Николаевич – На что это ты намекаешь Альбертик?!
Альбертик -Да ни на что я не намекаю. Просто я утверждаю, что ты по своему очень стойкий
Николаевич-Как прикажешь тебя понимать.
Альбертик-Прости Николаевич, но мне пора, видишь хозяин зовет.
Николаевич – Нет уж, поясни, коле начал.
Альбертик – А может поговорим в следующий раз? Глянь, вон и тебя хозяйка зовет!
Николаевич – Ты это не увиливай, я ведь могу и обидеться.
Альбертик -Ну хорошо, хорошо, только давай вникай быстрее(что-то шепчет приятелю в ухо ). Ну что, понял, наконец-то?
Николаевич -А то как же ! И все-таки я сомневаюсь.
Альбертик – А ты не сумневайся (у бегает откликаясь на зов хозяина )
Николаевич, оставшись один, несколько мгновений задумчиво чешет голову, затем тоже бежит на зов.
Парень девушке-Ну что, отведем собак. А потом пойдем к Клавке, потрахаемся малость.
Девушка- Хорошо, договорились, только не забудь взять презервативы.
Парень -Не забуду.
конец
17 августа 1998
КУЛЬТУРНЫЕ АНЕКДОТИКИ .
Глава проверяющих говорит начальнику гарнизона.
Все у вас делается вроде правильно, даже придраться и то не к чему,только вот одно меня, все-таки смущает. Это когда камбузники вашей офицерской столовой несут большой бак с отходами на свинарник, а из маленького содержимое, почему-то выбрасывают на помойку.
-Так это просто товарищ генерал, -поясняет начальник гарнизона.
Ведь там находиться то, что комиссия не сьедает.
сентябрь 1985
***
Врач пациенту, страдающему ожирением.-Вам надо лечиться!
- А чем?- спрашивает больной.
-Лучше всего голодом, но делать надо это так; сначала вы не завтракаете, затем уже и не обедаете, и так далее. Понятно?
- А то нет !-говорит пациент.-Завтра я, значит не завтракаю, послезавтра – не обедаю, а после послезавтра- не ужинаю.
сентябрь 1985
***
Слон, подсаживая погонщика к себе на спину, нечаянно сдавил того сильнее обычного.
Погонщик согласился и, что было сил сдавил ему бока !
май 1987 ***
Двое беседуют у пивного ларька. Один из них говорит другому
;- Слушай, никогда не думал, что десантники, такие горячие ребята !
_-А что случилось то ?- спрашивает другой.
-Вчера стоял за водкой, так один из них хотел пролезть без очереди. Я ему и говорю;” Эй ты, голубой мол берет , зачем наглеть то?
-Ну и что дальше ?
-Какой дальше ! Даже слова берет не успел сказать, как он мне врезал !! Видишь, аж два зуба выбил.А за что ?!
1988 ***
Прибалтиец в ресторане.
-Принесите мне пожалуйста яичницу с беконом. Но так, чтобы в нем было не меньше семи слоев, и чтобы 2,4,7 были хорошо прожарены, а 1,3,6 лишь чуть-чуть. Да чуть было не забыл, а 5 слой должен быть вообще сырым !
-И только-то ?!
Прибалт подумав.
-Ну через полчаса, я полагаю можно будет повторить.
декабрь 1991
***
Двое киллеров беседуют за чашкой кофе.
-Ты знаешь, мне сегодня звонили и сказали, что меня должны завтра убить!
-А ты спросил кто?
-Да ! Намекали что ты .
- Козлы ! И ты им поверил ?
- Нет.
- А почему ?
-Так с моего кофе ты вряд ли протянешь до утра.
14 июня 1992
*** Зав столовой, делая очередной обход холодильника
-А этот кролик откуда взялся?
- Полкан вчера нашего Ваську загрыз! Так я чтоб не пропадало.
1990
***
Проститутка сняла чукчу. Ведет его. Заходят в темный двор.
- Давно бы так- отвечает чукча и срочно убегает ловить машину.
1989 *** Весенняя грязь. Идет бомж босиком, а сапоги держит в руках. и вид у него при этом такой довольный.
Навстречу другой бомж
- Ты чего такой радостный-то ?
-К Клавке в гости иду !
-А почему босиком ?
-Да ты что, как можно придти в гости в грязной обуви !
1992 ***
Знаменитый кутюрье приехал погостить в родной город, где не был лет десять.По случаю своего приезда, он первым делом дал банкет, на который пригласил родственников и знакомых. Ну те и спрашивают его:
-А правда ли то, что про вас кутюрье пишут в газетах?