Я не хочу просто другого ребёнка. Сделала бы что угодно, чтобы вернуть моего мальчика. Но это невозможно.
Попытка заменить его только ещё больше сведёт меня с ума.
А отдавать любовь ребёнку без привязки к Саю, новую любовь новому ребёнку — я не готова к этому. Возможно, никогда не буду готова.
Ну почему же сейчас? Почему от него?
Нет, я не могу его оставить. Даже если бы очень хотела, не смогла бы. Этот сумасшедший всё равно бы как-нибудь узнал о беременности. Даже если я уеду куда-нибудь в Алжир, он и там найдёт меня, наймёт частного детектива, сделает ещё что-нибудь… Может, конечно, он тут же забудет меня, порадуется, что всё обошлось, что я не стала бороться, не стала подсвечивать для окружающих его чёрную душу, может, он навсегда оставит меня в покое…
Но пережитое недавно всё ещё слишком сильно действует на образ мыслей.
Я боюсь, что этот ребёнок может стать моей новой цепью.
Дамир выяснит, что это его ребёнок. Он может быть только его. Хотя, может, его воспалённый мозг сможет додумать, что я ему изменяла, например?
Если нет, тогда он будет пытаться убедить всех, что я чокнутая, а значит, ребёнка нужно отдать ему.
Плюс деньги, связи и всё остальное.
Я тоже не бедная, но мой круг общения в какой-то момент стал его кругом. Я ушла в дикрет, всей моей жизнью стала наша семья. Я упустила тот миг, когда всё стало принадлежать ему. И теперь наши общие знакомые и друзья, конечно, не встанут на мою сторону.
Я сижу в коридоре, всё спокойно, недвижимо. Только образы за веками носятся со скоростью света. Все самые ужасные сценарии, которые может повлечь за собой моя беременность.
Решено.
Я сделаю аборт. Избавлюсь от этого плода так же, как планирую вычеркнуть из жизни и других людей, связанных с Дамиром. Увы, в этом списке моя родная младшая сестра и любимая племянница. Только так можно вернуть себе себя. Свою жизнь.
Больше не хочу никого в неё впускать.
Может быть, всё и к лучшему. Только не знаю, что именно делать со свободой, за которую буду бороться, которую получу. Той самой новой жизнью. Может быть, снять квартиру у Сергея, остаться там на несколько месяцев? Если он согласится, конечно…
Впрочем, от этого города меня тошнит.
Или же это просто токсикоз…
Подлечусь, как оказалось, ничего со мной серьёзного нет. Встану на ноги и отправлюсь в путешествие. Если бы не измена мужа, я бы никогда до этого не додумалась. Особенно в том состоянии, в котором прибывала все последние месяцы.
Отчего-то вспоминаются моменты из детства, когда я проводила много времени с Машей. А потом то, каким буйным она была подростком. А через пять лет у неё уже появилась дочь. С которой я снова много возилась. Просто потому что хотела. Я полюбила малышку сразу же как свою. И сама мечтала о дочке. Заплетать ей косы, выбирать платья, обсуждать мальчиков…
Впрочем, когда узнала, что сама жду мальчика, была на седьмом небе от счастья. Тогда мне казалось, что у меня крепкая семья. Всё было хорошо по всем фронтам. Деньги, муж-золото, карьера, друзья, ребёнок. А, значит, можно было думать о нескольких детях. И пусть тогда девочка будет второй, чтобы у неё был старший брат, который смог бы защищать её. Сама я была старшим ребёнком и часто мечтала о старшем брате. Чтобы он разговаривал с моими школьными кавалерами, чтобы мои одноклассники говорили, какой он крутой и всё в этом духе.
Этого не было. Была младшая капризная сестра, которую мать рано свалила на меня.
Я думала, что у меня всё будет иначе. В моей семье и с моими детьми.
И да, всё и вправду иначе.
У меня вообще никакой семьи больше нет.
И никаких детей не будет.
Утираю слёзы дрожащей ладонью. Зачем с тобой чужой человек возится, Оксана, чтобы ты тут нюни распускала? Что было, то прошло, а чего не было, того не было…
Надо порвать последнюю ниточку, связывающую с мужем, подать на развод, найти себе занятие или просто попытаться отдохнуть. Но не вспоминать ничего, это слишком больно. Слишком ощутимо отбрасывает назад.