Итак, Хуйло необразованное… Ну у вас и рожи… Зачитываю тезисы Программы, который Я — Их Преподобие-Внук Божий-Боба Иисусович Рабинович набросал вчерась, между пятой и восьмой бутылкой Рыгаловки, которую жрал в каком-то непроебном Ресторане. Пардон, нет! Восьмую я уже жрал в собственном «Роллс-Ройсе». Видите, Ишачье, даже на отдыхе о вас, Гандонах, думаю, и о Православной России. Сидеть, оттопырить уши и слушать! Гавнюки, навозные… Хуй знает что, а не оппозиция! И чего Я возглавляю? Профсоюз говнокрадов, или «мощную политическую силу», как долбанутый Проханов изъясняется, идеолог Хуев? Старуху нормально замочить не могут. Ладно, Бля, пизданутые, зачитываю.
Первое. Некоторые товарищи, увлекшись «великой битвой за спасение души и приближение Царствие Небесного» до Хуя шляются по Православным Храмам, где в переизбытке жрут Рыгаловку, ужираются до потери сознания, валяются как Скоты и еще наглеют просить у Пресвятой Иконы Внука Божиего немедленного наступления упомянутого Царствия. Говно! Не по вам Царствие Небесное. Приказа бить Жыдов никто не отменял. Никакие, в том числе и самые радикальные, индивидуальные меры не могут заменить мер коллективных, выражающихся в массовых Православных Погромах, сопровождающихся насилием и убийствами. Итак, первое — коллективно бить Жыдов!
Второе. Услышав сие, множество Ебанутых воскликнут: «Ого-го! Их Преподобие говорил о «коллективном битие»! Но сам я живу в хате на краю села! И ежели мимо меня пройдет Жыд, то я могу его не бить, ибо до коллектива мне бежать далеко! Значит я могу Жыда не бить, но валяться на раскладушке, жрать «Пепси», дрочить под «Spice Girls» и ждать пока Царствие Небесное наступит само собой.» Так или нет, Хуеплеты? (Зал затих в ужасе).
Для особо сообразительных поясняю — незнание «Ахредуптуса» не избавляет от ответственности. Мудак, пригласи Жыда в дом, спроси: «Издалече, ли, путник? Присядь, отведай Рыгаловки. Ой, Бля! Кончилась Рыгаловка! Пойду к соседу сбегаю!» Бежишь, Ослоеб, поднимаешь село, коллектив приходит и устраивает Жыду Погром. То, что при этом могут Погромить твою хату, или наоборот, Жыд, за время твоего отсутствия спиздит у тебя Миллион Рублей и съебется, после чего ты получишь Пиздюлей от односельчан за Пиздохуйство и Дезинформацию, можешь расценивать как Милость Божию, ибо страдание — тоже форма борьбы за Царствие Небесное! Итак, второе — бить Жыдов индивидуально, посредством коллектива!
Третье. Но некоторым Сукам и этого мало! Они, придираясь ко второму тезису, заявляют: «Все свое время я провожу в лесу, где живу на дереве, пощусь и питаюсь лишь корой деревьев и Говном Зайцев во имя Царствия Небесного и Их Преподобия. Если по лесу идет Жыд, то я забираюсь на дерево и провожаю его туманным взглядом, ибо коллектива нет на расстоянии трехсот километров. Так, терзая плоть свою, приближаю я Царствие Небесное».
Пиздюк! «Терзая плоть» ладони не сточил еще? А то кору нечем рвать будет! Таким Муделям даже советы давать не хочется. Им и не даю. Но даю юношам пытливым, дабы не попали на ложную стезю.
Ежели ты живешь в лесу (в пустыне, в космосе), коллектива нет в диком радиусе, а мимо бредет по своим собачим делам Жыд, ты должен просто подойти к нему и спокойно произнести: «Ой, дяденька — осторожно! Акула!» Жыд отпрянет и начнет в ужасе озираться. В этот момент, отвлекши его внимание, и необходимо устроить ему Погром, т. е. выебать в Рот и в Жопу. И никакого коллектива на Хуй не надо! Итак, третье — бить Жыдов индивидуально!
Вышеуказанные Три Тезиса Их Преподобия приказываю исполнять ежеминутно и по исполнении докладывать. Только так наступит Царствие Небесное. В Рот и в Жопу!
Спасибо за внимание.
Ваш Боба Рабинович. (бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Все встают. У всех встает. Все поют (каждый свое). Выкрики с мест: «…Слава Их Преподобию! …Бей Жыдов! …Ебаный в Рот, надо-ж так захуярить! …Пиздец, Бля, Ваще! …Боба, Тамбовские с тобой! …И.т.д.»)
Почтеннейший Киршман
На правах старого знакомого и собутыльника по Рыгаловке хуячу данное письмо