Наношу шампунь второй раз, вспоминаю, что даже наедине с собой нужно держать лицо.
Нет, не так. Наедине с собой особенно нужно держать лицо.
Вновь улыбаюсь.
Говорят, так можно обмануть себя. Лайфхак.
Не работает. Но это и не важно. Пока нужно просто сделать вид.
Натираю тело. Тру до красноты. Остервенело и с увлечением. Это помогает отвлечься лучше, чем затёртые университетские знания. Хорошо.
Останавливаюсь только, когда до меня наконец доходит боль. Слишком долго провозилась с тем местом, где крепился наножник.
И ещё я вновь в слезах.
Бросаю взгляд на ноги. Волоски есть, не слишком заметные. Я пользовалась лазером, но не прошла полный курс. Это было довольно давно, так что вот. А бритву не купила. Ладно, ничего. Кому я сейчас нужна?
И всё же эта мелочь, это несовершенство выбивает меня из колеи.
Или не оно, а воспоминания. Прошлое — мой враг.
Увы, он всё ещё неотвратимо близок. А если честнее, прямо во мне.
Сглатываю ком, подступивший к горлу, выключаю воду и пытаюсь расслабиться.
С пеной в волосах устраиваюсь в ванне. Она большая, можно с удобством расположиться.
Чем ближе спина ко дну, тем удобнее…
Ещё ниже…
Ещё чуть-чуть…
Я стараюсь делать вид, что не замечаю, как погружаюсь под мыльную воду. Это вроде как происходит само собой. И вот я уже какое-то время не дышу.
И мне кажется, что могу спокойно продолжать.
Ничего не изменится.
Странное чувство.
Спазм заставляет открыть рот, выпустить пузырьки воздуха. Но не подняться. Я камнем продолжаю лежать. А потом вспоминаю снова про чёртов план. Никто мне не поможет. Я должна помочь себе сама. Приподнимаюсь на локтях. Начинаю дышать медленно.
Словно ничего особенного не произошло.
А ничего и не произошло. Правда же?
Я торопливо спускаю воду. Словно боюсь саму себя. Смываю пену с волос. Умываюсь и аккуратно обматываю махровое полотенце вокруг головы. Накидываю халат на голое тело. Тело, которое уже забыло, что такое тренировки. Да, я определённо не в форме.
Может, начать ходить в зал?
Это поможет простимулировать гормон радости.
Я словно пытаюсь придумать формулу счастья.
А когда-то мне было хорошо просто так. Когда-то не приходилось симулировать. Сначала оргазмы с мужем, а потом и жизнь в целом.
Стою у зеркала, стараясь не сильно вглядываться в изменившееся лицо. Я будто бы постарела. Лучше и об этом не думать тоже. Открываю тканевую маску. От неё пахнет клубникой. Банальный запах, даже пошлый, но мне нравится. Я нацепляю её на лицо и разглаживаю. Как раз мой размерчик. Хоть ненадолго скроет то, кем я стала.
Сама с собой я не справляюсь, поэтому включаю ноутбук, что забрала из квартиры и нахожу на нём папку с фильмами. Боже, не так давно люди действительно скачивали фильмы вот так и смотрели офлайн. Тут кино, которое я смотрела несколько лет назад, тогда ещё не было Дамира, так что воспоминания не жгутся, словно желудочный сок, вылезающий наружу.
Поглядим, что же там такое.
Мда… «Дьявол носит Прада», «Гордость и Предубеждение», «Дневник Бриджит Джонс», «Письма к Джульетте» и прочее… Правда, ещё взгляд зацепился за «Иллюзиониста», его я и поставила на фон.
Теперь дела обстоят проще: нужно только вслушиваться в речь других людей и держать на этом весь фокус внимания.
Интересно, чувствует ли мой муж себя героем после недавней сцены? Вряд ли ему приходится вылезать из кожи, чтобы справиться с последствиями…
Это несправедливо.
Нет, Ксюша, мы смотрим кино и готовим ужин…
У тебя на лице клубничная маска, ты только что вышла из пенной ванны. Это же значит, что всё окей. У тебя больше нет депрессии, ведь ты ухаживаешь за собой. Ведь ты не лежишь сутками в кровати, ты что-то делаешь.
Улыбайся, даже когда никто не видит.