Глава 7. От лица Анастасии.
Я с самого утра думала над тем, как так произошло в моей жизни, что здесь и сейчас, эта самая жизнь, привела меня в эту самую точку? Почему я не смогла родить ребенка своему мужу? Почему не перенесла даже процедуру ЭКО? А ведь она была даже не одна. В какой-то момент своей жизни, я поймала себя на мысли, что готова их делать тысячи, лишь бы во что бы то ни стало добиться результата.
И уже после того, как самые компетентные из узкого круга рекомендованных мне компетентных врачей не сказали мне о том, что мой шанс меньше одного процента, я бы не остановилась.
Было ли мне жалко девочку передо мной? Ведь по годам, она бы могла мне дочерью быть, если бы тогда, в свои неполные шестнадцать лет, родители не заставили меня сделать аборт. И нет, сейчас мне не было жалко никого, кроме себя самой. Я чувствовала себя полностью разбитой. А глядя на то, как на нее смотрит мой муж, плюсом ко всему, я еще и чувствовала себя третьей лишней.
Мне сказали, что я могу быть свободна.
Вот просто так, указали на дверь.
От меня в сотый раз ничего не зависело.
Все еще дико болела голова после вчерашней моей попойки и я сдалась. Передумала бороться.
Каждый новый раз, моя борьба приводила меня лишь к боли. И стоило признаться себе, что возможно, с Сашей мы были не совместимы. Жили друг с другом по привычке. Еще возможно и так, что он со мной из жалости.
Закурила.
Дождалась такси, за столько лет, я так и не научилась водить машину, от чего-то, скорость вызывала во мне дикую внутреннюю дрожь. Я всегда была трусихой. А сегодня, мне и ехать никуда не хотелось. Ушла из клиники даже не попрощавшись с мужем. Не хотела своим постным лицом сбивать его с верного настроя.
Что я буду делать, если получится?
А если нет?
- Вам куда?
Называю адрес центральной улицы нашего города. Зайду в аптеку и куплю себе перво наперво таблетки от головной боли, а потом пройдусь по магазинам, возможно зайду в пекарню или в кино.
Сделаю хоть что-то, для себя.
Просто потому, что я все еще живая….
Глава 8.
Было сложно скрывать от родителей, особенно, когда ты живешь с ними под одной крышей, тот факт, что ты пьешь горсти таблеток и каждый день, по часам, делаешь себе уколы в живот.
Шприцы и ампулы я прятала и потом сама выносила на мусор. Упаковки от таблеток, хранила под кипой тетрадей в столе, куда маме незачем было лезть.
Я врала.
Это плохо.
Куда я дену живот, если он в итоге получится? Как глупый человек, наподобие страусу, я пока решила сунуть голову в песок и подумать об этом позже.
Много позже.