Свобода
Знакомство с моей болезнью
Что для вас свобода и счастье? Жить в своё удовольствие, быть материально обеспеченным, иметь семью? Для каждого человека ответ на этот вопрос индивидуален.
Для меня счастьем является каждое мгновение, особенно если это мгновение переживается с хорошим настроением. Знакомься, читатель! Я – обычный человек, у которого есть хорошая семья и понимающие близкие люди. Так на что жалуешься? Такой вопрос может задать мне каждый.
Теперь о жалобах. Последние 4 года моей жизни проходят с определёнными трудностями. Это связано с ментальным здоровьем. Если верить диагнозам, то дважды врачи ставили острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении и в последний (третий) раз – параноидную шизофрению.
Многие люди, насмотревшись фильмов и начитавшись художественной литературы, думают, что с таким диагнозом человек ни на что не способен, что он на всю жизнь превращается в «овоща», но я постараюсь вас в этом разубедить.
Безусловно, мне очень помогает семья: я живу ради семьи, пытаюсь заботиться о ней настолько, насколько это возможно. В свою очередь, муж, мои родители и его родные заботятся обо мне.
Чем же опасно моё заболевание? С 2017 по 2020 год я пережила три психоза, но обо всём по порядку. Эта книга пишется мной для того, чтобы я смогла открыть свои душевные терзания бумаге, ведь многие люди в сложные периоды жизни ведут дневники, которым доверяют все переживания, трудные обстоятельства, одним словом, то, что сложно доверить окружающему обществу. Конечная цель – научиться жить со сложным диагнозом и помочь в этом другим. Далее – предыстория.
2017 год. Я увлекалась ставками на спорт, параллельно училась на 3 курсе филологического факультета и проводила уроки русского языка в качестве репетитора. Вы спросите – зачем ставки на спорт? Это же гадкое занятие, которое принесёт лишь одни разочарования. Да, согласна теперь. Однако тогда мне казалось, что это чуть ли не единственный способ получать хорошие деньги через Интернет. В конечном итоге моё увлечение ставками развилось в своего рода игроманию: я спускала несколько тысяч в день, которые получала за уроки и часть денег брала со стипендии. Дальше – о моём анамнезе. Прошу отнестись с пониманием, поскольку не имею медицинского образования, а описываю лишь свои ощущения.
Кроме этого впереди была сессия. Я очень боялась, что не сдам экзамены. Тому были причины: игромания, погоня за материальными благами, работа репетитором, которая отнимала все силы после 4 или даже 5 пар в университете. Мне кажется, что мои университетские преподаватели догадывались о том, что я нездорова. Это было видно невооружённым глазом. Поскольку сессия сдавалась всеми с учётом набранных за семестр баллов, то мне удалось получить хорошие оценки, хотя я чувствовала, как мои когнитивные способности меня подводят.
Через месяц у меня случилось расстройство речи (не могла построить логичное устное высказывание), все мои школьные и университетские знания казались мне теоретизированной ерундой, которую нельзя применить на жизненной практике. Казалось, что люди осуждающе смотрят на меня, перешёптываются. У меня нарушился сон, аппетит, тело не слушалось, появились зажимы, мышцы лица исказились, сильно похудела. Естественно, стали появляться суицидальные мысли, потому что жить с искажёнными представлениями очень страшно и тяжело.
Конечно, родители сильно испугались необъяснимым переменам, водили меня к разным врачам, после месяца пребывания дома мы обратились к психиатру в частную московскую клинику. Там я прошла месячное лечение с курсом тяжёлых сильнодействующих препаратов, с использованием лечебной гимнастики и групповой терапии. К сожалению, в клинике не предусмотрена трудотерапия и прогулка на свежем воздухе на большой территории. Зато там можно общаться с пациентами и персоналом, читать книги, слушать музыку и смотреть телевизор. Кроме того, социализация происходит гораздо быстрее, нежели в государственной клинике.
Этот месяц для меня был очень тяжёлым, потому что в состоянии глубокой депрессии трудно видеть что-то хорошее. Кроме этого все кажутся врагами. В первые дни просто лежишь и ничего не делаешь, угрюмо молчишь, пытаешься абстрагироваться от лихорадочных мыслей, которых иногда слишком много, появляются и мысли о суициде, причём довольно часто, но оставшаяся часть затуманенного препаратами рассудка, если говорить образно, напоминает о том, что нужно жить дальше, как бы тяжело ни было. Затем я приступила к выполнению университетских заданий: ежедневно переписывала и обдумывала лекции по современному русскому языку.