- А вот и нет.
- 3начит вы готовы сразиться со мной?
- Безусловно.
- Что ставите в заклад?
- А вы?
- Ну, если вы выиграете, я верну вас на вaш корабль
и можете убираться ко всем чертям. Обещаю вас не
преследовать.
- Ну, а если выиграете вы, то я, так уж и быть расскажу
вам все, что знаю. – Годится. Кто первый начинает? – Да хоть бы и вы.
- О, не ожидал от вас такой щедрости, но, как истинный джентльмен , я не привык пёречить мнению дамы. Итак, вот моя загадка: у какого молодца вечно капает с конца?
- Ну, это проще простого. Конечно же у триперного.
- А вот и неверно.
- Это почему же?
- Потому; что этот молодец не человек, а водопроводный кран.
- Я протестую, это нечестно! Надо задавать загадки яснёе!
- Как вас понимать?
- А чего тут понимать! Надо было взять да и сказать, у какого предмета капает с конца, когда он открыт. Тогда я сразу бы догадалась.
- Так ведь загадка, на то она и загадка, чтобы ее нелегко было отгадать.
- Ах, вот вы как. Ну, хорошо. Теперь моя очередь: утром – на четырех, в полдень – на двух, Вечером – на”трех.
- Ну, это проще пареной кувшинки. Это рептилианин. В младенчестве он ползает на четвереньках, в молодости он ходит на двух конечностях, а в старости на трех. Ведь клюка это, в принципе, та же конечность, только искусственная.
- А, вот и неверно, это вовсе не рептилианин.
- Ну, уж нет , не пытайтесь меня надуть. Я все равно вам не поверю. Сознайтесь лучше честно, что вы проиграли и это освободит вас от ненужных мучений.
- Так вы, что снова собираетесь меня пытать?
- А как же иначе я смогу добиться от вас правды?
- Но это, действительно, не рептилианин. Это
человек.
- Человек! А рептилианин разве не человек?
Ну и ну! А ведь верно! Рептилианин это не человек, а
человек, увы, не рептилианин. Надо же так опростоволоситься!
- Ну, что, по одному?
– Похоже что так.
- Продолжим?
- Пожалуй!
- Я опять уступаю вам право начать первым. ‘
- Что же, вновь не стану возражать. Туда- сюда, обратно,
обоим партнерам приятно.
- Похоже это связано с сексом??
– А вот и нет.
- Ну, тогда это качели.
- Правильно, а как вы догадались?
– Пусть это останется моей тайной.
- Конечно, конечно, должны же вы оставить себе хоть
какую-то тайну, после того, как, непременно проиграв проиграв, ответите на все мои вопросы.
- А вы самоуверенны.
- Истинный мастер должен знать свои силы.
Итак, ваша загадка.
- Сидит дед Пахом на коне верхом, книжки
читает, а грамоты не знает.
- Я должен подумать. Загадка и в самом деле
довольно сложная.
- Думайте, думайте, а я пока вздремну. Когда Анжела проснулась, шеф рептилиан все еще не нашел отгадки,
о чем он не стесняясь в выражениях заявил Анжеле.
- Черт бы вас побрал! На редкость дрянная загадка.
Никак не могу понять, как это можно читать, не зная
грамоты. А вы случайно не напутали чего-нибудь? Может это не Пахом, а конь грамоты не знает?
- Скажите лучше, что эта загадка вам не по зубам
- Очень может быть, и все же я еще подумаю. Примерно через два часа, когда шеф был близок к обморочному
состоянию (кто же выдержит десять часов непрерывного думанья), он решил сдаться.
- А, пусть будет так. Иначе – себе дороже. Сознаюсь, что я не знаю ответа.
- Вот так бы и давно, голубчик.
- Ну и что же это?
- Это очки!
- А что такое очки?
- Как? Вы не знаете, что такое очки? Тогда нам с вами не о чем разговаривать. А теперь, прощайте! И прикажите вашим людям как можно быстрее доставить меня на корабль. Ведь вы слово дали!
Тяжело вздохнув, а заодно и смахнув слезу, шеф отдал необходимые указания. Уже на корабле Анжела, а надо отдать ей должное, она не была такой уж черствой по своей натуре, вдруг отчетливо осознала, что рептилианин и в самом деле мог ничего не знать об очках. Может у них изобрели взамен их что-то иное. Тяжело вздохнув, Анжела сняла с носа свои любимые очки и отдала их сопровождающему ее офицеру, уже готовившемуся отбыть обратно, чтобы доложить шефу об успешном выполнении возложенного на него задания.
- Молодой человек, – сказала она замшелому рептилианину, – вот, что значит расстаться с любимыми очками. Передайте это своему шефу. Да скажите ему, что это и есть очки!
- Ах, вот, что такое очки! Как она меня надула, – от негодования шеф забрызгал слюной. – Почему она не сказала, что это две контактные линзы дальнего контакта, но только в одной оправе? Задержать! А впрочем, нет, я сам во всем виноват. Правильно мать говорила: никогда не доверяй бабам. Бабы – это зло’.