- Чтож, спасу тебя от смерти. Мне 26, - я ответила и поняла, что флиртую. С ним! Сама! Блин! Надо сворачиваться, срочно.
- А мне 22, - спокойно, словно у нас разница в пару месяцев, а не почти половину десятка лет, ответил Крис. Это прозвучало так, будто ему глубоко всё равно, какая бы цифра не была озвучена. И в этот момент он второй раз за весь разговор показался старше, чем был.
- Эм, Крис, спасибо за интересную беседу, но мне правда пора, - я начала тараторить и посмотрела под ноги, разглядывая брусчатку.
- Я смогу увидеть тебя снова? – Крис задал вопрос с максимальной серьёзностью, на которую, наверное, был способен.
- Не думаю, - покачала головой я и бросив ему «Пока!», скрылась в дверях метрополитена.
Забежав в первый подъехавший вагон и не посмотрев на направление движения ветки, я почувствовала лихорадочный румянец на щеках, окрасивший их в розовый оттенок. Посмотрев на свое отражение в дверях вагона, мне показалось, что на меня смотрела не я сама, а кто-то другой, более раскованный и непосредственный.
«Не стоило мне отключать мозги!» - кричала логика, а на сердце почему-то было грустно оттого, что я больше не увижу его сияющую улыбку и заинтересованный взгляд.
Глава 3
«Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит ещё один».
Пауло Коэльо, «Победитель остаётся один»
Воскресенье прошло под эгидой уборки и готовки: когда живёшь один, невероятно быстро понимаешь, что питаться в кафе стоит половину зарплаты, а от пыли, точнее, от аллергии на неё, хочется скончаться, не дожидаясь врачебной помощи. Готовить я умела, но не любила, поэтому всегда делала необходимый минимум пропитания, а вот сладкое всегда было в моём доме в неограниченных количествах. Да, поднимать серотонин таким образом глупо и недальновидно, но ничего не могу с собой поделать, у всех же есть своим маленькие слабости, верно?
Закончив с делами, я осознала, что наступил глубокий вечер, поэтому выходить куда-то было откровенно лень. Я завалилась на диван и стала искать какой-нибудь романтичный фильм в интернете, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Как бы я не противилась, мысли, непрошенные и ненужные, лезли в голову и отвлекали от спокойной и размеренной жизни, к которой я привыкла за пару лет вынужденного одиночества.
Если бы я согласилась на его предложение, были бы мы в итоге вместе? Если бы я не была старше, было бы мне проще понять и принять его? Стоит ли вообще начинать отношения с такой разницей в возрасте? Точно ли ему нужна я сама или те блага, которые я могу дать в силу возраста и профессии? Оправлюсь ли я, соберу ли себя из осколков, если я всё-таки в него влюблюсь, а он наиграется и бросит меня? Готова ли я так рисковать? И рискую ли я вообще чем-то?
Тысячи вопросов, роившихся в моей голове, не давали расслабиться. Пока я была чем-то занята, у меня не было времени на то, чтобы думать, хотелось просто выкинуть половую тряпку в окно и проклясть уборку, чёртову пыль, и того, кто придумал, что в доме должно всё блестеть. Но сейчас, когда все дела были переделаны, откровенно говоря, на недели вперёд, мне не оставалось ничего другого, кроме как грустно обнимать подушку и думать, думать, думать.
Итогом дум стало следующее. Во-первых, Лина идиотка, так как тебе во второй раз никто ничего не предлагал, и, вообще, ты скорее всего его больше никогда не увидишь. Во-вторых, жалеть об упущенных шансах как минимум глупо, а как максимум недальновидно, надо было либо сразу соглашаться, либо смириться и принять своё решение как должное. А в-третьих, мне нестерпимо хотелось снова поговорить с ним, узнать его поближе, ведь кроме имени и возраста я ничего о нём не знаю, а он знал обо мне практически всё.
Да, я разобралась в себе, но было слишком поздно для того, чтобы что-то исправить. Наверное, если бы можно было повернуть время вспять, я бы поступила по-другому, но, как говорится, история не терпит сослагательного наклонения. Что есть, то есть, из этого и нужно исходить. Это – правильно, это – по-взрослому, это – логично. Но как же не хотелось в этот момент быть взрослой!
Даже когда я училась в меде днём и работала вечером в больнице, мне не было так тошно. Да, я уставала физически, но не морально, так как всё, что от меня требовалось, это учить лекции и работать на совесть. Когда я поняла, что проявлявший ко мне интерес одногруппник мне не подходит, и я ни под каким соусом не смогу увидеть его в качестве своего будущего мужа пусть и через пару лет, мне было обидно, но не более. Тот факт, что вокруг меня нет мужчин, которые заставляли бы меня думать о браке и мечтать о свадебном платье, конечно, расстраивал, но не удручал.