Я развеселилась своим мыслям. Было забавно сидеть и фантазировать о благополучной жизни другого неизвестного мне человека, когда моя собственная жизнь была определенно далека от “стабильной” и “благополучной”.
В начале августа 2019 г. я рассталась со своей любовью. Я прожила с этим человеком вместе полтора года. Я ушла от него сама, но мне не было от этого легче, наоборот. “Почему я это сделала?” - тысячный раз вставал вопрос в моей голове. Я просто ушла. В один день после его пьянки и нашего скандала, что-то щелкнуло с вопросом : “ А зачем?”. Я помню, как проснулась, а он еще лежал на диване пьяный, по комнате было разлито пиво. Я смотрела последний раз на него спящего и отдавала себе отчет в том, что у меня закончились силы быть для него идеальной. Меня сжигало внутри чувство отвращения к себе самой. Как я могла допустить стать жертвой его комплексов.
Никто не должен тебя любить за что-то. Любовь не завоевывают, не доказывают и уж тем более не выклянчивают за минетик и кастрюлю борща. Вместе нужно созидать лучшее и светлое, что наполняет вас радостью и спокойствием, что помогает противостоять жестокости и несправедливости вокруг. С любимым ты должна сиять, подобно мириадам звезд, рассыпанным на ночном небе в горах Алтая. Если твой внутренний свет иссякает, если тебе плохо и страшно, у тебя есть право уйти. Выбрать себя, а не отношения. Жизнь не сможет никогда повториться, настоящее - это лишь глоток воздуха в легких, сердцебиение в груди, прикосновение ветра к твоему лицу. Это те немногие моменты, когда мы открыты, мы обнажены перед миром и мы живем здесь и сейчас.
После расставания прошло 2,5 месяца. Я осознала, что все наши отношения -от начала и до конца были, как американские горки. Он манипулятор, я жертва. Когда он был под алкоголем, я всегда боялась выражения его глаз. В них было что-то бесовское. Они темнели и злая усмешка играла на губах. В эти моменты он ненавидел весь мир. Он проклинал все и всех за свою судьбу. Он мог кричать, он мог бить зеркала, он мог ползать по квартире в беспамятсве. Я всегда цепенела от ужаса, я не понимала, как любимый мне человек может так преображаться. Я была созависма. Я теряла голос, в тяжелые минуты скандалов меня мучили панические атаки и притсупы удушья. Я стала закрашивать седину и делать капельницы с рибофлавином 2 раза в год. Господи, для чего? Зачем? Как я могла все это выносить?
Когда я набралась мужества уйти и собирала вещи из квартиры, он бухал. Пил горько и беспробудно. “Я не могу смотреть трезвым, как уходит моя любимая женщина, поэтому я пью”. Я собирала их 5 часов. Это были 5 часов ада.