Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…
– Это же непедагогично!
– Я тебе больше скажу: это еще и больно…
Едрит твою в маковку!
Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!
– Так ведь родня ж!…
– Родня – то родня, а мне вся фигня…
А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.
– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…
– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…
– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…
– Гениальное умозаключение!
Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…
Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!
– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…
– Ой, да ладно!…
– И сдадут как цветной металл…
– Давайте выпьем за все хорошее…
– Не чокаясь…
О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….
– Ты с партизанщиной не переборщила?
– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…
Иди проспись, хиромант долбанный!
У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…
Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!
– А что мне, с тобой что ли разговаривать?
– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.
– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…
– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!
– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…
Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!
Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.
Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!
– А что это у вас тут происходит?
– Шел мимо – проходи!
– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.
– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!
– А мы с этой текилы не окочуримся?
– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.
– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…
А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?
Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?
– Оценку нужно заработать, а не получить…
– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…
– Это же шоу-бизнес. Да?
– Нет!
– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.
– Нет. Это было в моде лет 30 назад…
– Да? А мы носим…
Не смеши мои бока!
Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
С непривычки женился негр на калмычке!
Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!
Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!
Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.
Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!
Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!
– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.