А это что еще за хрень? Вижу бредущего по газону Дайбо.
Шёл тот в направлении общежития и выглядел, мягко говоря, помятым. На роже жуткие ожоги, синяк под глазом, рука висит на перевязи. И кто его так отделал?
Подхожу к нему.
— Что, завёл новых друзей? — хмыкаю.
— Ой! — труханул он, а когда понял что это я, криво улыбнулся. — Д-да, нет… Это Ф-фраг…
— Снова задирает тебя? Походу придется уложить его в больничку. Он, кажется, не въезжает… — я потер переносицу.
— Н-не надо. Я его ррразмотал.
— Да? — я вылупился на него. — Дайбо, так ты теперь, и правда, другой человек! — я хлопнул его по здоровому плечу. — Поздравляю с перерождением! А чего ты, вдруг, опять начал заикаться? Думал, это уже в прошлом.
Тот смотрел на меня, как на больного, ну или пьяного.
— Л-лёх… Ты ч-чего… Я всегда з-заикался. И п-почему ты н-назвал меня Д-дайбо?
Ага…
Вот оно что.
Боб не помнит Дайбо?
Странно, что Дайбо прекрасно помнит, чем они занимались с Бобом. Хм. Рассказать ему? Указаний скрывать его раздвоение личности не было — так что.
— Да я-то ничё. Ты в курсе, что ты — реинкарнация Бога изобилия? — улыбнулся я, пока мы шли к общежитию.
— Чего⁈ Ай! — Боб аж дернул перемотанной рукой, после чего сразу скривился от боли. — Бог? Из… Изобилия? Я⁈ — и так сильно выпучил глаза, что вот-вот выпадут из башки.
— Ага. Помнишь прошлую ночь? Трассу? Монаха? А как усиливал мои способности?
Лицо Боба надо было видеть. Брови уплыли на середину лба, рот открылся, подбородок затрясся. Готов поклясться, он слышит об этом впервые. Либо ему нужно выдать Оскар.
— Я… Я н-ничего не п-помню. Я х-хотел подр… кхм… Я п-подрубил аниме перед с-сном и… П-провал в памяти. У меня они с-случаются…
— Понятно-понятно. Пойдем в кафетерий. Возьмем пожрать и всё расскажу. К тому же, попробуешь самостоятельно залечить свои раны. И заодно расскажешь про новую стычку с Фрагом.
— П-п-пойдем…
Мы прошли в ближайшую кафешку и набрали еды. По пути забежали в местный универсальный магазинчик, и такой есть, да. В итоге я взял порошок для стирки, еду коту, пельменей про запас и сок. Боб же тащил два огромных сета роллов, две большие бутылки газировки и ведро острых куриных ножек. Как оказалось, перебинтованная рука никак не мешала ему всё это тащить. Глаза, так вообще, буквально горели от предвкушения трапезы.
Поднялись ко мне в комнату и начали раскладывать запасы. Бобу сразу понравился мой кот, он от него не отходил. После знакомства с тем, начал изучать мою небольшую коллекцию ранобэ на полке.
— А… а… а… а это что? — спросил Боб, вытянув томик. — Ин-интересное?
Я оглянулся, разбирая пакеты. Он держал книжку с названием «Ремонтник, ломающий кровати одиноким леди за 30».
— Рановато тебе ещё такое читать, возьми, что попроще, — хохотнул я.
— Ох, Лёха, знал бы ты, ЧТО я прочитал за свои-то годы! — сверкнули у того глазенки.
— Вот как, ладно, можешь взять, — махнул я.
Тот с довольной лыбой сунул книгу в рюкзак.
Мы уселись и начали есть. По ходу дела я рассказал ему всё. Про Дайбо, про его способность усиления, про мои способности в совокупности с его силой и той белой капсулой. Кароче — всё.
— … Вот так, Бобо, — подытожил я рассказ и откусил хрустящую курочку.
— Обалдеть… То есть… У меня дара нет… В-вместо этого… У меня р-раздвоение личности? — он уставился в кружку с колой.
— Не знаю. Доктор ничего об это не говорила, сказала только, что ты поглощаешь Дайбо. Вроде как, забираешь его силу.
— Так и есть! Наверное… — сначала обрадовался Боб, но затем опять сник. — Я д-думал, это м-моя способность, а выходит, н-нет…
— Судя по словам дока, она может быть твоей, если ты поглотишь Дайбо. Тебе какая разница, откуда взялась сила? Ты идешь в нужном направлении. Сожри этого Бога изобилия внутри себя и забери его силу. Приключение на двадцать минут, — я улыбнулся, запивая соком.