– Братан, в натуре, ты чё делаешь-то? Они ж меня покусают!!!
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чё, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!
Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
– Дайте пару катушек.
– Но к леске необходим новый спиннинг!
– Пожалуй, вы правы!
– И без сачка вам не обойтись!
– Что ж, давайте и сачок.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…
– Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
– Идет! – говорит новый русский. – Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
– А второе желание?
– Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
– Ну, а третье желание?
– Пускай у нас к власти придут коммунисты!
– Это зачем? – удивляется рыбка.
– А пускай они все это у Петрова и Сидорова приватизируют!
Один рыбак спрашивает другого:
– Говорят, ты женился?
– Да, женился.
– А зачем?
– Ты чё, а кто рыбу будет чистить?
Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно я сижу на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите пожалуйста! И большая порция?
Муж возвращается с рыбалки и делится впечатлениями с женой:
– Никогда не думал, что люди могут быть настолько жадными.
– А что случилось, дорогой?
– Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.
– Ну и что?
– А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. Потом вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.
– Значит, тебе пришлось ставить?
– Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.
Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:
– Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?
– Вообще-то попалось кое-что, – отвечает тот.
– Но не будем же мы есть водолаза?
Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
– Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку.
В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
– Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
– Господи! – расстроился мужик. – Уже и пошутить нельзя…
В автобус заходит пьяный рыбак.
– Д-д-два билета, – обращается он к кондукторше.
– А еще что? – ехидно спрашивает она.
– А-а-а. И два пива…
Один рыбак спрашивает другого:
– Сколько ты вчера поймал щук?
– Три. А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.
В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.
Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!