Все лето он на даче пил мутный самогон вместе со своим бывшим тестем, с которым у него остались приятельские отношения и вел антисоветские разговоры.
- Это что же это делается, Лукич, - спрашивал он.
Тесть к тому моменту как Юра заводил свою шарманку, был уже настолько пьян, что мог только икать и кивать головой.
-Меня боевого офицера и на целину! А у меня два боевых ордена за Анголу есть! Я те показывал?
Тесть икнул.
-Ща покажу.
Юрий Владимирович вышел на крыльцо, помочился под виноград и вернулся к столу.
-Потом покажу.
Тесть кивнул головой.
-Это что же делается, - продолжал он, - пришли молодые, говорят подвинься Юрий Владимирович, засиделся на месте, а я,- он стучал себя кулаком в грудь, - я работал! я кровью... А они ничего не понимают, тупые уроды.
Юрий Владимирович выпил остатки самогона и достал болгарскую сигарету Родопи из коричневой пачки
- И откуда, Лукич, взялось столько уродов?
Тесть замычал в ответ, он пытался вытащить кривыми пальцами с грязными ногтями сигарету из туго набитой пачки.
- А я тебе скажу! Вооружимся теорией Дарвинизма.
Тесть сумел вытащить сигарету и, закуривая, кивнул головой.
- Все мы животные. И что должна делать самка, то есть женщина за свою жизнь?
Тесть развел руками, показывая, что он не в курсе.
- Правильно! Родить 12 тире 15 детей, из которых 3 а может все 5 помрут в первый год от какого ни будь коклюша, а остальные 5 помрут в последующие 20 лет от войн, чумы и просто от случая. А выживут из этой футбольной команды от силы трое, самых крепких, которые и дадут умное здоровое потомство.
Тесть икнул и перекрестил рот.
- Но вот появились всяческие пенициллины, хренацелины, антибиотики всякие и бабам уже не надо рожать по 15 душ, а достаточно двух и эти оба хлюпика вырастают и дают свое чахлое потомство, и так далее...
Они выпили и закусили арбузом.
Юрий Владимирович перешел на шепот:
- Лукич, но это же путь в никуда, это тупик, через два-три поколения человечество вымрет, посидит какое-то время на таблетках и обязательно вымрет!
- Правильно делали национал-социалисты, - Серый громко икнул, - когда расстреливали всех идиотов, жидов и цыган, человечеству надо очистить кровь. Враз избавить от тупых и уродливых. А их за это повесили. Эх Лукич я бы их всех, чистку рядов они устроили. Говорят нет у меня результатов, а я работал я душу вкладывал...
День плавно переходил в вечер, в воздухе начинали звенеть комары, а где-то за забором раздавался громкий смех артиста Папанова.
- Бля, ну вылитый Мосфильм, - выдавил наконец-то из себя тесть.
19. 3,5 сек.
-Да поймите Вы, - настаивал Костик, - нависая над большим столом в кабинете Аристарха Германовича, - мне эта вода нужна не для развлечений, а для экспериментов! Я работаю с ядами, грамма которых достаточно чтобы отравить город, а этих ядов у меня в лаборатории полный шкаф. А за бутылкой шипучки, я должен каждый раз подниматься к вам в кабинет!
-Вы Константин, ученый, а рассуждаете как ребенок, - вторил ему директор, - Яды эти советские, вы их хоть бочку выписываете, никто вам и слова не скажет. А «Кока кола» эта за валюту покупается и требует соответствующего учета и иначе никак невозможно.
-Но это же маразм! - не унимался Костик, - я должен работать.
-Молодой человек, вы забываетесь, - повысив голос проскрипел Аристарх Германович, -знаю я, как вы работаете, докладывали, чем вы там занимаетесь.
-Чем же это? - вспыхнул Костик. Последние полгода он ждал этого разговора и знал, что рано или поздно с него спросят.
-Музыку слушаете! - перейдя на фальцет, взвизгнул директор. -И не просто музыку, а музыку потенциального противника!
-Костя, - зашипел директор, - опомнитесь, прошу, умоляю остановитесь, ведь вы не знаете, о чем они поют.
Костик замялся, ему представилось что директор сейчас спросит его, что такое Скарамуш