По телу пробежала дрожь.
Я люблю его. И не могу больше представлять с другими. Мысль о том, что он прикасается к другой девушке, невыносима и отвратительна… Не понимаю, как я могла спокойно находиться с ним рядом и смотреть, как он уходит к другим? Я ведь до последнего убеждала себя, что мы друзья. До последнего… И это спасало.
С трудом разглядев, что за окном уже моя остановка, я сошла с автобуса, помчавшись домой. Кажется, что все на меня смотрят, смеются, видят, что у меня не все в порядке… Но это тоже воображение! Никому до меня нет никакого дела.
Дома никого не оказалось, и я почувствовала резкий приступ одиночества. Я присела на пол, прижалась спиной к стене и оглядела свою комнату, заваленную книгами. Книгами о самом главном - о любви. Ведь она ценится и воспевается поэтами и писателями во все времена. Это то чувство, которое живет своей жизнью, необъяснимое, уникальное, объединенное одним словом, но у каждого свое. А еще, неразделенное, оно становится убивающим, заставляющим презирать этот мир только за то, что оно появилось. Появилось к человеку, которому не нужна твоя любовь…
Я тяжело дышала. Хочется расплакаться. Я одна, сама с собой. Никто не узнает, плакала я или нет. Слезы - это просто вода. А то, что сейчас внутри меня – надо отпустить. Пережить. Понять, что мне не нужен Миша. Он никогда не был моим. Никогда не пытался сделать меня своей. Никогда. За исключением тех моментов, когда ему хотелось просто провести со мной ночь в качестве развлечения. Он же говорил это. Как я могла это забыть? И сегодня он был честен. Он не видит нас вместе. И я ведь тоже… Я этого хочу больше всего, но не представляю нашу дальнейшую жизнь. Хотя, это не мешает испытывать к нему самые сильные чувства.
Я закрыла лицо руками, пытаясь понять, как избавиться от мыслей о нем. Как это сделать? Как? И что он делает сейчас? Проводит время с Кирой? Может, с кем-то другим? Нет, это невыносимо.
Я не нужна ему.
Боже, Маша, очнись! Пора становиться другой, учиться видеть в людях не только хорошее, а разглядывать еще и обратную сторону. Пора уже увидеть Его в сто раз хуже, чем Ты его создала в своем подсознании. Это был урок для Тебя! Обучение закончилось, теперь Ты вышла за дверь и попала в большой мир, где нет подсказок и возможности допустить ошибку, которую кто-нибудь исправит. Это только Твоя жизнь, Ты за нее в ответе.
«У тебя много книг, а у меня девушек!» - теперь я ненавижу и книги. Они стали противны. Они всегда были, как часть меня, разбитая по кусочкам на каждой страничке. Он тоже разбит на множество частей?
Не понимаю, что делаю. Разум отравлен, подавлен, пытаясь реанимировать мое разбитое сердце, работает с перебоями. Взяв на кухне много больших пакетов, я стала складывать в них книги, стараясь не разглядывать. Не хочу ничего оставлять. Они мне не нужны больше. Я хочу остаться целой.
Не желая медлить, пытаясь не думать ни о чем, я закидывала книги лучших классиков в пакеты. На русском языке, на английском… Романы, стихи, поэмы, трагедии, комедии… Все это выдумка. Идеальный мир авторов, их любовь и боль. Как и в реальности, я уже не знаю, чему верить. Где та грань, разделяющая наши мечты и воображение с настоящим жестоким миром?
Многие из книг достались от бабушек, другие покупала я, дарили подруги… Торопливо откидывая необходимые для университета учебники, я продолжала свою работу. Кажется, моя комната полностью опустеет, если выбросить из нее все книги, которые уже не нужны. Мне ничего не нужно. Ничего! Хочу проснуться завтра и понять, что дороги назад нет, что все началось сначала. Что нет наивной Маши-дуры. Пусть она исчезнет! Навсегда.