Какое-то время, лишь слегка повернув голову, я наблюдал за тем, как она дышит. Она живая. Только настоящая ли? Может, стоит её разбудить, чтобы она меня ущипнула и вернула в реальность? Я потерялся где-то. И не понимаю происходящее.
Я боялся пошевелиться, не зная, какой дискомфорт принесёт хоть малейшее движение. Вдохнув глубже, тут же пожалел об этом. Даже лишний воздух внутри причиняет боль. Опять закрыл глаза, пытаясь мысленно отключиться от боли, не думать о ней. Я это умею. По крайней мере, раньше так казалось. У меня высокий болевой порог, чтобы справиться. Ощущение, словно меня раз пятьсот переехал грузовик... Или… Как будто я прыгнул с моста, высотой около пятидесяти метров, и остался жив. Только вот не цел и невредим.
Вопрос вот в чём: Зачем я это сделал? Какой, блин, чокнутый петух меня клюнул? Будь я не так пьян, я бы не прыгнул… Наверное. Вот дало по мозгам! Или последние пропил. Надо было идти домой и пить там. Вряд ли бы я решил вскрыть вены или повеситься… А с третьего этажа прыгать глупо. Скорее всего, уснул бы, как всегда, поверх одеяла и в одежде. Но… Я настолько усложнил себе жизнь, что готов ещё раз свалиться с моста, чтобы всё закончилось.
Я попытался восстановить в памяти события прошедшей ночи, что остались с тысячью пробелов. Не всё хочется вспоминать… А вот что-то не забудется до конца жизни. Даже странно это звучит, если учесть, что я ещё жив… Хотя, даже в это не до конца верю.
Так… Последнее, что я помню хорошо – это Люба. Она продала мне палёный виски, но я упорно пил эту гадость и зачем-то брёл на мост. По дороге думал о Маше… Как она? Где она? Проводит ли время с Андреем… Думал о том, какой я дурак, что не признался ей в чувствах. Но, в то же время, не покидала мысль, что так лучше… Для неё.
И вот мост.
Я остановился там, где поцеловал Машу однажды. Есть воспоминания, которые не имеют ни малейшей ценности, а есть те, которым мы придаём слишком большое значение. Они кажутся самыми дорогими, и, боясь их потерять, мы восстанавливаем их в подсознании вновь и вновь до тех пор, пока они не заполнят все уголки сознания, блокируя всё остальное. Вот это как раз одно из них… Ирония в том, что ведь когда я поцеловал её, то внутри меня всё было спокойно. Почему же потом этот момент стал таким важным?
Помню Данила. Врач-терапевт, у которого этой ночью жена родила дочку Машеньку. Он тоже привиделся? Или на самом деле существует? Добрый дядя-врач, который лечит детишек, а сегодня утром проснётся с улыбкой на лице от свершившегося чуда, если вообще спал в эту ночь. Думаю, при желании можно узнать, есть ли он в реальности. Не так много мужчин выбирают именно это направление в медицине. Найду, в какой поликлинике он принимает и поблагодарю на трезвую голову за то, что он пытался спасти мне жизнь. Но это потом как-нибудь…
И как я решился прыгнуть с моста? Как? Вот этот момент я помню с трудом. Какое-то помешательство… Я решил поиграть с жизнью? Со смертью? Или с судьбой? Я ещё не определился, на чьей стороне перевес. Скорее всего, я опять один на один играю с собой. Дебил.
Но я помню… Дождь. С какой силой лил дождь, не позволяя сосредоточиться на предсмертных мыслях. Я думал о том, что и кому бы сказал напоследок, будь у меня такая возможность. Хотел признаться Маше… И я это сделал? Так, это было потом. На скользких перилах моста я думал, что это всё! Конец мне… Я так думал? Ну, хоть что-то логичное было в голове.
А вот дальше никакой логики и законов физики, иначе я бы кормил рыбок на дне Оки.
Полёт с моста я не помню. Вообще. Говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится. Может, именно это и было… Зато дальнейшее помню отчётливо, и вряд ли забуду. Отрезвило столкновение с водой, удар у неё что надо… И ощущение давления, дикого холода, боль во всём теле, словно, вода раздирает тебя на части. Отчётливо понимал, что я под водой. Жив и тону… И я в сознании. Кислорода в лёгких всё меньше. Какая толща воды надо мной, остаётся только гадать. Понадобились считанные секунды, и сработал мой сильный инстинкт самосохранения. Я какими-то непонятными тропами опустил свою жизнь на дно, глупо и бездумно… И вот сам иду ко дну в прямом смысле этого слова и понимаю, что просто не могу не бороться за жизнь. У меня в крови всегда и за всё бороться. И моя главная ошибка только в том, что я опустил руки и позволил пустить всё на самотёк. Только не сейчас. Что-то потянуло меня вверх, что-то внутри заставило не сдаваться. Неведомая сила или второе дыхание. И я стал активно грести, стараясь сначала хотя бы остановить погружение. И когда это удалось, ничего не оставалось, как попытаться всплыть. Я ни о чём не думал, голова была чиста от всех мыслей…