К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
Кириенко. — … но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе — Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы — миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс — Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей — "Чеченцев" и "Американцев". Минус — те же наши друзья — "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
Неопознанная личность 1. — Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут — Рускые Сабака!
Неопознанная личность 2. — Таки-ж что-ж — мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю — Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа — вот и МВФ советует настоятельно… И план по демографии выполним — полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
Кириенко. — Заебись. Кому поручим? Немцову?
Немцов. — Блядь, как Говно разгребать — так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду…
Кириенко. — Вот и я говорю — какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
Немцов. — Ни Хуя себе! А я что — вола ебу? Между прочим — Царь — это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя — похороним и Россию и Православие.
Березовский. — Концептуально! Вот и Прижидент также…
Кириенко. — Да вы че, в натуре — совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
Немцов. — Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп…"
Голос Степашина (самого не видно — скорее всего — под столом). — Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления… — кого? Догадайтесь сами, Кретины!
… Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включая и Внука Божиего! А вот Хуй вам, а не налоги! Православные Жыдам не платят и платить не будут! Еще "Чеченам" куда ни шло…
Мерзавцы! Их Преподобию известно о всех ваших грязных планах! Ваше место не в Правительстве — а в Аду и в Израиле! Где Жыды… Но грядет Царствие Небесное! На ваших "Мерседесах" будут ездить Православные врачи и учителя с четыремя классами образования! Ваш Коньяк перельем в Рыгаловку и раздадим голодным и убогим! Ваши виллы переделаем в Общественные Православные Газовые Камеры, где каждый Православный бесплатно сможет задушить столько Жыдов, сколько поймает! Ваши дети будут служить в Православных Публичных Домах Проститутками и Гомосеками! Ваши наркотики будут стоить пять копеек и продаваться в каждой булочной! А ваши СМИ перейдут под полный и единоличный контроль Их Преподобия, и 20 часов в сутки во всех газетах и по всем каналам Он будет учить Православных Истинной Вере. Остальные 4 часа каждый Православный бесплатно сможет увидеть Православную Порнографию ("Hot Wet Pussy").