- Ну, мой не таков! Он иногда все же разговаривает
***
Мой муж, когда сильно выпьет, совсем не умеет вести себя! Неужели начинает драться?!
-Да нет, все время под ногами путается.
***
- Мой муж хоть и русский, а самый что ни наесть
настоящий джигит!
-И в чем это проявляется?
-Он уже с порога кричит: – Где там моя кобылка?
Твой козлик не прочь снова отправиться вскачь!
***
-Мой муж, прирожденный умелец! Он может починить что угодно.
-А мой и вовсе кудесник! Стоит чему-нибудь сломаться,
как оно тут же исчезает, как будто его и не было.
1991
***
Кандидат в депутаты Кузнецов, проиграв выборы
в Госдуму, пришел в офис к своему победителю,
господину Попову, и устроил там погром. Ему попытались помешать, тогда он уложил одного из присутствующих ударом телефона в голову. Когда его после спросили, почему он вел себя так неприлично ведь у него практически не было шансов победить Попова, он, подумав, ответил:
-Да если бы у меня был хотя бы один шанс, я бы его тогда вообще убил!
-Но это же не логично! – попытались ему заметить.
-Понимаете ли, чем обиднее поражение, тем в большее бешенство я прихожу!
***
Ночь, мух и жена лежат в постели.
Вдруг муж неожиданно вскакивает
и с радостным возгласом: – Наконец-то!- выбегает из комнаты. Через какое-то время он возвращается,
только уже грустный.
-Что случилось – участливо спрашивает супруга?
-А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!
***
-Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из холодильника,
а то папе некогда, он работает!
-Десять рублей за работу и по рукам!
-Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше две новых куплю!
-Вот и договорились папочка!
1993
***
В выходные ездил с друзьями на рыбалку.
-Ну и как?
-У, все ужрались!
-Так не надо было через силу!
-Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может замерзнуть!
***
- Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?
-Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.
-Какой молодец! И как там ему?
-Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,
его ещё ни разу не было дома!
***
В магазине старушка продавщице:
-Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили
меня на двадцать граммов!
-Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!
-Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда директора!
-Ага как же, разбежалась!
-Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор откуда то из внутренниж помещений.
-Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.
Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых двадцать граммов!
-И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?
-Так ведь это же почти пятьдесят копеек!
-А разве это сумма?
-Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня шибко маленькая.
-Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не кричит об этом каждому встречному!
-Так вы все таки довесите! Или как?
-Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за ущерб материальную помощь.
82- 95
***
Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице
-Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.
-Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте
многим из них уже и не хочется.
***
Беседуют женщины предпенсионного возраста
- Мужчины теперь обращают на меня внимание,
лишь когда место в транспорте уступают.
-Вам то, хоть есть что вспомнить.
А я всю жизнь жила только со своим мужем!
***
Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.
Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться. Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:
- Ну, ты косолапый и вредный”! Мало тебе того, что сильнее меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы
да хоть разок поддался!
-А я и так все время вполсилы играю! – оправдывается медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!
1994
***
Девушка, путешествующая автостопом, напросилась
в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя
она начинает заигрывать с ним.
- Й что вы собираетесь делать дальше? – интересуется тот.
- Как что? – удивляется девушка, – сочетать полезное с приятным.