Здравствуйте, Ваше Преподобие. Нам кажется, что смысел существования Православного Русского Народа-Броненосца — в Православной любви ко все Народам и Жыдам всего мира. Не надо бить Жыдов и других Народов. В смирении перед Вашим Дедушкой остаемся
Ваши Православные: Шмуцер, Плотник, Альтшулер.
Здравствуйте Ослиные Уши. Нам кажется, что Мы — Бог, а вы — Хуйло Подземельное. Абрама Макашова на вас нет! И ебать вас в Рот и в Жопу, дети Говна и Антихриста.
Ваше Преподобие! В Священном Писании указано…
Мудак! Хуйло! Гандон Спидоносный! Изъебаный Жыдовскими Хуями Пидор-Неврастеник! Какое на Хуй Священное Писание, в Пизду! Уже не в первый раз слышу про это Говно хуевое! Откуда взялось? Кто видел?
В Пизду, Православные! Фальшивки не читать! Читать «Священный Ахредуптусъ»! Много тут Говна развелось, ибо многие хотят занять Мое место. Хуй им. В Рот и в Жопу!
Ваш Боба Рабинович.
Докладная Записка Их Преподобия — Дедушке (рассекречено).
Служебная записка.
Кому: Господу Богу
От кого: Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович.
Тема: Эксперимент «Крест Жывотворящий». Объект «Тьмутаракань-11», Институт Всемирного Православия. Лаборатория Лже-Генетики.
Дедушка!
По Твоему приказанию пишу отчет об этом ебаном эксперименте, который привел к массовым жертвам среди Православного населения объекта «Тьмутаракань-11», и который ни Хуя не дал ответов на поставленные вопросы и дискредитировал Православную Науку много хуевей, нежели даже пресловутое испытание Православной Газовой Камеры, производства Омского Велосипедного Завода, в Чернобыле, в 1985 году от Рождества Моего Папы.
Предыстория вопроса.
В начале сего года, в Православном Мире проявились блядские слухи и измышления о, якобы, выдуманности Жыда, как субстанции, о его Несуществовании и, соответственно — о его Неактивности в великой битве за\против Царствия Небесного.
В связи с опасностью данных измышлений для неокрепших Православных Мозгов, Администрация Царствия Небесного приняла решение о проведении серии научных экспериментов с целью опровержения Хуйни.
Были выделены две независимые научные группы. Каждая не знала о существовании иной. Одна группа, под руководством «Ф. верхом на M.», отправилась работать в Жыдо-Германию, дабы искать результат во враждебном окружении. Другая, под руководством «д-р Мыкайлофф», приступила к бызнесу на объекте «Тьмутаракань-11». (Истинные имена руководителей групп — засекречены).
Целью эксперимента было выведение Жыда в лабораторных условиях, с последующим его битием и опубликованием результатов. Что должно было доказать возможность как первого, так и второго. Руководителем всего проекта был назначен Я — Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович.
Жыдо-Германская группа (на которую особых надежд и так ни у кого не было), влезла в Говно довольно скоро. Местные Жыды своими подачками («Сникерсы», гигиенические прокладки, «Кока-кола», «Спайс-герлз», гомосексуализм) быстро направили научный потенциал «Ф. верхом на М.» и его Православных Ученых в антинаучное русло. Все рабочее время группа проводила в кокаиновых притонах и публичных домах, а появляясь в лаборатории, занималась полной Хуйней, например, пыталась вывести Жыда из трансгенной мыши (самки, у которой даже Хуя нету). Результатом командировки стал абсолютно дикий и безобразный вывод группы: «Жыд — субстанция несуразная и существовать не может!»
Разумеется, Ты, Дедушка, послал их всех в Жопу и на Хуй. И запретил им заниматься всякой научной деятельностью, вплоть до наступления Царствия Небесного.
Иное дело обстояло с группой под руководством «д-р Мыкайлофф». С самого начала, руководитель группы — истинный Православный — регулярно голосующий за КПРФ — Партию Их Преподобия — был поставлен в привилегированное положение и от него Мы ждали конкретных и обоснованных результатов. И Наши ожыдания сбылись!
Группа «д-р Мыкайлофф» начала свою деятельность с требования выдать им Козлов (жывотных) в кол-ве 23 536 штук, предоставить секретную лабораторию в Институте Всемирного Православия, а также выдать Рыгаловки (50 000 поллитров в неделю). Все эти условия были соблюдены.