⁃ Через 2 недели.
⁃ А на сколько?
⁃ Неделя.
⁃ Но там же столько документации и тонкостей по оборудованию?
⁃ С вами поедут технологи.
⁃ А я в качестве кого? Я же по тендерам.
⁃ Ты мой заместитель и едешь туда, как моя правая рука.
⁃ Что? - восклицаю я, не веря в услышанное, - Герман Юрьевич, я же не имею вашего опыта, я не технарь. А если я не справлюсь?
⁃ Ты во многих вопросах сейчас лучше меня, и я неплохо тебя поднатаскал, - с гордостью выдаёт он, - поэтому и хочу, чтобы ты высыпалась, отдыхала и была собрана.
- Хорошо, - приходится согласиться, не могу же я постоянно с ним спорить. Если он видит во мне специалиста, который справится, значит, я не имею права его подвести.
⁃ Ну, вот и чудно. Пошли, я тебя провожу.
Уже не возмущаюсь. Выхожу из машины и снова шеф протягивает мне руку. Опять до лифта и снова никаких попыток подняться со мной.
⁃ Спокойной ночи, милая. И давай без ночных посиделок, ладно?
⁃ Хорошо. И вам доброй ночи, Герман Юрьевич. Спасибо, что довезли до дома.
Двери лифта закрылись, отрезая меня от любимого мужчины, и я чуть не падаю вниз. С Германом Юрьевичем всегда так: я держусь из последних сил, не показываю эмоций до самого конца, но стоит остаться одной и мой мир рушится. Целая неделя стресса, нервов, без привычной поддержки и без НЕГО! Я не переживу этого...
6 глава
Терпким оказался апельсин. Вот так, без долгих копаний в интернете, я просто почувствовала его, когда он в очередной раз наклонился ко мне.
Сегодня Герман Юрьевич был рассеян, что на него совсем не похоже. Неделю в командировке с руководством и мимолетных смс по работе от него по вечерам, я чуть не сошла с ума, а когда вернулась, он вдруг стал меня игнорировать. Вот так разом все оборвалось. Ни милых улыбок, никаких заседаний в его кабинете и злые улыбочки коллег.
Я не понимала, что произошло. Не знала, что изменилось. Почему вдруг?
У него всегда дела, всегда собрания и совещания. Сухое «доброе утро», брошенное вскользь и не мне отдельно, а всем в кабинете, а вечером он всегда куда-то спешил. Общение свелось к нулю. Никаких подмигиваний или касаний. Кончился проект - соломинка, как он меня называл, больше не нужна. Контракт заключён, поставки налажены, командировка прошла на отлично. Единственное, что радовало - я все-таки отличилась, и меня очень хвалил генеральный. Все переговоры я провела на ура. Прав был Герман Юрьевич - он здорово меня поднатаскал. Я не слышала, что ему обо мне говорят, но видела, как иногда он с улыбкой возвращается с "летучки". Но все только с самим собой или с коллегами. Все молчком, со мной больше ничего не обсуждалось и в кабинете больше не секретничали. Меня как будто резко стёрли из его жизни. Вот так запросто, как будто и не было всех этих месяцев...
«А это ещё больнее, Герман Юрьевич, чем любить вас. Это ранит и потрошит душу в кровавое месиво, превращая меня в один оголённый нерв».
Я замкнулась в себе. Днём, как могла, приклеивала улыбку и делала вид, что мне все равно. Что ничего не происходит, а вечерами срывы, истерики, слезы и первый раз в жизни алкоголь. Осознанно, по собственной воле. Я заливала его в себя, потому что не видела другого способа забыть. И этот же способ избавлял меня не только от думок о шефе, но и от ночного гостя. Последний ещё в командировке прорывался ко мне во сны, но либо я сильно уставала и просто вырубалась без снов, либо не спала вовсе...
Я скучала по Герману Юрьевичу и дни считала до возвращения в Москву...
Поэтому с алкоголем они оба умирали для меня по ночам и не тревожили. Я почти высыпалась, если не считать похмелья.
Это было невыносимо. Первый раз за долгое время я не хотела с утра идти на работу. Когда он стал меня игнорировать, я тоже перестала заходить к нему в кабинет. Если он что-то спрашивал, отвечала спокойно, но каждый раз умирала, чувствуя невыносимую боль и тоску. Я и не подозревала, что настолько сильно влюбилась, пока он не отвернулся от меня.
И как же было одиноко. Я не могла ни с кем поделиться. Даже с Катей. Она бы точно не поняла - замужняя и с детьми... Осудила бы. Поэтому, когда надоел алкоголь, я пошла на танцы. Единственное, что спасало по вечерам. Там я могла отвлечься. Танго - не для всех, а мне нужна была разрядка и восхищённые взгляды мужчин. А вот с курсами по бухгалтерии все было намного сложнее. Там я проваливалась в свои мысли и никак не могла уловить суть темы, а уж про то, чтобы считать в уме - я вообще молчу. Дико хотелось все бросить, мысли медленно ползли в направлении «уволиться и забыть», но мне действительно нравилась моя работа. Тем более недавно подняли зарплату и выдали премию. Я наконец смогу куда-нибудь съездить. И я хотела взять отпуск и уехать от него, чтобы не видеть, не болеть и не улыбаться через силу. Даже собралась и пришла к нему с заявлением на отпуск.