Неожиданно пол передо мной раскалывается, и я, не успев затормозить, сорвалась. Вокруг резко стало очень темно, у меня заложило уши и растрепавшиеся волосы облепили лицо. Я падаю, падаю, падаю… и когда надежда уже почти покинула меня, почувствовала, как теплые ладони обхватили меня со спины, а потом резкий рывок вверх.
Пришла в себя там же где и вырубилась – на родном ковре в собственной гостиной. Приподняла голову над полом и первым делом прислушалась к себе, ничего не болело, перед глазами больше не прыгали цветные мошки, и стены моего жилища тоже находились на положенных им местах в своем обычном состоянии, то есть, больше не растягивались и не удлинялись. Да и шум в ушах тоже исчез. Приподнялась над полом на, согнутых в локтях, руках и повертела головой по сторонам. Судя по тому, что сквозь оконное стекло просматривалось стремительно розовеющее небо – скоро рассвет, а значит, я провалялась в беспамятстве несколько часов. Вот, гадство! И что это за выплески такие, от которых меня плющит настолько, что спать приходится на полу, потому что до кровати я добраться не в состоянии. Надо разбираться со всем этим как можно скорее, иначе, мне грозит как-нибудь просто свалиться, например, с лестницы, и свернуть себе шею. И не будет больше страшной и грозной Лизы.
С трудом поднялась на ноги, кряхтя как столетняя бабка, все-таки спать, лежа ничком на твердом полу – удовольствие не из приятных. Теперь срочно в душ и в постель, досматривать сны, пока не придет время собираться на работу. А кстати? Что мне такое снилось? Я остановилась посреди лестницы и задумалась. Точно помню, что видела какой-то сон. А о чем он был? Не помню.
Пару раз тряхнула головой, видимо надеясь, что, таким образом, мозг станет на место и память ко мне вернется, но это не помогло. Последние воспоминания о сне просто испарились из моей памяти, оставив после себя странное послевкусие чего-то необычного и волнующего. Летала я, что ли?
После душа забралась в кровать и приготовилась еще поспать, но не тут-то было. Сон не шел совершенно. Я ворочалась с боку на бок, то укрывалась одеялом с головой, то совсем сбрасывала его с себя, но заснуть не получалось.
Вставать было еще слишком рано, поэтому решила еще раз вспомнить все нюансы дела и прокрутить их в голове. И увлеклась настолько, что едва не опоздала. Когда обратила внимание на время, у меня в голове уже было выстроено несколько логических цепочек и вариантов произошедшего, но… один лишь взгляд на часы и мне пришлось в ускоренном ритме собираться на работу.
Совершенно не вовремя, мыслями я вернулась к вечерним событиям, к Ройсу и поцелую. Страж мне нравился. Даже очень. Но, стоит ли мне рисковать возможностью нормально работать в дальнейшем? Я никогда не придавала особого значения отношениям. Мне было как-то не до того все время. А теперь? Что мне делать? Как вести себя со стражем и хочу ли я продолжения?
Я задумалась. Хочу. Зачем скрывать это от самой себя. Он мне нравится, это еще не любовь, да и бурной страсти между нами пока нет, но рядом с ним спокойно, тепло, уверенно. А я всегда хотела только этого. Именно такие качества, как надежность, верность, уравновешенность всегда привлекали меня в молодых людях. Дикая неудержимая страсть, которая сжигает дотла и оставляет после себя только пепелище, никогда не входила в список моих приоритетов.
И Ройс мог бы дать мне все это, если бы не два момента. Первый и немаловажный – мы напарники. Он сам вчера сказал мне об этом. А заводить романы на работе – это не очень профессионально. Но это можно было бы пережить, если бы не второй нюанс. Камилла сказала, что Ройс должен встретить свою пару и только ей он будет верен до конца. И вот мне теперь было очень интересно, что это значит и имею ли я к этому какое-либо отношение? Вот как-то мне не верилось в то, что я могу быть парой оборотню. Объяснить такие мысли сама не могла, потому что не представляла даже, что все это значит, но на подсознательном уровне понимала, что мне стоит сначала разобраться в происходящем, а уже потом принимать решения относительно каких-либо отношений.
Или все-таки стоит броситься в омут с головой? Хоть раз в жизни отпустить себя и просто плыть по течению? Почему другим можно совершать необдуманные поступки и влюбляться в совершенно неподходящих мужчин, а мне нет? Несправедливо все это. Я всю свою жизнь вела себя правильно, и что в итоге? Да ничего хорошего. Как выяснилось, мало того, что я сама неизвестно кто, так еще и мир вокруг совсем не такой, как я привыкла его себе представлять. А если все вокруг тебя пришло в движение, то и тебе не стоит стоять на месте, можно упустить что-то значимое.