, что вы и думать забудете о каналах IRC, или подобный стиль общения начнет вас безумно раздражать, и вы возненавидите IRC лютой ненавистью. Разумеется, оба результата будут положительными.
4) Следует также отвыкать от дурной привычки по сто раз на дню обращаться к любимой страничке, чтобы проверить, появился там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот момент, когда он только-только начал приклеивать свежий номер. Ручаюсь, это намного увлекательнее и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку "Избранное".
5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисятстых красоток - хоть обсмотрись.
Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.
Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порно-сайта в реальной жизни.
а) Вариант первый.
Покупаете журнал "Плейбой" или "Пентхауз", рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.
б) Вариант второй.
Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порно-журналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять, приятель должен поднять над ширмой плакат: "А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?".
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Точно?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?"
- Да, - орете вы. - Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: "Для того, чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль "Москвич", запомнить его номер и вернуться обратно".
Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.
Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испытайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефону 123-4567, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета.
Доктор Диалапкин.
***