— Так, секундочку. Никаких дверей я не ломал. Балкон был не заперт!
— Да-да-да, я прям тебе поверила, — перекривляла меня хорошая девочка.
И даже немного усомнился в том, такая уж ли она хорошая. Сейчас она вела себя как натуральная капризная стерва.
— А какой мне смысл тебе врать? — возмутился я.
— Это ты у меня спрашиваешь?! — пошла в наступление соседка. — Да я вообще второй раз в жизни тебя вижу! Откуда мне знать, кто ты такой и что у тебя на уме? Может, ты — бандит с большой дороги или вор-квартирник?!
Она так красноречиво уставилась на мой прикид, что я невольно осмотрел себя. Правда, ничего криминального в своих шмотках не нашёл. Ну, джинсы, ну, драные. Ну, косуха, ну, не первой свежести — покоцанная пылью мотоциклетных дорог. И, конечно, берцы — тоже видавшие виды. Зато удобнее обуви для байка не найти.
— Ты серьёзно? — скривился я. — Даже если б я оказался вором, поверь, твою квартирку я бы обошёл стороной. Что у тебя воровать? Учебники по занудству?
— Ой, как остроумно! Ха-ха-ха! Если мне понадобятся уроки лазания по чужим балконам нагишом, обязательно обращусь к тебе! Ты же у нас мастер в этом деле!
— Класс! Договорились! Обращайся! Заодно расскажу тебе, как в тридцать не выглядеть на шестьдесят! Захочешь помолодеть — стучись!
— Что?! — подпрыгнула соседка в ярости. — Это мне-то тридцать?! Мне двадцать семь, чтобы ты знал!
— Очень ценная информация. Запишу, чтобы не забыть. А пока давай, иди. Куда ты там собиралась? Принимать ванну с резиновыми уточками? Счастливого плавания! И аккуратнее на кафеле. Поскользнёшься — «скорую» придётся вызывать мне.
— Чего?! — она вылупила глаза. — Откуда ты вообще взял, что я в ванную иду?!
— Так у тебя вода вода вовсю журчит.
— Какая вода? Это у тебя галлюцинации.
— Никаких галлюцинаций у меня нет, — на полном серьёзе ответил я. — Ты что, сама не слышишь?
Соседка перестала орать и прислушалась. Звук струящейся воды действительно доносился откуда-то из глубин её части дома. Она постояла в растерянности ещё пару секунд, а потом вдруг сорвалась с места и удрала в неизвестном направлении, оставив меня на пороге.
Ещё через пару секунд раздался визг, явно нерадостный. И я бросился на подмогу.
Вбежав в кухню, я увидел, как моя хорошая девочка топчется по кафелю в луже, а из крана хлещет в потолок фонтаном водяной столб.
— А-а-а! — орала она, не зная, за что хвататься. — Что это за фигня?!
Я быстро сообразил, что тут случилось, и кинулся глушить воду. Кран, естественно, просто так не желал поддаваться. Соседка продолжала визжать. В панике она понеслась куда-то в сторону двери, не удержалась на скользком полу и растянулась в луже.
Только чудом мне удалось подхватить её за локоть в последний момент и предотвратить близкое знакомство её лба с кухонным кафелем.
— Цела?
— Вроде… — простонала хорошая девочка.
— Где у тебя вода перекрывается?
— Не знаю… Ничего я тут ещё не знаю.
Блин… Пришлось искать самому.
Ломанулся сначала в уборную — там не обнаружил нужных кранов, потом полетел в ванную. Наконец, нашёл технический шкафчик, быстро повернул рычаги. И вуаля! Шоу фонтанов прекратилось.
Я вернулся в кухню. Соседка, наполовину в вымокшая, стояла с побелевшим лицом над раковиной.
— А ведь я только въехала… — произнесла она несчастным голоском.
— Да ладно тебе расстраиваться. Дело-то житейское, — попробовал я её немного успокоить.
Но девочка только сильнее скуксилась и захныкала:
— Я так мечтала о собственном доме… Так хотела, чтобы всё было идеально…
— Ой, ну, только не реви, — я подошёл ближе и положил ей ладонь на плечо, она скинула мою руку. — Сейчас всё нормально будет. Не кипишуй.
С этими словами я вновь ушёл в туалет, где заприметил ведро, швабру и тряпки. Вернулся уже с инвентарём, стал понемногу убирать воду, собирая её тканью и выжимая в ведро.