Торт вращаться перестал, но что-то ворочалось в коробке, время от времени приподнимая крышку. Жизнь упавших на пол мандаринок оборвалась. Одну подобрала и съела Котя, вторую раздавила нога сорок пятого размера, принадлежащая Юрцу. Зато бутылка с лимонадом начала медленно наклоняться, пока не пролила часть напитка в тазик с оливье. Затем застыла, словно это и не она была. Особо забавно было наблюдать, как Чук пытается достать вилкой последний кусочек колбасы на удаленной тарелке. Пятнадцать раз стукнул, а кусочек в последний момент всё успевал отодвинуться, пока терпение парня не лопнуло, он встал, схватил тарелку и струсил саботажника в открытый рот.
Ребята после четвёртой разговорились, но как-то группками, по двое, по трое, и Сироте никак не удавалось втиснуться в разговор.
Кто-то мягко протёрся о ногу, точно так, как в холле Шила, где он никак не мог отыскать ни окно, ни двери. Иван заглянул под стол. Никого не увидел. Да точно, кошка была, судя по ощущению.
- Эй, ребята, а что, кто-то в общаге кошку завёл?
- Да ну, - отмахнулся Антон. – Кто ж рискнёт? Не потому, что нельзя, а потому, что сожрут.
- Ну тебя! – замахали на него девчонки. – Такое про кошек!
- Да я не про кошек, я про вечно голодных студентов. Придёт кто-нибудь такой в общагу, в холодильнике мышь повесилась, а тут такой заменитель кролика бегает. Как вы думаете, что будет?
- У меня мышь есть! – радостно и не к месту вставила Зули, которой до сих пор не удавалось вникнуть в содержание разговоров, изобилующих иносказаниями, сокращениями и молодёжным сленгом. – Правда! В комнате. Я видела.
- Мышь в общежитии – признак богатства, - многозначительно потряс пальцем Шило.
- А вообще-то, мышь – это тоже мясо, - вставил свои пять копеек Юрец.
- А почему мышь в холодильнике повесилась? – спросила Зули.
- Ну, как тебе объяснить… - начала Котя. – Это так образно выражаются, когда холодильник пуст. На самом деле никакой мыши там нет.
- У вас такой интересный язык…
- Так точно кошки ни у кого нет? – напомнил о своём вопросе Сирота.
- А что такое? Ты кошку видел? – смешно склонил голову набок Антон.
- Да не, не видел, но только что кто-то о ногу протёрся.
- Так то Котя к тебе заигрывает! Ты, что, не понял, дурак? Вот тебе и кошка!
Ассоль? Ася? Неужели, правда? Точно, дурак. Опозорился и девушку поставил в неловкое положение. Что теперь делать?
- Ты, что, дебил? – Котя себя в обиду не дала, не поленилась встать, обойти столы и врезать Антохе по шее.
- Что делаешь? – завопил тот. – Меня нельзя бить! Я и так травмированный!
- Так я ж не по ноге, а по шее.
- Может, у меня ещё и сотрясение мозга! Врачиха говорила вам наблюдать за мной, а не лупить!
- Да не, - пожала плечами Котя, возвращаясь на место, - сотрясения мозга у тебя точно нет. Для этого ж нужно, как минимум, мозги иметь.
Шило досадливо потер шею.
- Припомню.
- Сам виноват, - парировала девушка. – Незачем глупости болтать, балаболка, а то язык вымою хлоркой! Понял?!
Зули Нхома. 22.25.
- У вас столько странных обычаев, - покачала головой Зули.
Всё в этой стране с самого начала казалось таким необычным и невозможным, словно не на другой материк, а на Луну попала. А особенно сами люди, их просто невозможно было понять!
- А давайте девушку просветим, - предложил вдруг Грозный. – А то она уже четыре месяца проучилась, но ничему, как я вижу, не научилась.
- Со мной мало дружат. Мало разговаривают.
- Хорошая девочка, нужно взять над ней шефство, - Клим ссадил с рук надоедливую Анжелику. – Как ты сессию сдала, Зули?
- Все экзамены на три балла. Я ещё плохо знаю язык.