Увидел свою фотографию на странице в интернете и долго её разглядывал. Ненавижу этого идиота с вечно тупой улыбкой. Всегда такой на позитиве, кидает умные фразы повсюду, всех всему пытается научить. Да уж…
Выбрал раздел с друзьям и вспомнил, что давно удалил Катерину… Да и не знаю, как её теперь найти, не помню, какая у неё фамилия сейчас… Хотя… Её комментарии должны остаться. Я нашёл фотографию, под которой она оставила свой судьбоносный комментарий.
Катерина Смолина. Вот она.
Главная фотография по-прежнему в свадебном платье, как я и видел в последний раз... Это было больше года назад, когда ещё интересовался её жизнью. Тогда думал, что никогда не захочу на неё посмотреть ещё раз. Но я открыл фотографию Катерины… И показалось, что на меня смотрит Маша. Маша в белом платье с букетом! Понял, что с годами стёр образ Катерины из своих мыслей, ведь я и представлял её немного не такой, какой она была в реальности. Она не хуже, и не лучше. Просто другая. Я разглядывал лицо девушки, понимая, что так и вижу в ней Машу… Наш мозг умеет делать такие фокусы, обладая способность во всём видеть то, что хочешь? Или Маша похожа на Яркую?
Нет, это точно фокусы. Даже смешно. Скорее всего, Маша и Катерина больше всего подходят под образ моей идеальной воображаемой девушки. Всегда нравились миниатюрные девушки с длинными тёмными волосами и светлыми глазами. Маленькие, хрупкие, те, которых хочется оберегать, хочется о них заботится… И в большей степени я всегда таких избегал. Наверное, боялся влюбиться. Не думал, что у меня есть такая фобия. А тут две нестандартные ситуации: Катерина была далеко, а с Машей прикрывался безумной идеей - сделать её лучше. Видимо, чтобы привыкнуть к девушке, мне надо придумать какие-то сложности, создать такие условия, в которых я могу разглядеть в желанном теле душу. Иначе, я просто включаю свой обычный режим «свободного парня, который никому ничем не обязан». Казалось бы, они обе разные. Катерина – избалованная москвичка, уверенная в себе и всегда отстаивающая свою позицию. Маша – милая, скромная девушка с множеством детских страхов и комплексов. Под схожей внешней оболочкой живут разные девушки. Видимо, дело всё же во внешнем сходстве, подсознательно я западаю на одних и тех же по образу девушек, и если даже нравятся другие, всё равно душа ищет то, чего ей недостаёт. Получается, что выбор на Машу пал не случайно. Только вот выбрал изначально я её для себя, а не для Андрея.
Говорят, противоположности сходятся. Не совсем с этим согласен, но по большей части у всего в жизни есть свой противовес. Мы не хотим видеть самих себя, свои недостатки в тех, кто рядом, нам не хочется смотреть на наше отражение. Вспомню Милу. Именно поэтому наши отношения с ней были обречены с самого начала. Мы отражаем друг друга, как два зеркала, стоящие друг напротив друга, и оба ненавидим то, что видим. Миле нужен кто-то, совершенно отличающийся от меня, кто-то, кто сможет научить её верить в лучшие человеческие чувства. Андрей, наверное, бы мог оказаться тем самым человеком, но Мила почему-то не дала ему шанс… А для меня она - тот соперник, с которым я не смогу бороться всю жизнь, ведь это борьба будет с самим собой. Она никогда не поверит в меня, не заставит становиться лучше, она просто раздавит меня, как личность, заставляя чувствовать себя слабее. Вот так жизнь и формирует наш выбор. Для кого-то эта красивая барышня сможет стать талисманом, самым ярким событием жизни, неповторимой судьбой, потому что во многом хороша… Я повёлся только на её сексуальность. Но страсть быстро прогорает… А когда за ней ничего не остаётся, можно выйти из этой игры, посчитать баллы и посмотреть, кто же был сильнее. Или объявить ничью.
И судьба решила поиграть со мной в свои игры? Не буду врать, чувства к Катерине стали хронической болезнью - иногда накатывали симптомы, и болезнь проявлялась. А потом всё проходило, и я радовался жизни. Так было до появления Маши. Как когда-то я привык к сообщениям Катерины, так же привык и к тому, что Маша всегда рядом со мной. И с ней я почувствовал себя значимым. Она восхищалась мной, была готова идти за мной куда угодно, пусть с опаской, но адаптируясь в любом месте. И она идеально вписывалась в мой окружающий мир, что не понимаю, как я раньше этого не заметил. Тот отрезок, что мы были вместе, показался отдельной жизнью. И я знаю, что мы были с самого начала небезразличны друг другу. Только меня всегда несло куда-то налево… Мне не хватало в этих отношениях секса? Мы же были друзьями…