Сева ( с оттенком хитрицы ) – А это кто как подумает.
Тима -Ух ты, как сильно. Пожалуй, это самое лучшее.
Сева – Я тоже так думаю.
Тима – А теперь давай я. Так как я писать стихов не умею
, то буду говорить прозой. Точнее, языком анекдота. Слушай.
Лев собрал зверей и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна из них очень плохая,зато другая похоже хорошая. Ну, с какой начинать ?
Звери – Давай с хорошей.
- Я сумел достать для вас грузовик презервативов.
-Ура , превосходно ! Давай теперь вторую.
-Я поручил разгрузить грузовик ослу.
-И что, он разгрузил или еще нет ?!
- Разгрузил – вилами.
Сева( со смехом )- Мне понравилось.
Тима – Слушай еще, этот я сам сочинил.
Одесситка соседу по коммунальной квартире :
-Вот вы человек вроде добрый. Даже с чужим ребенком и то как с родным возитесь. А кот у вас почему-то такой худой.
- Так ваш сын все и сьедает !
Сева заливается громким смехом- Ну ты молодец, а говорил сочинять не умеешь. Я бы так, точно не смог !
Тима – Уж , коли и тебе понравилось, стало быть действительно недурно. Может мне и впрямь заняться писаниной? Я буду сочинять, а папа Сережа будет посылать в газеты да журналы. Вдруг хоть что-то и заработаем. А там, глядишь и твои творения пристроим.
Сева ( задумчиво ) -Твои слова да богу бы в уши. Эх, зажили б мы тогда !
И тут вдруг неожиданно застрекотал телефон, и голоса сразу вроде как и смолкли, сквозь сон слышалось только чье-то сердитое пыхтенье, наверное Севкино, он у нас более обидчив. А телефон все стрекотал да стрекотал и я вынужден был поднять трубку.Звонила теща, спрашивала, как Тима с Галей добрались.
А когда я кончил говорить и снова вернулся на диван, все было уже окончено бесповоротно. Тима храпел как сурок, а Сева старательно ревел в туалете, оповещая о том, что он уже сделал дело, и стало быть, надо идти убирать.
Вполне возможно, что мне все это просто приснилось. Хотя лично я, склонен верить в чудеса .
18 августа 1998
АНЕКДОТИКИ ОТ СЕВЫ.
Знаешь, а у меня свекровь умерла.
- Ой, ой! Что же у нее было?
- Да ну! Только на телевизор и польститься можно было. И то золовка опередила.
***
Перебрался как-то в голодный год турецкий людоед через границу в Армению. Пришел в селение, залез в первый же попавшийся дом, да и съел находившуюся там женщину, хозяина в это время дома не было. Сидит мужа ждет, а тот все не идет.
Наконец, надоело ему это бдение впустую. Дай, думает, сосну чуток, разморило как-никак после сытного обеда, а как хозяин придет, всяко даст знать о себе и уж тогда и ему задам.
Короче, понадеялся, значит, он на авось, да и забрался в кровать. Видать, обожравшись, начисто забыл, где находится. А зря ведь вернувшийся хозяин оказался истинным горцем
***
Пришел как-то один бывший культурист наниматься на работу стриптизером в бар для женщин. Думал, уж там-то его всяко оценят! Поигрывает он, значит, мускулами перед управ-ляющей. И, надо отметить, очень даже есть чем! Сразу видно, что та довольна.
- Ладно, – говорит управляющая, это все хорошо и я вас, конечно, возьму. Только теперь опустите-ка плавки, пожалуйста!
Пауза.
- Что ж, хорошо. Будете раздеваться лишь до пояса.
***
В кафе.
- Принесите мне что-нибудь недорогое, но качественное!
- Ага! Сейчас!
- Да не торопитесь вы так, я могу и подождать.
2001 г.
- Милый, купи же мне, наконец, какой-нибудь дорогой подарок.
- Хорошо, хорошо, лапушка! А теперь, пожалуйста, снова иди на панель! И попрошу , не сачковать! Ведь и так еле сводим концы, а ты еще к тому же и о подарках думаешь!
Сентябрь 2002 г.
АНЕКДОТИКИ ОТ ТИМОНА
- Мой муж, как котик!
- Неужели такой ласковый!
- Да не, так же под ногами путается.
***
.
После вручения ему очередной литературной премии, один известный поэт жаловался друзьям:
- Ну, сколько можно всегда одно и то же, когда же, наконец, они все-таки поймут, что деньги для меня не главное?! Хоть бы раз сделали что-нибудь путное! Ну, бабу подарили, что ли?.. Ведь знают, как я одинок. Так нет!
Ну, ему и подарили… резиновую.
***
Так, похоже, это вы все-таки ограбили сейф.
- Скажете тоже! Я наоборот, его охранял.
- А как же тогда прошляпили?
- Кто-то мне подсыпал снотворное.
- Ладно, но почему тогда внутри сейфа нашли ваши отпечатки?
- Ну, а уж это совсем не правда, я был в перчатках!