весна 79
***
Курсанта воздушно-десантного училища преподаватель спрашивает на экзамене:
— Что вы будете делать, если у вас не раскроется во время прыжка парашют?
— Буду усиленно шевелить руками и ногами.
— Это зачем же?
— Возможно, все же удастся напиться летать.
лето 79
***
Психиатр спрашивает у клиента.
— На что жалуетесь?
— Да не на что.
— А зачем тогда пришли сюда?
— Жена попросила.
***
Председатель жилкооператива на правлении.
Ну все. продаем квартиру Петрова в принудилительном порядке.
Листает ведомость. Ишь каков, пять лет не платит за квартируу.
- Так ведь он пять лет назад и помер.
-А чья эта теперь квартира? ‘
-Как чья., вашего зятя.
-Надо же, а я и забыл. Ладно, малость обождем, я ‘сам сначала поговорю с ним.
1983 ***
На занятиях прапорщик наставляет новобранцев:
— На ученьях вы должны относиться к неприятелю бережно и. по возможности, не портить его казенного имущества
-А в бою?
- Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к нему точно также, как я отношусь к вам .
***
Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.
— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?
***
Один чемпион по обжорству, во время гастролей пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один присест. Когда после победы у него спросили:
— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед самим первым секретарем?
— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не теперь Сейчас я просто обязан пообедать.
***
Генерал говорит своей любовнице. тоже военнослужащей:
—- Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь.
Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в форме.
Подумав, генерал говорит:
” Ладно, так уж и быть, разрешаю
14.10.1980.
***
Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок, инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху набитое отборными грушами, и предлагает тому их отведать.
— А груши-то мытые? — спрашивает посол.
— А как же.
— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет самую маленькую.
— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис Николаевич.
— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши| хером околачиваете!
***
Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:
— Сдачи не надо.
Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и говорит:
— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь оставить себе!
93г.|
***
Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию оформлять. Первая и говорит:
— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет
Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Как-никак, 30 лет отдала работе. А вторая
говорит:
— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей
ответили:
— A у нас за питанье высчитывают!
79г.
***
В коммунальной квартире.
Жилец спрашивает соседского ребенка:
— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?
— Нет. это мой папа! Но виновата мама!
— Как это?
— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по уху.
***
Папа с дочкой, решив подняться в квартиру пешком, идут по лестнице и вдруг видят, как на одной из площадок кот с кошкой сношаются.
— Папа, а чем это они занимаются? — спрашивает ребенок?
- Кх, да вот, доченька, они так играют.
— Вот и хорошо, папочка. В следующий раз. Когда вы с мамой будете так играть, я тоже поиграю с вами.
14.03.94
Военные строители сдают дом. В ожидании комиссии командир наставляет подчиненных:
Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должнобыть.
Наконец, приехала комиссия. Ходят, смотрят,все вроде нормально . Вдруг, неожиданно, обваливается лестничный пролет и погребает под собой старшего комиссии. Все потрясены. И только прапорщик, чукча, как ни в чем бывало, смотрит на часы и говорит:
-Однако одиннадцать пятнадцать, товарищ командир, совсем минута в минуту по вашему графику!
1988
***
Разговаривают два актера, оба гомики.
-Как прошла твоя проба на роль в новом фильме.\