Из этого страстного меморандума стало понятно, что к окончанию его земной жизни нашему собеседнику были симпатичней даже совершенно карикатурные партийки с их полностью разваленной дисциплиной, чем та, в которой по приказу партии любому могли выпустить кишки.
Этот словоохотливый и компанейский дядя наверняка нахватался уже намного больше нашего о житье-бытье в Нижнем хозяйстве, попросим его поделиться с нами слухами.
- Кстати, о вождях. Вы не знаете хоть что-нибудь о судьбе большевистских вождей в Нижнем Хозяйстве? Ведь не в рай же они попадали, - не сомневался я.
- Да что вы, какой там рай! Главные вожди из большевистской банды сразу попадали к Хозяину на огонёк. Такое же внимание Хозяин уделяет только самым отмороженным головорезам, экстрасенсам, да ещё физикам-теоретикам.
Почему Хозяин уделяет своё особое внимание самым известным упырям-большевикам, другим душегубам и экстрасенсам - это понятно, и те и другие заслужили такое внимание. А вот почему физики-теоретики попали в эту компанию?
Больше всех удивился Андрей, который, как и все мы, с большим почтением относился к физикам-теоретикам и никак не мог предположить, что они считаются большими грешниками, чем гаишники:
- А почему физикам-теоретикам тоже по самому высшему разряду в Нижнем хозяйстве достаётся? Они-то чем так нагрешили?
- А тем, что упорно подбираются к началу всех начал. А это для человечества - самая большая опасность. Дойдёт какой-нибудь такой учёный до окончательного понимания этого начала, подготовит необходимый материал и аппаратуру, чтобы воспроизвести его, нажмёт на рубильник, а что из этого получится? Хотя про физиков - это, возможно, и анекдот.
А ведь, может быть, и не анекдот? Делишки физиков-теоретиков всегда чреваты самыми серьёзными последствиями. Они ведь, если дойдут до понимания начала всех начал, если придумают необходимую аппаратуру с рубильником для запуска этого начала, то смогут ли удержаться от желания однажды нажать на этот рубильник? Или, ещё хуже, доверят его кому-нибудь из вождей, у которых всегда руки чешутся - как бы нажать на какой-нибудь курок, красную кнопку или врубить такой вот рубильник. Вот тебе и аварийный Большой взрыв. Тут не только шляпы со всех голов во вселенной сдует...
Стараясь обойтись без всяких интонаций, Евгений Семёнович спросил:
- А вы не знаете, что конкретно Хозяин с вождями проделывает?
- Что он конкретно с ними проделывает - неизвестно, но что-то такое, чему до сих пор и названия никто не может предложить. К примеру, даже самые громкие вопли грешников на Котловой уже на Придорожной почти не слышны. А вот страшный вой вождей, с которыми периодически проводит какие-то процедуры Хозяин, - так тот вой не только на станции Ура хорошо слышен, но даже до Сортировочной порой доносится, и тут все холодеют и замирают от этого жуткого завывания. Даже регистрация на это время прекращается.
- А почему эти процедуры с вождями Хозяин проводит только время от времени? - удивился я.
Да и как это может не удивить. По-моему, паханы большевиков должны выть в преисподней без всякого перерыва. А если этот вой мешает нормальному функционированию Сортировочной, то можно ведь поставить какую-то заглушку в лифтовую шахту ниже Котловой.
Рассказчик пояснил, что перерывы в диком вое вождей объясняются отнюдь не перекурами или гуманностью Хозяина.
- ... Отвыв в очередной раз 'на огоньке' у Хозяина, вожди возвращаются на станцию Светлое будущее, сгорающие от желания отыграться на ком-нибудь.
Вот! Вот, наконец, хоть какое-то предметное упоминание о самой нижней, самой таинственной станции преисподней. Не упустить, не отпускать от себя такого информированного рассказчика.
Тороплюсь задать следующий вопрос:
- А в качестве кого пребывают большевистские вожди на станции Светлое будущее?
- В качестве вождей.
- Как?! Вожди и в Нижнем хозяйстве остаются вождями?
- Да, большевистские вожди и в преисподней вожди. Но только вот там - на станции Светлое будущее. Все они только там и собраны. Поговаривают, что эта станция и была создана Хозяином специально под них. Тоже ведь творец. И ему интересно проводить у себя всякие эксперименты. А до Светлого будущего самой нижней станцией была Котловая.
- Так скажите же наконец, что же всё-таки творится на станции Светлое будущее? - позабыв, где он находится, по-генеральски требовательно спросил Евгений Семёнович.
- Вот что там конкретно творится - мне этого до сих пор так и не удалось разузнать, хотя всё время и ношусь по Сортировочной, как угорелый. Но раз станция Светлое будущее расположена даже ниже Котловой, значит, там происходит что-то такое!
Для убедительности, кроме необходимой интонации, 'что-то такое!' было усилено закатыванием глаз на лоб и соответствующей мимикой.
Удержать, удержать нашего информатора около себя! Спрашиваю:
- А кто здесь, на Сортировочной, более других осведомлён в этом вопросе?
- Об этом у коммунистов надо спрашивать. Между ними ходят какие-то слухи о том, что там конкретно творится. Меня они на свои партсобрания, как ренегата, не приглашают, а вот к вам, - он указал на Евгения Семёновича, - к вам обязательно подойдут. У них-то вы уже наверняка зарегистрированы.
...Когда любитель пива и разговоров, заметив невдалеке свеженькую, только что сколоченную компанию, метнулся к ней, Андрей, не смущаясь Евгения Семёновича, удивлённо воскликнул:
- Эх-ма, да у коммунистов, оказывается, даже на этом свете продолжается кипучая политическая жизнь. Никаких 'Напутственных слов' не страшатся.
Я удивлён не был:
- Так это вам не карикатурная партия любителей пива, на членов которой только цыкни - и они разбегутся кто куда. Настоящие коммунисты, коммунисты большевистской школы, так легко своими принципами не поступаются. Потому и регулярные собрания здесь проводят. Возможно, и партвзносы в какой-то форме собирают. Например, раз в месяц надо взасос облобызать председателя местного парткома, если, конечно, здесь сохраняется такое фантомное ощущение - 'взасос'. И всё-таки, надеемся, наш Евгений Семёнович проигнорирует вызов на местное партсобрание.