- Да, сам не помню, как доехал, но это не повторится… - Андрей взглянул на греющийся чайник, избегая взгляда со мной.
- Не повторится? Ты уже сто раз обещал! Знаешь, как я к этому отношусь, - я ненадолго замолчал. Да, у меня есть фобия. Я боюсь за друзей, стараясь их уберечь от того, через что прошел мой брат. Меня трясет, когда узнаю, что кто-то из них нетрезвый садиться за руль. А Андюха! Он только и делает, что бездумно рискует своей жизнью. Должны же быть какие-то нормы, желание прислушиваться к советам людей, которые переживают за этого придурка!
- Все, обещаю. Всегда представляю тебя в ярости, когда, немного выпив, сажусь за руль, - признался Андрей с ухмылкой.
- Видимо, одних слов недостаточно! Немного выпив… Да-да. Я вижу, - я старался успокоиться, очень хотелось ему врезать.
- Миш, все нормально, хватит париться из-за ерунды, - Андрей наконец-то дождался свистка чайника и налил воду в кофе.
Я промолчал. Ему кажется ерундой то, что может привести к печальным последствиям.
- «Я потерял себя и я не тут. Ромео нет, Ромео не найдут», - проговорил Андрей, как обычно строчками Шекспира, который преследует меня в последнее время. И, как обычно, я не сразу понял, к чему он. Андрей сел на табуретку напротив меня и, разглядывая стол, сделал пару глотков ненавистного для себя напитка. Он всегда пил только свежесваренный кофе.
- Скучаешь по Миле? – я решил, что она тут виновна. Когда он первый раз рассказывал об их расставании, то выглядел равнодушным, но, видимо, спустя несколько дней нашла тоска.
Андрей поставил кружку и взглянул на темную жидкость.
- Я не знаю… Вроде бы нет. И мне её не надо. Но я все равно о ней думаю. Она ведь сама ушла, я ее не выгонял, я бы уладил все с родителями, - он говорил все с искренним сожалением и долей грусти.
- Ты накручиваешь, вы полтора месяца вместе пробыли… Всего-то! Переживешь, - заметил я.
- Время… Иногда за короткий срок проходит жизни больше, чем за все остальное время… - печально произнес Андрюха. - Она не отвечает на звонки, я второй день ей названиваю. Даже отправил несколько сообщений с просьбой вернуться и все забыть… - он вздохнул. - Отправляю и тут же себя одергиваю. Зачем я это делаю? Сам не знаю, чего хочу. Может, просто стоит пережить? Отпустить ее? Я стараюсь переключиться. Иногда думаю о той девочке, которую поймал в дверях магазина…
Вот это новости! Значит, завтра все прокатит. Маше это на руку, чем-то она смогла его зацепить.
- Есть же в мире такие милые хрупкие создания, – продолжал Андрюха. - Почему бы не влюбиться в кого-нибудь из них? Почему мы всегда выбираем там, где сложнее? Где больше эмоций, страсти, драмы? Скучно живется? А я отвечу на это вопрос: Да, скучно. Не знаю как, но Мила убила меня, и я никак не соберусь… И опять же, дело может и не лично в ней. Но она заставила построить большие планы на жизнь. Уже представлял, что у нас будет такая же чудесная семья, похожая на ту, в которой рос я. И я действительно захотел все это с ней. Показалось, что в жизни появилась важная цель, но Мила ушла и все рухнуло.
- Да не рухнуло, постлюбовный синдром, - с улыбкой сказал я. Ну, мне этого не понять.
- Рухнуло, - возразил Андрей. - Я переоценил свою жизнь. Миш, все вокруг к чему-то стремятся, пытаются добиться успеха, стать лучше, достичь невозможного… А я просто тупо живу, потому что у меня все есть. Я благодарен родителям за это, они молодцы, но иногда и чрезмерной любовью можно навредить. Они не показали мне трудностей, не заставили испытать нужду в чем-то, я не привык бороться, выживать. Я бесцельный человек, которому все подарили. Иногда я завидовал тебе, когда ты становился чемпионом, ведь ты приложил к этому много усилий, совершенствуясь, направляя всю силу и энергию в четко поставленную цель. Ты сделал себя сам, а меня как тряпичную куклу сшили родители и посадили в игрушечный домик.
- Эй, Бордовских, тебе ли жаловаться на жизнь? – я никогда не испытывал чувство зависти к тому, что у Андрея всегда было все, что он хотел. Может, он во многом прав, его сильно избаловали, но жизнь его любит, и грех наговаривать.
- Не жалуюсь. Просто потерялся временно. Четко осознаю, что ничего из себя не представляю. Яркая, но пустая картинка. Я восхищаюсь своим отцом, его мировоззрением. Он видит все иначе, смог достичь многого сам, без посторонней помощи. Он и сейчас стремится к чему-то, у него всегда есть планы, идеи, проекты, которые в большинстве случаев оказываются успешными. И я понимаю, что во мне тоже что-то есть, какие-то способности, задатки, но я трачу время впустую, даже не пытаясь чем-то заняться, развиться, идти за мечтой. Так проще: исполнять поручения отца и не париться ни о чем, развлекаться и гулять. И знаешь, что больше всего бесит, что люди мной восхищаются, приписывая нереальные качества и заслуги. За что меня любить, если я сам себя сейчас ненавижу?