Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еще в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчет все, что только можно, ну а домашние – ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше. Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.
- Папочка, а что это у тебя за штука, у меня такой
нет.
- Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.
- Уж лучше бы ты себе шапку купил – тяжело вздохнув сказала жена.
-Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз – еще более грустным тоном добавила старшая дочь.
- Не понял ?!
-А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик
сохнет.
Генеральша хихикает.
- Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.
Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола снова: «Мяу». Хирург:
- Да сколько можно, а ну пошел вон.
Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще
более наглое. Хирург:
- Ну не сволочь ли! – наспех отрезает что-то у пациента. На получай, чтoб ты подавился.
-Да. от наших врачей еще и не такого дождешься
И все-таки история забавная. Мне понравилось.
Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше
целый час лететь.
- О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.
- Тогда рассказывайте, я вся внимание!
- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее средство от депрессии – это с головой окунуться в работу.
- А если я работаю ассенизатором?
-Еще.
- Мама,- рыдает в телефонную трубку,
вышедшая только что замуж дочь. – уже два часа ночи,
а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.
—Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может
он просто попал в больницу!
- Еще.
На одесском рынке.
- Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –
-А разве вам это интересно? – О да, я хотел бы также похудеть – Еще.
Гаишник останавливает машину – Та-ак , почему вдвоем за рулем?
- И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??
- Еще.
- Почем петух-то? – Он не продается.
- А зачем же тогда принес?
- Куры без него ехать не соглашались.
- Еще.
Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.
впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.
Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.
- Ты зачем это сделал,- изумился водитель?
- Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.
- Еше.
Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:
- Моя потерялась однако.
- А какие у потерявшейся приметы? – спрашивает дежурный.
- А что такое приметы, однако?
- Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей фигурой.
- Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.
Дежурный объявляет по микрофону:
- Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.
Чукча, прослушав сообщение:
- Не, не услышит, она шибко далеко однако. Она у меня дома в тундре остался.
\
- Так что ты тогда дурика гонишь? – возмущается дежурный,- делать что ли нечего?!
‘- Очень даже есть что делать- обижается чукча, -я же тебе говорю, искать надо, моя ведь потерялася однако!
- Нет, этот что-то не очень!
- В самом деле? Ну :ладно тогда начну
рассказывать свои любимые.
- С них-то и надо было начинать.
- Итак, слушайте. Беседуют двое приятелей:
- Kaкой у нас все-таки некультурный народ!
- А что такое?
- Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки пообтоптали.
- Хи-хи-хи.
-Летят в самолете три семейные пары, английская, французская и русская. Все они люди состоятельные, любящие путешествовать и потому владеющие несколькими языками. Летят они, значит, и оживленно переговариваются между собой. Вдруг в салон входит стюардесса ; белая как мел, и опасливо озираясь, объявляет: