Но потому что я контролировала ситуацию.
Я могла держать их под контролем, под контролем или, по крайней мере, не давать им слишком сильно выходить из-под контроля.
Насколько, блядь, глупой я могла быть?
Мой фильтр сместился, когда я наблюдала, как мои подруги смеются и разговаривают. Я могла бы быть любой из их мужей, сидящих здесь и ждущих, когда они закончат, чтобы отвезти их домой. Когда они не пили, я была одной из девушек. Хотя...
Когда муж Наты уезжал по делам, я была тем, кому она звонила за советом по поводу газонокосилки или мусоропровода.
Когда муж Лили был еще в командировке, я была той, кому она позвонила посреди ночи, когда ее водонагреватель раскололся и затопил соседей.
Однажды мне позвонили рано утром, когда муж Иры уже уехал на работу, а ее машина не заводилась.
Милана в бешенстве написала мне, когда включила систему центрального отопления и почувствовала какой-то "странный" запах.
Почему она сразу не позвонила в 911, я до сих пор не могу понять. К счастью, это была обычная пыль, сгоревшая за год неиспользования в жару в Крыму.
Я. Не мой муж. Не их родственники-мужчины или соседи.
Я, это Я.
Я притворилася, что улыбаюсь и киваю в ответ на очередную историю, которая в состоянии опьянения показалась им удивительно смешной. Честно говоря, я не обращала на это ни малейшего внимания. Я был слишком ошеломлена.
Когда я работала на других людей, я была естественным лидером, несмотря на то, что не хотела играть эту роль. Меня всегда назначали руководителем команды, нравится мне это или нет. Руководителем проекта, даже когда другие вызывались добровольцами, а я сидела и молилась, чтобы босс меня не заметил. Та, про которую все шутили: "Поручите это ей, она всегда все успевает. Ты всегда так занята, что я не знаю, как у тебя хватает времени на все это!".
Ну, так или иначе, это нужно было сделать.
Я никогда не отказывалась, хотя могла бы.
Так что вполне естественно, что я оказалась с мужем, который подсознательно видел меня в том же свете, верно?
Сильной.
Безопасной.
Надежной.
Меня тошнило от этого на клеточном уровне. Я хотела, чтобы обо мне заботились. Я не хотела принимать решения. Я не хотела ответственности.
Мне потребовалась каждая унция моей воли, чтобы не встать и молча уйти оттуда без моих друзей.
Я хотела пойти домой и ударить своего мужа. Не перегнуть его через кровать и игриво шлепать, пока его задница и моя рука не станут похожи на кожуру яблока , а ударить его в челюсть и назвать его ублюдком за то, что он вынудил меня оказаться в таком положении.
Именно поэтому я не двигалась. Я уставилась в свой стакан с чаем. Когда официант вернулся, я кивнула, когда он предложил мне налить еще. Мои друзья все еще пили, их хватило бы по крайней мере еще на один час и тридцать минут.
Я не могла идти домой в таком состоянии, с такими чувствами. Мне нужно было успокоиться.
Мне нужно было восстановить контроль.
Часть меня ненавидела своего мужа, за мою вину, за мой стыд.
Я никогда не хотела быть доминантом. Я хотела быть любящей женой.
Я хотела иметь сильного, надежного мужа.
Теперь, кажется, я поняла, возможно, одну из причин, почему наша вариация BDSM казалась исключением, а не правилом.
Что бы ни говорили Андрей или мои новые знакомые из "Манча", казалось, что многие доминирующие женщины в "таком темпе жизни" были полноценными доминантками или другими терминами, которые они хотели использовать для себя, превращая своих мужчин в игрушки.
По крайней мере, именно такую информацию я продолжала находить. Умом я понимала, что должно быть нечто большее, но из-за отсутствия информации, с которой я могла бы соотнести себя, я чувствовала себя потерянной и одинокой.
Может быть, именно поэтому, потому что в конце концов некоторым женщинам надоедало то, к чему их подталкивали, и они принимали эту роль всецело.
А может быть, и нет. Я знала, что некоторые женщины искренне наслаждались полноценным доминированием, но я была не из их числа.
Было трудно найти информацию о таких мужчинах, как мой муж, которые хотели только служить, а не быть использованными и оскорбленными. Еще труднее было найти информацию о таких женщинах, как я, которые хотели удовлетворить эту потребность не потому, что они хотели и жаждали контроля над своим мужчиной, а потому, что они хотели удовлетворить эту потребность своего мужчины, потому что любили его.