Комментарий к ПОВ 39. Рэйдж. Беги, глупец! У Фуришена хорошее настроение... Фуришен: У меня было хорошее настроение, пока я это писал.
========== АЛЬТЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства. ==========
АЛЬРЕР ПОВ 39. Рейдж. Результат облагораживания и ещё большего осумасбраживания сумасбродного сумасбродства.
Дракон. После не совсем добровольной пытки, я спешил покинуть кабинку и намеревался вернуться в главный зал таверны, вполне себе такого современного вида на мой взгляд. Выбежав из кабинки и оставляя за собой следы мачаки, я встретился с дракошей, повёрнутого ко мне спиной, и раз я был на «веселе», решил влепить ему смачный шлепок по ягодице, благо гибкость суставов пони ещё и не такое позволяла, и так как это был дракон – то я несдеЛжался, но так как это был не сказать что даже средний дракон с весом точно даже не на чуть-чуть меньше моего – я не отправил его в полёт – лишь слега приподнял и подтолкнул, и хоть кожу драконов «хрен вскроешь», чувствительность никто не отменял, особенно чешуек. Дракончик схватился за ягодицу, начал прыгать и бегать кругами по помещению туалета, кроме нас двоих там никого не было, и верещать что то наподобие – «ВУ!-ВУ!-ВУ-ХУ-ХУ!» - и кроме того мне вспомнилось – меня всегда тянет на экзотику, а я дурень даже полом этого дракона не поинтересовался – но с драконами всё не так просто - узнать пол дракона по некоторым социально-психологическим причинам, обычно можно только как следуя возбудив драконьего партера – показался хуй, значит парень, не показался, значит девушка, но есть и такие которые умудряются как то скрывать свою гендерную принадлежность отсутствием эрекции, а оргазм при этом всё равно ловить, имитируя оргазм самки, но рано или поздно всё проясняется – кто то приходит в бешенство, кто то просто по хорошему бросает, а кто-то продолжает тыкать свой драконий хуй в глубокую складку другого дракона самца наслаждаясь удовольствием от секса и теперь уже осознанием отсутствия некоторых обязательств.
Швабрэ. Насмотревшись как бегает по кругу и верещит дракоша, из под потолка на меня прилетает швабра и начинает атаковать меня, пытаясь погладить с размаху, меня своей мокрой частью, по моим ушам, заушью и голове - и теперь уже я начинаю бегать по кугу пытаясь спастись от швабры, но без успешно, а швабра лишь усиливала размахи, и разбрызгивала свои радужные капли, но всё таки так не разу и не попав, на следующем круге я взял направление на выход и краем глаза заметил что в раковине, как в ванне, лежит, распластавшись и расслабившись раскинув лапы - здоровенный бобёр, на его промежность мощнейшей струёй из под крана хлыщет вода, и судя по идущему от неё пару, она была далеко не тёплой, но судя по довольной моське бобра и только что вырвавшегося радужного удовольствия из его бобрового конца – у бобра всё Оль-Кай, в отличие от меня.
Мантикор. Я выбежал из туалета и мне уже через несколько метров встретилось существо состоящее из плаща и державшее раздвинув его же львиными лапами, у него была львиная голова и чёрные очки, плащ был чёрный и на нём горели разного цвета пуговки. Наверное мантикор, мужским басовым и рычащим чуть голосом сказал мне: - Гыгыгуха интересует? Мне лично нравятся красные – заставляют как угодно съэякулировать пару раз, так как бабу в вашей Хуеквестрии под меня - хер сыщешь, а дикие – кусаются, фиолетовые поднимают настроение, оранжевые поднимают на пару дней но слабо, голубые подымают сильно но только от восхода до заката луны, почему так – спросишь у НайтМун или Луны – или… - не моё дело, жёлтые - их не бери – не советую – если жизнь и тело дорого, новые – не проверенные, - кайфа много, стоят мало - могут плохо сделать, то есть убить или ещё хуже – заломать, на пару недель – они ещё не тестировались почти ни какими видами, и ты будешь первым, эм… почти, но предположительно ты получишь всё как ииииии: радужные точно всё и сразу, и без побочек но стоят – овер-дохуя, короче 1000 бит, и мантикор испарился в радужной дымке.
Джин. Я обернулся, повернулся и увидел знакомый лифт и знакомую кнопку, и быстро подбежал к ней и начал долбить по ней каёмкой копыта , лифт открылся мгновенно, я зашел, нажал - х. з. какой этаж – кнопок было много – и первая скорее всего была в самом низу, прям наверное в уголку, ноя и-пал туда нажимать, что увидел то нажал. Двери лифта огромного лифта с туалет размеров открылись и закрылись – мгновенно – я не почувствовал – ничего. Я вышел из лифта и увидел много радужного дыма и парня – пони, сидящего на большом диване и посасывающего из трубки кальяна, что стоял на столике средних размеров, более и на столике и на диване не присутствовало и ни чего и никого, я прошел чрез весь радужный дым или туман и сел на диван. Я взял и потёр кальян – и из неё вылетело что то радужное – это был торс перекаченного большого земно-пони с кисточкой между ушами, я выставил копыто перед ним, наминая на дай две «подухи», и он понял мой намёк на бро-хуф и так и сделал, и сразу же его копыто превратилось в драконью лапу и он затеребонькал в воздухе пальце-когтями удаляя своё копыто, Э… лапу, э… во! – руку, от моего копыта и говорит мне: - Алипонь сок-ро-ви-щем владел … … … - …И тут началась феерическая какофония фейерверка, непонятных слов и образов но меня всё это очень забавляло особенно когда джин превратил мои копыта в огромные, переливающиеся радугой цвета большие копытища и управляя ими же от души поколотил того поня что сидел рядом, он аж пропал в дальних далях, после ещё немного какофоний, схватил меня за моську и спросил: - Чего изволит хозяин? - Слушай бро, да? а давай попозже. - Хозяин – барин, ёп-та, ёл-ёл-ёл. – и всосался обратно в кальян. Понь что сидел рядом пропал. Я погасил кальян, намотал трубку на негоже и сунул под крыло иииииии – так вот как пинкмэн это делает и откуда достает свои пушечки! Я снова отправился в лифт и снова тыкаю первую попавшуюся кнопку.