Первая часть исследований заключалась в том, что несчастным Козлам не давали ни жрать ни спать, но с утра до ночи ученые пиздили их палками по хребту, с целью заставить их срать Говно. В результате, Козлы насрали столько Говна, сколько необходимо было для второй части эксперимента.
В процессе второй части эксперимента, из своей московской квартиры, бандой ученых был похищен скульптуляйтер Царитэлли, дабы, пользуясь всепобеждающей силой искусства, вывести из Говна — Жыда. Чего он, под угрозами и учинил.
Говно, насранное Козлами, было использовано Царитэлли для воссоздания прообраза Жыда. Короче — из Говна — Жыда вылупили, как из пластилина. Жыд был вылуплен и тут же взбесился. Что еще раз доказало существование Жыда. Ибо Жыд существует, а не Хуй Собачий!
Пока ученые ходили мыть руки, Жыд вырвался из лаборатории, перекусал уборщиц — Православных Марфу Адольфовну и Карлу Абрамовну, убежал на свободу, укусил майора Ивана Брамса, его жену и 19 детей, отчего все вышеперечисленные пришли в бешенство и также принялись кусать Православных.
В результате, перед приездом Особого Отдела по Православному Бешенству, количество покусанных Православных составило 132 756 человек (все население объекта «Тьмутаракань-11». Большинство уничтожено, но многие из них до сих пор скрываются.) «Говно бежыт! Говно бежыт!» — кричали люди в ужасе, но то был Искусственный Жыд, о чем люди не знали.
Итак — Жыд существует.
А то — Мы не знали!
Дедушка.
Может хватит экспериментов?
Может просто Жыдов бить будем, без изъебов?
А то Жыды уже смеются. Мол — Православные — тупые и в науке не обученные!
Твой Внучек — Боба Рабинович.
1. Событий опять же немного. «Спартак» — Пиздец, с Пиночетом — неясно, Жыдо-Китай порвал дипотношения с Жыдо-Маршалловыми островами. Опизденеть!
2. День Жыдо-Конституции. На Хуй! Дни рождения Жыдо-Брежнева и Жыдо-Сталина. Почтить Рыгаловкой! Хоть и Жыды…
3. Следующий «Ахредуптусъ» выйдет примерно 25-го-27-го Жыдо-Декабря. Это будет эпохальный «Ахредуптусъ», в котором будет обрисована программа на следующий год. Поздравления Православных с Годом Конца Света, и.т.д.
Ну и Пиздец.
Ваш Боба Рабинович.
АхредуптусЪ Двадцать Четвертый
С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ
АРХИВЪ
АхредуптусЪ Двадцать Четвертый
Небесный Иерусалим. Царствие Небесное.
1. Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.
C Новым Годом, на Хуй, Православные! В Рот и в Жопу! Ебать Жыдов! Срать им в Суп! И в Котлеты! И пусть Говно Жрут! Но — не Православные! В Рот. И в Жопу!
Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.
Возлюбленные Православные!
Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович поздравляет вас с грядущим Последним Годом, который совершенно логично и принципиально завершится неизбежным Концом Света, с — либо окончательным наступлением Царствия Небесного, либо полной оккупацией Адом и Израилем (где Жыды…) — Православной России. В первом случае Православные получат Денег, Баб, Рыгаловки, Репы, работать ни Хуя не надо будет, у всех будут акции ЦЦЦ с доходностью в 1 000 000 % в день и золотые унитазы, в которые можно будет срать Говно… Во втором случае — это Говно придется жрать самим Православным, ибо таковы Священные Принципы Либерализма — государственной Идеологии Ада и Израиля. Где Жыды…
Осеним же себя Крестным Знамением и не допустим поругания Священных Основ Истинного Православия! Где Говно жрать запрещено… А кто жрет Говно — тот Хуйло, Поносный Сракохуй, и в прямой кишке у него — Диавол! Ибо — что жрет, то и срет! Короче, хорош Говно жрать, Православные! Женя Белоусов (композитор такой был, вроде Кацмана), вон, жрал — и как кончил? И вы также кончите, Мерзавцы…
Что хочется уточнить о завершающемся Предпоследнем Годе. Обозреть, подвести итоги, и всякая такая Хуйня. Прошу Православных отставить в сторону тарелки с Говном и читать внимательно! (Знаю, знаю. Все равно жрете…)
Священный Ахредуптусъ начался 05 мая Предпоследнего Года, когда Папа Мой — Иисус Христос, да и Дедушка — Господь Бог Православный приказали Мне, отпрыску своему регулярно вразумлять Православный мир, погрязший в Говне и Ереси.
«Мы ужо старые, — продиктовали Они, — от Рыгаловки опухшие! А ты, Лоботряс Хуев, хорош по пивным шляться, делом займись, Опездл! Неси Истину в Рот и в Жопу, в Массы, то есть». И Я понес. И несу до сих пор и нести буду! Как бы Жыды не старались!