Замахнулся.
- Фу, как грубо, - имитировал женщину упырь натурально, зашлёпав дальше в одном тапке. Правда, прошлёпал недолго и далеко не ушёл. На выходе из парковой зоны на него налетел ещё кто-то, и не один, а толпой.
Гаждет поначалу обрадовался, решив: наконец-то наткнулся на Хира с подопечными. Но ни один не подходил под описание подельников.
- Денег нет, - со знанием дела выдал упырь, вспомнив бомжа, и, чем это всё закончилось для него - брошенной бутылкой вдогонку.
- Да нам не деньги нужны, красавица, гы… - выдал какой-то шкет.
- А что? - заинтересовался упырь.
- Отойдём в тенёк, - предложил второй твердолобый. - Сразу покажем и расскажем.
- Некогда мне, - удивил упырь своими действиями странных типов.
- А ну стой… - крикнул третий анахронизм, хватая за волосы блондинку. - Да это парик, пацаны!
- Шухер, мусора! - перепугался твердолобый.
- Э, вы куда? Шерсть с головы верните! - кинулся за ними вдогонку упырь.
Какой-то прохожий немного задержался в парке, прикорнув на лавочке ещё днём, а очнулся уже ночью. Он-то и выложивл в сеть новый ролик, набравшись миллионы просмотров, как за тремя мужиками, гналась баба, требуя вернуть парик.
- Так и живём… - последним кадром выступила рожа местного блогера. - Бабам уже не хватает мужиков! И кто после этого маньяки - мы или они?!..
Влог 84
- Джинн -
Таксист сидел и скучал по ласточке. На последние деньги он купил батон, им и закусывал вино, кидая время от времени крошки в клетку с попугаем.
Тот молчал, хотя бабка, подсунувшая ему птичку, уверала: та говорящая и у неё клюв не закрывается.
- Вах, прости, брат, - вспомнил горемыка: сам же пробку ему и накрутил на клюв. - Вот скажи мне, как человек - человеку…
И услышал в ответ:
- Попка, дурррррак…
- Чего?! - растерялся обладатель попугая. - Ты сказал? Кто я?
- Дебил, @лять… - повторил попугай свою любимую фразу голосом Лаврова.
Таксист даже оглянулся по сторонам, нет ли рядом по соседству на лавочке министра иностранных дел. Однако никого кроме птицы в клетке не оказалось.
- Белочка…
- Попка дуррррак… - повторил попугай.
- У кого попка, дурак? - уставился на него временно безработный.
Попугай обиделся, и, повернувшись хвостом к таксисту, просто сказал одно слово.
- Дебил…
- Где? - снова завертел головой по сторонам таксист. - Почему никого не вижу?
В этот момент по соседству в воздух взлетела крышка люка, и попугай уподобился вороне:
- Кар-ра-ул…
Пытаясь сломать прутья клетки, птица стремилась выбраться наружу. Причиной паники послужил чугунный диск весом в 50 кг, грохнувшийся сверху на урну, зато на скамейку свалился дымящийся труп.
- Вах, шайтан… - подскочил Вахтанг, позабыв про клетку с попугаем.
Но тот закричал ему вослед.
- Стоять! Ни с места! Вы окружены! Работает спецназ!.. Ложись, граната!
Таксист упал там, где стоял.
Попугай заклекотал. Клёкот на птичьем языке означал смех. Хотя мог по необходимости изобразить и его, набравшись фраз из зомбоящика, который день и ночь работал, не выключаясь, у прежней хозяйки.
- А, это ты, птах. Совсем напугал, да, - отряхнулся не только безработный, но и бездомный, скучая по ласточке.
Вот тут и приключилось очередное недоразумение - из трупа вырвался огненный вихрь.
- Шайтан! Помогите… - возопил Вахтанг, приняв его за джинна.
Если бы ни подвижность, присущая ему, как всякому таксисту, для него могла плачевно закончиться встреча с пылающим духом, а так, кто пострадал - попугай.
Покрытый копотью, пернатый затворник чихнул.
- Ты, живой, брат? - присел таксист возле клетки с птицей.
- Ничтожество, - выдал попугай. - Как ты смеешь разговаривать в подобном тоне со мной! Живо на колени!
- Ну, ты тоже не орёл, - отозвался таксист, в свою очередь, нелестно о попугае. - Думай, на кого орёшь. Я - твой хозяин! Понял, да.
Вахтанг в сердцах бросил крошки батона в пернатого говоруна, обещая вернуть пробку на клюв.