Эротика подействовала на девушку поистинне сразу. Уже после первой чувственной сцены она была только в трусах и лифчике, а со второй, и вовсе, смотрела кино в чем мать родила. И боже, как она переживала ! Поверте , не только Рожкин, ни один мужчина в мире не сумел бы остаться равнодушным к ее страданиям .
Короче он клюнул и при том яростно. И тут, все и приключилось. Не успели они толком подладиться друг к другу, как Рожкину вдруг отчетливо послышался шорох, словно кто-то осторожно пробирался в потемках. В первое мгновение Рожкин не на шутку струхнул, а вдруг это Абрамыч. Но выпитый хмель вкупе со страстным желанием притупили его бдительность. Да и шорох больше не повторялся. И тут, в самый что ни на есть неподходящий момент, чья-то тяжелая рука легла на плечо Рожкина.
-А, наконец-то нашел,- сказал кто-то голосом Абрамыча и со словами:” Светочка , я иду к тебе” пристроился сверху. И хотя Рожкину подобная выходка крайне не понравилась, он все же не счел нужным сделать замечание другу. Как говорится, у каждого свои причуды. Да и Света очень просила потерпеть.
23 мая 1990
СМЕТЛИВЫЙ АРОНЧИК.
Учительница предлагает привести примеры очевидного, и в то же время невероятного.Арончик тянет руку.
-Хорошо Арончик отвечай.
-Член. Без ног , а стоит!
-Арончик, как тебе не стыдно. Не смей впредь , приводить такие пошлые примеры.
-Ну, дети, будут еще ответы ?
Никто не поднимает руки. Только Арончик снова тянет руку.
-Земля!!
-Молодец Арончик, а почему?
-Повсюду круглая. А в углах е... (трахаются)
1970 .
ПЯТЬ АНЕКДОТИКОВ О ТЕЩАХ ОТ СЕВЫ.
1
На даче. Теща зятю сердито.
-Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил !
-Так ведь дождь же идет .
-Ну и что, оденешь плащ!!
1983 2
Теща пришла в милицию и просит разыскать зятя.
-Сделаем все возможное,-отвечают ей-А , если все-таки найдем его, что ему передать ?
-Скажите, что я выхожу замуж, и мой супруг будет жить вместе с нами.
1984
3
-Почему у вас такой печальный вид ?
-Теща сильно заболела, а в больницу не берут !
1986
4
Теща наставляет недавно вышедшею замуж дочь.
-Никогда полностью не доверяй мужчинам, все они-кобели.
-Не, мой точно не такой!
-А своему особенно, уж я то знаю !1
1988
5
-Почему такой грустный?
-Из морга иду.
-А кого навещал??
-Тещу!
-Так, я ее, только что живой видел.
-Потому и грустный, что ошибочка вышла.
1995
ШЕСТЬ АНЕКДОТИКОВ ОТ СЕВЫ.
1
-Слыхал, Толян угодил в больницу и говорят надолго.
-А, что случилось?
-Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам не поехал.
-Ну и что. Всякое бывает.
-Вот я также думаю. А друг жены почему-то обиделся.
1986
2
- Папа, бабушка велела сказать, чтобы ты ходил сегодня по квартире без тапок.
-А для чего ?
-Пропало несколько иголок, так она хочет, чтобы ты их нашел!
1991
3
Муж входя в квартиру.
-Дорогая ,ну как сантехник починил туалет ?
-Нет, еще возится.
-Ну и ладно, тогда я пошел в ванную!
1987 4
Муж возвратился с работы.
Жена – Ну, что было интересного на этот раз?
-Директор взял наконец новую секретаршу!!
-Ну и как она ?
-Почему-то обиделась!
1985
5
Командир корабля говорит молодому офицеру.
-Вы, что-то стали больно умный товарищ лейтенант!
-Ну не я же !!
1979
6
Начинающая актриса провела ночь с известным артистом. При расставании она спрашивает у него
-Вы, наверное играете в театре лишь одноактные пьесы ?
1989
ТРИ АНЕКДОТИКА ОТ СЕВЫ.
1
Одинокая женщина, наконец скопив денег, купила на рынке самую дорогую модель искусственного члена. Придя домой, она тут же попробывала ее.
-Ого, с подогревом. Ух ты, даже брызгается ! Может и забеременеть можно ?
1988
2
В школе милиции, на дисциплине борьба за живучесть, преподователь спрашивает у курсанта.
-Что будет, если противнику выколоть глаз.
-Ослепнет на один глаз!
-А коли оба?