Это меня держит на плаву пару дней, а после отпускает на самое дно, где крик застывает в горле и полное ощущение безнадежности. Тысяча и один вопрос, в теме, зачем я живу и в чем смысл жизни. И ни одного внятного ответа.
Мое тело настолько тяжелое, что я не хочу ничем заниматься. Просто лежу и дышу через раз, поскольку тяжелый ком в районе сердца перекрывал кислород. Простые действия, как встать с кровати или приготовить что-то, помимо доширака, мне казались невозможными. И всякое мое движение вызывало раздражающую боль в висках.
Сегодня я проснулась утром, что для меня рекорд. Как бы я не боролась с чувством вялости, но каждое мое движение такое утомительное, будто я лежу в вязком и черном болоте. Вместо желания выбрать оттуда, отмыться, привести в порядок – я хочу погрузиться глубже, чтобы эта жидкость поглотила полностью и сдавила легкие, заставив меня захлебнуться.
В моей жизни теперь нет смысла ни в чем. Если раньше я радовалась от прочтения нового романа, просмотра сериала, встречи с подругами, как я их называла. То сейчас, как день сурка. Я пересматриваю проверенное старое, что мне точно понравится. Да, я, как и все, закидываю в сохраненное -сериалы, дорамы и фильмы, которые когда-нибудь надо глянуть. Но никогда не заглядываю туда, чтобы действительно посмотреть новое.
Выход в люди для меня испытание на прочность. Чувствовать на себе чужие взгляды, думать о том, что я неправильно оделась и после вернуться домой, потому что там комфортнее – изматывает меня настолько, что кажется, я еще год буду восстанавливать социальную батарейку.
Меня от жизни затворника спасает интернет-общение. Особенно Женя. Она такая красивая, энергичная, с ней есть о чем поговорить всегда. Ее эмоции легко отображаются на лице, в глазах читается эта простота и уверенность в себе, и я серьезно считаю, что ей нет нужны притворяться и стараться поддерживать со мной общение из вежливости.
Первое время я не могла оторваться от общения с ней, мы переписывались чуть ли ни сутки напролет, хотя периодически меня посещали мысли, что я могу быть надоедливой и мешать ей в реальной жизни, а она просто вежлива, чтобы сказать прямо. Когда она раскрылась мне полностью, и я увидела воочию ее характер – поняла, как сильно ошибалась.
Для Жени – сдерживать эмоции, это бесполезный навык. Но, как бы мне не хотелось быть как она, я не могу. Я слишком сильно застряла в своей голове. Она всегда говорит мне, что я преувеличиваю, что в жизни каждого есть периоды, когда всё кажется мрачным, но они проходят.
«Это просто временно», — повторяет она, пытаясь меня успокоить.
Но как объяснить ей, что у меня это не проходит? Что я настолько увязла в этом болоте, что уже не верю, что существует берег?
Моя жизнь — словно комната без окон, наполненная тяжёлым, затхлым воздухом. И даже когда я пытаюсь распахнуть дверь и впустить свет, не проходит и дня, как она снова захлопывается сама по себе, оставляя меня в этом одиночестве. Никто из окружающих не понимает этого. Внешне я сохраняю нормальный вид — так проще. Не нужно никому объяснять, что внутри всё рушится. Что любая попытка навести порядок в своей жизни — это всего лишь кратковременное облегчение, за которым неизбежно следует новый обвал.
И так я существую. Плаваю на грани между стремлением выбраться и желанием сдаться. Иногда я представляю, как всё могло бы быть иначе, если бы я смогла пересилить этот внутренний вес, если бы смогла вдохнуть полной грудью и почувствовать себя живой. Но эти мысли слишком мимолётны. Они всегда тонут в омуте моих страхов и неуверенности.
И всё же... иногда, в самые тёмные моменты, я вспоминаю слова Жени: «Ты сильнее, чем тебе кажется». Может быть, когда-нибудь я научусь верить в это. Но пока... я просто пытаюсь держаться на плаву.
Глава 9
Константин
Я думал о Жене круглосуточно. Не могу отвлечься, забыть, не смотреть в телефон, в ожидании смс-ки от нее. Чувствую себя школьником, который впервые познал столь глубинные чувства, и теперь просто не может справиться с бурей внутри него.
Каждый раз, когда она заходила в аудиторию, мое сердце выпрыгивало из груди, хотя внешне я был обязан держать маску спокойного и безразличного преподавателя экономики. Я старался не смотреть в ее сторону слишком часто и подолгу, держал дистанцию, был строгим и сдержанным, но каждый ее взгляд, улыбка и тихий смех – заставлял меня терять покой и вздрагивать. Мои мысли кружились только вокруг нее и того, как сильно я жажду остаться с ней наедине, прикоснуться, услышать ее смех и улыбку, которая предназначается только лишь мне. Почувствовать аромат ее духов, коснуться нежней кожи и обнять.