Я честно написал: "Выжить".
Приложение этого ответа не приняло. Пришлось поставить "похудеть и стать сильнее". Оно мне сразу выдало план тренировок с таким настроением, как будто я через месяц в спецназ собрался.
Первая тренировка — "лёгкая разминка". Лёгкая, ага. Через десять минут я уже лежал на полу, вспоминая всю свою жизнь и пытаясь понять, за что я так себя ненавижу.
Приложение бодро запищало: "Молодец! Осталось только 4 подхода!". А я уже написал завещание на всякий случай.
Потом была планка. Кто придумал планку? Это же не упражнение — это пытка, которую случайно легализовали. Ты вроде стоишь неподвижно, а организм кричит: "Брат, хватит, мы больше не можем!"
Самое обидное, что я посмотрел на таймер — прошло 20 секунд. А по ощущениям я там стоял как минимум с 1812 года.
Добил меня пресс. Приложение написало: "Сделай 20 скручиваний!". Я скрутился в один большой бублик и просто остался лежать.
Потом я решил, что хватит этого насилия. Надо попробовать что-то полегче — йогу, например. Включил видео с инструктором. Она говорит таким добрым голосом: "Дышите глубже, почувствуйте, как уходит напряжение".
Я почувствовал, как уходит надежда.
В конце тренировки она сказала: "Теперь лягте на спину и полностью расслабьтесь". О, вот это я смог! Я так расслабился, что чуть не уснул. Проснулся через час в позе "раскинувшаяся звезда" и понял, что спорт — это всё-таки не моё.
Теперь думаю: может, шахматы попробовать? Там тоже мозг работает, а кубики на животе можно нарисовать маркером.
"Как я чуть не устроил пожар на работе"
Однажды я решил, что быть хорошим сотрудником — это не только вовремя приходить на работу, но и делать что-то полезное для коллектива. Ну, например, принести всем кофе.
Идея была шикарная. У нас в офисе есть кофемашина, но ей обычно пользуется только один человек — офисный гений, который умеет делать кофе так, что даже бухгалтерия его уважает. Но в тот день его не было, и я подумал: "Ну а что там сложного? Вставил капсулу, нажал кнопку — кофе готов!"
Спойлер: сложно.
Я подхожу к кофемашине, уверенно вставляю капсулу и нажимаю кнопку. Машина издаёт звук, как будто шеф пытыется нам в очередной раз что-то объяснить, и… ничего.
Я жму ещё раз. Она фыркает, плюётся горячей водой, но кофе нет.
И тут я вспоминаю, что надо налить воду в резервуар! Круто, я уже чувствую себя профессионалом.
Заливаю воду, жму кнопку. Машина жужжит, что-то там бурлит, но кофе опять нет.
Я начинаю паниковать. Что я сделал не так?! Заглядываю внутрь и понимаю, что… я забыл снять защитную фольгу с капсулы.
Ладно, думаю, главное — исправить ситуацию. Вытаскиваю капсулу, вставляю новую, всё делаю по правилам. Жму кнопку.
И тут начинается настоящее шоу.
Кофемашина сначала мирно булькает, а потом ВЗРЫГИВАЕТСЯ, как гейзер! Струя кипятка и кофе фонтаном вырывается наружу, заливая стол, меня и огромный удлинитель с розетками, который стоял рядом.
Я в панике! Электричество и вода — это же не лучшие друзья!
Начинаю судорожно вытирать всё, но, конечно, делаю это в лучших традициях катастроф: задеваю кружку, она падает, разбивается, и пока я мечусь, кто-то из коллег заходит в кухню и видит эту картину:
— Полный хаос.
— Везде кофе и лужи воды.
— Я в мокрой рубашке, стою с тряпкой и лицом человека, который только что осознал, что его уволят.
Коллега молча смотрит секунд пять и говорит:
— Ты пытался сделать кофе или изгнать злых духов?
Конечно, потом я всё убрал и даже налил всем кофе (правда, из автомата в коридоре). Но с тех пор мне запретили подходить к кофемашине.
Теперь кофе готовит только бухгалтерия.
***
Так сложилось, что на каждом языке говорят по-своему. И предлоги применяют разные, если перевести одно и то же предложение на эти языки.
Тогда я еще только-только начинал говорить на немецком. Это было давно и правда.
Как-то спросила меня немка о местонахождении другой немки. А последняя была в туалете. Ну я и сказал «по-немецки» (точнее это называется «немецкими словами, но по-русски»), что она в туалете.
Только вот не знал я, что нельзя наше «в туалете» перевести буквально. А по-немецки надо было сказать «…aufs Klo» (auf das Klo, то есть буквально – «на туалете»). А то что я сказал (...in der Toilette), означало что немка каким-то образом проникла в сокровенные недра этого самого туалета, да так что теперь надо ее оттуда вытаскивать...
Автор приостановил выкладку новых эпизодов