– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет…
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет…
К третьему:
– Клюет?
Он:
– Т-с-с… Клюет…
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит вкрадчиво так:
– Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
– Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
– Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
– Да кто это говорит-то?!.
– Это говорю я, директор катка…
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
– Ну и как?
– Никто не клюнул…
Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
– Как так смог, Витек?
Витек:
– Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
– Тормози… А наживка?!
Витек:
– Пацаны, ловите на понт.
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили, сидят, ловят. Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару кроссовок «Рибок» и давай натягивать. Второй:
– Вот на фига тебе это, все равно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 километров в час.
– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
– Ну, как, много поймал?
– Да нет. Только одного.
– И где же он?
– Бросил в реку.
– Что, был слишком маленький?
– Да нет. С тебя ростом.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты чё, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было – музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет забыл заказать.
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая. Всплывает крокодил и спрашивает его: «Что мужик, жарко?» Мужик отвечает: «Ага». Крокодил с надеждой в голосе: «Может тогда искупаешься?»
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще и издеваться вздумал!
Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует выпили, поставили сети в речке и легли спать. На утро просыпаются и видят, что на воде нет никаких сетей, зато с другой стороны поле вспахано и сети торчат кругом.
– Ты где сети ставил, дурак?!
– Где-где, там, где ты греб, там и ставил.
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли забросила. Голос диктора за кадром: «Она не знала, что жить ей осталось 40 минут».
Встречает Лещ Ерша: «Как дела, пучеглазая колючка?» – «Да отлично, червей классных наелся только что». – «Ё! И где ж тебе так фартануло?» – «Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался». – «Ну, спасибо, поплыву тоже рубану». Уплыл Лещ, а Ерш ему вслед так тихонько: «Давай-давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут».
Полицейские пришли к мужику. «У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная». – «Давайте сначала плохую». – «Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды». – «А какая хорошая?» – «Мы с нее собрали ведро здоровенных раков». – «А какая великолепная?» – «Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!»