1991 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВСЕХ.
I
На репетиции группы “Стрелки”.
-О, вот и дядя Серёжа пришел.
-Опять будет нас за попы трогать!
-А тебе что, разве не нравиться?
-Но он только этим и ограничивается!
99 г
***
-Мой муж так меня любит! Даже до туалета провожает!
-А мой! Тот и вовсе, с меня не слазит!
***
Разговаривают двое новых русских.
- Вчера, из-за пацана, в колледж вызывали!
- А что такое?
- Да, одна училка директору наклепала ,что мой мол, обещал её трахнуть.
- Ну, и что тут такого?
- Вот и я также думал! А директор, козел, сказал,
что нехорошо мол, обманывать старших.
***
Двое новых русских смотрят порнуху по телевизору:
- Во дают, это как же можно так умудриться?!
- Да на Западе комбинированные съемки не то, что у нас!
***
Мама сыну, дает деньги я говорит:
- Иди в аптеку и купи пяток презервативов, а то папе стыдно. Ладно,
- А зачем?
- Покупать, так уж покупать!
***
В трамвае на остановке.
- Дама, чего это вы копаетесь, выходите быстрее.
- Я бы рада, но у меня протез!
- Ну и что, у меня тоже нога больная!
98 г.
***
Встречаются две ночные бабочки.
- Как провела выходные.
- Ох, как всегда в постели!
- Нет, ты себя совсем не бережешь!
12 сентября 95 г.
***
Двое новых русских зашли в бордель.
Подходит хозяйка и спрашивает:
- Господа желают провести время в обществе девочек, или же...
- Никаких “или”- обрубает один из новых русских.
- За кого Вы нас принимаете? А вдруг пацаны нас неправильно поймут!?
- А Вы никому об этом не рассказывайте.
- Не, не можно! Нас сам “папа” сюда на разведку послал.
11 мая 95 г
***
Фермерша хвастается своей городской подруге.
- Мой муж такой молодец, всё умеет! А хозяйство какое!
- Да, повезло тебе! А у моего, не хозяйство, а так, одно название.
98 г.
***
Жена укоряет мужа, уже три месяца не получавшего зарплату.
- Чем ждать, пошел бы лучше, да где-нибудь подзаработал,
- А куда, я ведь кроме работы ничего не умею.
- Это ничего. Мир не без добрых людей. Я – тоже мало чего умела, пока с Акопчиком не познакомилась. Кстати, первым делом к нему и зайди, может и тобой не побрезгует.
99 г.
***
Ельцин вызывает Примакова и говорит тому:
-Совсем Америка обнаглела, даже в космических делах и тех,
побивать нас стала! Надо бы им нос утереть.
- Я за, – говорит Примаков, только как?
- А давай Батурина космонавтом сделаем! У них кажись чиновник такого ранга, никогда еще в космосе не был.
- И куда мы его пошлем?
- Да хоть бы и на солнце!
- Борис Николаевич, но ведь там температура свыше миллиона градусов!
- Ну, это не проблема! Пусть летит ночью.
- Борис Николаевич, ночью слишком опасно, в темноте он может промахнуться!
Ельцин после долгой паузы сердито:
- Пусть пробирается ощупью, не маленький!
***
Джигит садиться на коня. Мать наставляет его в дорогу
- Смотри, быстро не скачи, а то простудишься! Джигит, указывая на коня:
-Скажи сама ему, меня он все равно не послушает!
14 октября 99 г.
***
Чеченский террорист, указывая напарнику на одного из заложников:
- А что делать с этим, потом порешим?
- Не, решать не будем, итак все ясно!
Подходит старший группы:
- О чем речь держим?
- Думаем: “Кого?” Когда? И кому?”
- Ладно, думайте, но решать буду я. Мне вон та девушка уже определенно нравится,
***
Армянин, видя знакомого мальчика, предлагает тому конфеты.
- Ну, уж нет! – говорит мальчик, одними конфетами
Вы на этот раз не отделаетесь!
сентябрь 99 г
***
Приехал Путин к лидерам еврейского народа и говорит:
- Я хоть и русский человек, но евреев люблю,
как родных! Помогите за это мне, а заодно, и всем русским людям пожалуйста!
- О чем разговор Владимир Владимирович! Конечно, поможем,чем сможем.
Вот только есть одна заковыка. Нас евреев мало, а вас русских в России, еще ох как много . Вот если бы вас поменьше стало, то тогда мы бы точно справились!