- Значит, говорите, всё в порядке?
Двое молодых парней в стёганках, переглянувшись, сглотнули.
- А магический огонь, значит, недостаточный повод, чтобы заподозрить неладное?! - сорвался на них Эр.
И никто совершенно не обратил внимание на крысу, приставшую на задние лапки неподалёку. Она опёрлась на череп и со вздыбленной шерстью смотрела в сторону грубой наскальной живописи. В её глазах сквозило... понимание.
Где-то неподалёку от меня доносились какие-то скрипы; собственно, их противность и периодичность и стали тем самым звуком, который меня привёл в чувство. Доносились они откуда-то сбоку, ну, как я мог судить в своей дезориентации.
Голова... м. Болела. Да, снова. На этот раз, разнообразия ради, она точно болела как от встречи с чем-то твёрдым и цельным. Навроде стены.
С трудом разомкнув глаза, я увидел уже раскрытое сообщение от Системы. Оно всё просто сверкало алым, а также кучей восклицательных знаков.
Внимание, вами был найден эскплойт и уязвимость Системы!!!
Произошла критическая ошибка взаимодействия объекта «Криворукая похмельная фантазия Малевича» и способности «Режим Буратинатора»!!!
Причина: упорство пользователя и ошибка флага (объект получил флаг «нарисованный очаг»)
По итогам взаимодействия произошла ошибка, пошатнувшая основы мироздания и континуум.
Результат: вас выкинуло недалеко от места прошлого прибывания, слегка переместив назад во времени.
Внимание, получено сообщение Системного Администратора.
Внимание, сообщение удалено Системным Администратором.
Внимание, получено сообщение...
Внимание, сообщение удалено...
Кажись, я только что сломал что-то.
Системный администратор временно недоступен.
Точняк, сломал. Так, и где это я?
Какая-то комната? Темновато тут...Так, огоньку бы.
Чиркнул зажигалкой, которая всё ещё оставалась зажата у меня в кулаке. Стало ярче.
Раздался новый скрип.
Проморгавшись, я смог увидеть, что очутился сейчас в какой-то комнате с ковром. А за ним была хорошего размерчика койка (траходромище, подумалось мне между делом). На котором... эм. Весьма в недвусмысленном положении замерли двое. Ага. Две пары волосатых грудей.
С полминуты мы просто смотрели друг на друга. У парочки в глазах отражался огонёк пламени.
Волосатое чудовище снизу слегка приподнялось на локтях.
О, баба. Даже очень ничего на мордась. Только воск бы не помешал. А лучше - стрижка. А лучше... Эх, не о том думаю. Будь у меня моя отвёртка! (хнык-хнык!)
Так, надо что-то сказать. А то парочка напряглась, замерев в очень неудобной для всех позе, и пялится на меня, не моргая. Даже побелели оба как-то. Что у нас там говорят в таких случаях?
- А-м... сантехника вызывали? - и улыбаемся.
Через секунду меня накрыло звенящим ультразвуком.
За ним с задержкой в пару мгновений последовало на басах:
- ДЕМОНЫ!
Я решил не отставать от парочки.
- Ктулху зохавает мозг! Фтагн! Фтагн! - произнёс я, поднимаясь на ноги и выставив вперёд руки с растопыренными пальцами. Я нарочно дал утробный голос. В моём исполнении, правда, ему всё равно недоставало глубины.
Мужской представитель команды любовников отправился отдыхать на скамейку запасных, хлопнувшись в обморок. Обладательница пушистых Эверестов же, свечкой подскочив с кровати, схватила первое, что ей попалось под руку - подушку, после чего с диким воплем швырнула её в меня, отпихнув от себя крепкой ногой бесчувственное тело.
Уклониться я не успел.
Удар снаряда несмотря на его мягкость был столь мощным, что меня откинуло назад и больно приложило о стену. Освободив своё лицо от разорвавшейся подушки, я отплёвываясь от перьев, набившихся мне в рот, одной рукой махал перед собой, разгоняя перьевое облако. Моему взору открылась картина: дамочка, сжимая в руке кинжал и плотоядно оскалившись, пантерой крадётся в мою сторону. И что-то в её взгляде было такое томное и хищное, что моя смелость помахала платком и смылась. А сам я, поддев ногой то, что осталось от подушки, швырнув даме обратно, тем временем рванув в сторону замеченной двери. Та оказалась запертой, но я её просто снёс - ничего личного, - после чего, сверкая пятками, выскочил к лестнице, ведущей вниз, и перемахнул её одним прыжком, спасаясь от летящего мне в спину кинжала. Эта бешеная в меня его швырнула. Падла мохнатая!
Краем глаза уловил сообщение:
Эффект статуэтки «Натёрморд» - критический успех!
Внизу меня уже ждали два каких-то чумазых мужика с вилами и вёдрами на головах.
- БЕЙ НЕЧИСТЬ! - вопила эта сумасшедшая.