— Ты пьяна и завтра будешь жалеть, — высвобождая губы, мычит он.
— Не буду… — шепчу ответ, привлекая его обратно. Минутный порыв. Минутная слабость. Минутное помутнение.
— Я не железный… Перестань! — Стёпа пытается отстранить меня. — Я не собираюсь всё время быть хорошим человеком! У меня тоже есть потребности! — переходя на крик, произносит он.
— Так удиви меня, — говорю, улыбаясь, и, перебравшись на его сиденье, устраиваюсь на нём сверху.
Стёпа думает несколько секунд, а затем хватает меня за подбородок и страстно целует. Против воли в голове возникает образ Кирилла…
Стёпа жадно скользит руками по телу и задирает до талии моё платье. Изо рта вырывается протяжный стон и мольбы о том, чтобы продолжал. Моё тело горит в огне, и я не хочу открывать глаза, чтобы не разрушать свои фантазии. На ощупь я нахожу ремень его джинсов, расстёгивая. Чувствую, как он хочет меня и всегда хотел. Чувствую, как ждал всё это время…
Он резко входит в меня, забыв о безопасности. Забыв обо всё на свете. Кажется, ему тоже немного срывает крышу. Бешеные движения. Запотевшие стёкла. Мои крики. Его стоны. Я кончаю, закусив губу и не выбрасывая образ Кирилла из головы. Сегодня мне даже не стыдно. А вот завтра…
Глава 37
С того опрометчивого поступка проходит месяц. Месяц бестолковых вечеров, скучных рабочих моментов и бесконечного самокопания. Я вновь отворачиваюсь от всего мира, закрывшись в четырёх стенах квартиры, либо ресторана.
Теперь точно больше не употребляю алкоголь. Навсегда решила, что нам не по пути. Под его влиянием становлюсь худшей версией себя и перестаю думать об окружающих, руководствуясь лишь сиюминутными желаниями. К тому же я очень смутно помню сам процесс и то, как всё к этому пришло… Стёпа, к счастью, сам написал мне на следующее утро, что понимает меня и не собирается атаковать планами на совместное будущее. Понимает и то, что мне было это нужно.
«Мы слишком давно знакомы, чтобы какой-то случайный секс мог испортить наши отношения. Было и было.»
Я рада тому, что всё обошлось. Надеюсь, это искренне. Несмотря на то, что легко отделалась, понимаю, что мне нужно разобраться в себе и понять, что я действительно хочу от жизни. Куда двигаться, кого любить и где жить.
Сегодня я записала к врачу, отпросившись на пару часов с работы. Из-за постоянных нервов у меня болит живот, пропал аппетит и потеряла несколько килограммов. Чувствую себя всё время разбитой и лишённой жизненных сил.
Клиника находится в центре города и дорога не занимает много времени. Милая женщина доктор, выслушав мои жалобы, смотрит на меня в задумчивости.
— Екатерина, когда у вас была последняя менструация?
Я задумываюсь. Последние несколько месяцев мой цикл не отличался регулярностью. Привыкла уже к постоянным задержкам и не акцентирую на этом внимания. Сказав это доктору, мне становится не по себе от страшной догадки.
— Был ли у вас незащищённый половой акт в недавнее время? — как гром среди ясного неба вопрос звучит.
Я вытаращиваю глаза. Информация доходит не сразу. Об этом я даже не подумала. Даже мысли не возникло. Но Стёпа очень ответственный… Он бы не стал… он бы… Уверена, что он надевал презерватив в тот вечер… Или не уверена…
Я киваю, закусив губу. Твою ж мать… Доктор выписывает мне направление к гинекологу и на анализы.
Сама не своя иду в кабинет гинеколога, молясь, чтобы это оказалось не то, чем может оказаться.
— Либо срок очень маленький, либо беременности нет. Сдайте тест на ХГЧ т будет точно ясно, — выносит вердикт доктор.
Я выдыхаю. Слышу только, что беременности нет. Весь следующий день, как на иголках. Жду результата, не в силах оставаться дома. Сегодня выходной, что не на руку. Рано утром выхожу из дома и брожу бесцельно по городу, пока не узнаю свой приговор…
Думала ли я о детях? Да, думала. Хочу ли их? Да, но не от Стёпы… Хочу от человека, с которым жизнь проживу… От самой большой любви… Чёрт, что же я натворила? Что буду делать, если…
Нахожусь в самых волнительных мыслях, не замечая ничего вокруг. Даже по сторонам не смотрю, лишь ногами перебирая. Пытаюсь представить себя матерью, но это никак не вяжется. Чему я научу? Что дать смогу? Как человек с таким раздраем в душе может воспитывать дитя? Вдруг моё душевное состояние напрямую отразится на малыше? Не хочу быть из тех вечно недовольных матерей, которые пытались ребёнком заполнить ту пустоту в душе, но ничего не вышло.